Vær taknemmelig: Hvor rart at du elsker mig!

Modsat bordet i den åbne bil sidder et par i slutningen af 40'erne i begyndelsen af 50'erne og deler avisen. På et tidspunkt siger manden: "Vil du give mig sportssektionen?" Så kvinden: "Hvad er det magiske ord?" Og manden med en forventet udstrakt hånd: "Skidt, vil du give mig sportssektionen?" Nu og da skal jeg tænke på denne scene. Når jeg indser, hvordan vi ikke lever vores forhold, lever vi det væk, uforsigtigt, uden anmodning og tak.

"Please" er allerede solgt til småbørn som et magisk ord, men det rigtige magiske ord er "tak": "Venligst" for at sige giver dig noget, og lad os sige sportsafsnittet "Tak" skaber noget, det udtrykker en følelse som faktisk er baseret på alt, hvad der er godt om et liv og et forhold. "Tak" udtrykker påskønnelse og fører til at få en selv - men alligevel siger vi ordet alt for sjældent, fordi vi har glemt, hvordan man føler taknemmelighed.

Taknemmelighed griner væk i hverdagen.

I begyndelsen er kærlighed intet andet end taknemmelighed: At være forelsket føles som om universet har opfyldt ens største ønske, som du aldrig vidste, at du havde, og din lidenskab er vævet med taknemmelighed for at opfylde dette ønske taknemmelighed for hver eneste firkantede millimeter af hans hud, for hvert fint hår på hendes overlæbe, for hendes latter, den måde han holder på koppen, for den andres kærlighed til at reflektere og forstærke ens egen.

Dette gnider i hverdagen. Har du fået bilen ud af værkstedet? Nej? Åh, mand, det skal jeg også tage sig af. Ja? Nå var det også på tide. Og om natten i sengen, når du hører nogen, der trækker vejret ved siden af dig, med hvem du har brugt mange år? Så tror du ikke "Tak for at være der", men: Hvis hun fortsætter med at trække vejret så højt, er jeg sikker på, at jeg ikke kan falde i søvn.

Og slipper vi alligevel alligevel? Sikker på, at du er der, men jeg er også her. Og mens du regulerer en masse ting, men jeg gør det, og den del af livet du har dedikeret mig, vil jeg dedikere det til dig omvendt, så det hele kommer til det samme i sidste ende, mere eller mindre, så hvorfor være taknemmelig, når det er taget for givet, når du er gået sammen

Siden 1970'erne har der været studier, der viser, at taknemmelighed inspirerer folk til at forbinde med andre: når nogen har hjulpet dig, er du taknemmelig og motiveret til at finde den person. Kun i tre eller fire år har forskere undersøgt vigtigheden af taknemmelighed for at opretholde eksisterende relationer, især kærlighedsforhold. Psykolog Amie M. Gordon fra University of California i Berkeley er en pioner inden for taknemmelighedsundersøgelse. Sammen med sine kolleger opdagede hun den såkaldte "apprecieringscyklus", der er stort set modsat af en ond cirkel.

Denne cyklus beskriver den tætte forbindelse mellem anerkendelse og taknemmelighed. Når en partner udtrykker sin taknemmelighed til den anden for noget, han har gjort eller sagt, eller simpelthen for at være der, føles den anden anerkendt og måler sin vilje til at udtrykke og udtrykke taknemmelighed.

I det næste trin udtrykker den partner, som har modtaget taknemmelighed og anerkendelse fra sin side, sin taknemmelighed, hvorefter den første partner igen føler sig anerkendt og opmuntret til at udtrykke taknemmelighed og anerkendelse ... og så videre og så videre. Effekten hedder Amie Gordon og hendes kolleger "Relationship Maintenance", der bevare forholdet så. Lyder lidt overkølet, men det handler ikke om noget andet: Hvis vi ikke ville have forholdet, ville vi være væk. Og den fascinerende ting om "apprecieringscyklus": Det viser, at enhver, der længes efter anerkendelse i partnerskabet, vil modtage det, så snart han distribuerer anerkendelse selv.

Imidlertid er de fleste konflikter i partnerskabet kendt for at være smertefulde, fordi de virker håbløse, og at distribuere anerkendelse eller at få er den sidste ting man tror, når den anden ikke har udtalt skattejournalerne, ikke har udført eller glemt på familiefesten at der var denne nemme plan om endelig at gøre noget igen i aften. "Det er altid det samme med dig, jeg kan ikke tage det mere, hvorfor skal du altid ...?": I sådanne øjeblikke er taknemmelighed det sidste du tror, du glider mest ud som en grusom parodi med en bitter ironisk "Tak fordi du forlod mig, virkelig fantastisk af dig".

Men måske er tanken om "apprecieringskredsen" trøstende selv i sådanne situationer, fordi det viser, at det er lettere at ændre noget end det ser ud til. Partnere, der udtrykker deres taknemmelighed over for hinanden, er lykkeligere og tættere på hinanden, og i løbet af Gordons studier ses deres forhold til at vare længere.

Selvfølgelig handler det ikke om at mumle i øjeblikke med vrede og fortvivlelse: "Jeg er taknemmelig for dig, jeg er taknemmelig for dig" for at mumle på en eller anden måde komme ned igen. Det handler om taknemmelighed i øjeblikke, når vi har plads i vores hjerter, men bare tænk ikke på at lade det ind i vores liv. "Når vi ser på rollen som taknemmelighed i relationer, er det ikke kun hvor mange gange folk siger tak, når deres partner har bragt ned skraldet," siger psykolog Amie Gordon.

"Min definition af taknemmelighed betyder ikke kun at sætte pris på, hvad partneren gør, men hvem han eller hun er som et menneske, ikke bare at være taknemmelig, fordi partneren har bragt skraldet ud - man er taknemmelig for at have en partner Taknemmelighed er at være opmærksom på alle de gode ting, som partneren har, og at huske, hvorfor du har haft et forhold til ham eller hende. "

Hvis det lykkes, bliver situationerne mindre, hvor alt virker håbløst og i hvilket man irriterer sig om det samme. Fordi du selv får mere anerkendelse, og fordi du opretter en anden rangordning af fornemmelser. Okay, det er stadig irriterende, at du ikke satte rattet ud, men det er ikke forholdshotende, eksplosiv for eksistens, eksplosiv: Når jeg tænker på det i fred, er jeg taknemmelig for, at vi kom over hinanden for 14 år siden og at vi var kloge og lidenskabelige nok til at opbygge en verden og et liv, hvor vi beskattes sammen. Dette kan i sidste ende føre til irriterende papirarbejde og rummaging i skuffer, men selv disse er tegn på noget stort, som jeg ærlig takker for.

"Taknemmelse hjælper folk til at genopleve hvad de har i stedet for, hvad de mangler."

Taknemmelig, det lyder så ubehageligt ydmyge, passive og hellige, men i virkeligheden er taknemmelighed paradoksalt nok mindre en følelse og mere grund til en beslutning, en ret afgørende handling, som er god for den, der er taknemmelig. Dette opsummeres simpelthen i en rapport fra Harvard Universitets "Mental Health Letter": "Taknemmelighed hjælper folk til at genopleve hvad de har i stedet for hvad de mangler, og selv om det kan virke underligt, bliver denne holdning i sindet stærkere, jo mere bruger du og praktiserer det. " Undersøgelser viser, at folk, der føler og udtrykker taknemmelighed, er sundere og lykkeligere.

Men hvis vi ønsker at øve taknemmelighed i partnerskabet, må vi først anerkende det gode i et første skridt. Dette fremgår af ægteskabsrådgiveren og forfatteren Hans Jellouschek i sin bog "Mindfulness in Partnership". Mange par ville skulle lære igen, "bevidst rettet deres opfattelse til det positive" og derefter kommunikere dette. Han er bekymret over, at vi opfatter "hele" virkeligheden i vores forhold; Så ikke kun tegnene på slid og symptomerne på krisen på den mørke side af spektret, men også den lyse side positiv.

Terapeuten anbefaler meget små skridt til dette: "En første øvelse i opfattelsen af" hele "virkeligheden i vores forhold er, at vi i nogen tid forsøger at være opmærksomme på, hvad vi har bemærket positivt i løbet af dagen hos partneren. " Og fordi ellers vi nemt glemmer eller overser det, skal vi indtaste det i et lille hæfte. De eksempler, han nævner, rører mærkeligt, for bag deres tilsyneladende banalitet ligger den glemte magi af et forhold, som man kun skal se igen for at være taknemmelig: "Partnerns kloge eller kærlige adfærd mod andre for eksempel børnene, slægtninge, bekendtskaber, udseende af partner, tøj, frisure, udseende, hans punktlighed når vi har en aftale, hans iver for at reparere vandhanen eller hans evne og god smag til at finde de rigtige møbler til den nye værelser skal opstilles ... "

Og når den anden siger: "Jeg var glad, da du kom en halv time tidligere, og pludselig var du der, tak for madlavning for os, jeg dør af sult, hvor godt du kom med mig "og hvis alt dette betyder" dejligt at du elsker mig "- så er alt, hvad vi skal gøre, acceptere taken. Opfattelse er det første, der kommunikerer det andet, men accepterer det tredje og måske det afgørende i sidste ende: for en tak, der er overhørt og spottet forbliver værdiløs, og hvem der ikke kan acceptere taknemmelighed, vil også have stor vanskelighed ved at udtale sig.

Den vigtigste udøvelse af taknemmelighed er derfor måske ikke engang at føle og udtrykke det, men for at kunne acceptere tak, ros og anerkendelse for første gang. At have tillid og styrke til at sige til dig selv: Jeg fortjener det tak. Det lyder lidt arrogant, men det er det, som den indre stemme siger, i en sympatisk beskeden tone. Og lige efter det tilføjer hun, den indre stemme: Tak for tak.Og voila, anerkendelsescyklusen.

Sociologen Georg Simmel har kaldt taknemmelighed for menneskehedens moralske hukommelse - for uden taknemmelighed for, hvad andre har opnået og opnået for os, ville der ikke være mulighed for yderligere menneskelige fremskridt, vi ville kun spildt og ødelægge alt (som måske foreslår at vi ikke er taknemmelige nok i denne henseende, men det er et andet emne). Måske burde vi også være taknemmelige, når det gælder den person, som vi deler livet med: Som en moralsk hukommelse om vores forhold som en påskønnelse af den fælles historie og levetiden brugt sammen, uden hvilken en fælles fremtid ville være umulig eller meningsløs. Fordi vi kun spilder og ødelægger alt uden taknemmelighed.