Fødsel og død: Samtale med en jordemoder og en ledsager
Susanne Jung
Susanne Jung, 53, er en mesterforgyldende mester og var efter frivillig dødsorg i et hospice, Undertaker. De er primært familiemedlemmer af mennesker, der døde af en tidlig eller pludselig død. De ønsker en alternativ måde at håndtere døden på.
Monika Ungruh
Monika Ungruhe, 67, har leveret som jordemoder til de 1500 børn, på hospitalet, hjemme og i fødestedet. Da hun blev ældre, begyndte hun at fokusere mere på livets ende og laver nu opfølgning og forfald for forældre, der har mistet et barn.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: En erfaren døende følgesvend sagde engang, at mennesket dør, da han blev født.
Monika Ungruhe: Jeg tror, han lever som han blev født.
Susanne Jung: Mennesket kommer ind i verden med et tegn: stormfulde eller bevidste, hårde eller følsomme. Og mange mødre siger, at dette allerede har vist ved fødslen. Kan du ikke bekræfte det?
ChroniquesDuVasteMonde Kvinde: Jeg har to sønner. Man kom ind i verden fistlignende, ligesom Superman, og den anden blev stresset ud. Den ene er en angriber, den anden en fornuftig.
Susanne Jung: Med denne karakter har børnene oplevet traumet af deres fødsel, og jeg er sikker på at det er husket. Senere i livet kræver hver konflikt en løsningsstrategi. Kan vi acceptere konflikten eller forflytter vi det? Hvilken aftale har vi med lidelsen? Hvis jeg lærer at acceptere forandring i løbet af mit liv, kan jeg også dø. På den måde er vores liv en god dødskole. Men uanset individuel erfaring er fødsel og død i det væsentlige ensartede. Pusten spiller en stor rolle begge gange, smerten og holdningen.
Monika Ungruhe: Under levering handler det om hvordan kvinden trækker vejret, om hun kan give slip. Hvordan hun håndterer følelserne. Med den første vej er det normalt frygten. Kan jeg lade hende? Kan jeg tillade frygt og smerte, eller forsøger jeg at undslippe? Men så braser jeg mig selv - og når jeg er kramper, kan jeg ikke slippe afsted. Det hele afhænger af, hvordan jeg bliver involveret i processen.
Susanne Jung: Selv døende er en proces, hvis døden ikke kommer helt pludselig. Du er nødt til at håndtere den viden om at du er ved at dø; og med de følelser, som døden forårsager: frygt, vrede, sorg. Men også med tankerne om frelse og frelse. Fødslen og døden er som en port: her kommer ånden - der går han.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Hvilke ligheder ser du?
Susanne Jung: Stedet er et vigtigt emne. Hvor er født og døde? De fleste mennesker vil dø hjemme, men det kan kun være omkring otte procent.
Monika Ungruhe: Og miljøet er vigtigt: Hvordan handler familien om familiens fødsel og død? Jeg voksede op i en landsby, hvor jeg blev født og døde hjemme - og alle naboer kom forbi. I dag har vi næppe mere almindelige ritualer.
Susanne Jung: Det er blevet en ensom begivenhed.
Monika Ungruhe: Og vi tror, vi skal altid arbejde igen.
En kollega kom til arbejde dagen efter sin fars død, og tre dage senere kollapsede hendes omsætning. Måske ved vi ikke bare hvad der er rigtigt og vigtigt nu. Enhver, der mister en elsket, er også i chok. Psykosomatiske sygdomme er ofte resultatet af slægtninge. Det er tegn på, at sindet er overvældet. Min mor døde, da jeg var 19, og kun to dage før hun blev fortalt at hun havde kræft. Det var et chok. I de følgende år døde min bror næsten, jeg tabte et barn, min partner og mit job. Jeg gnides i depression. Nu beskæftiger du dig med at dø hver dag. Og jeg må sige: Aldrig før har jeg følt mig så god i livet. Jeg er ikke længere bange for døden, og jeg har lært at glæde mig over de små ting. Døden er en forfærdelig arbejdsgiver, men en mester, der lærer ydmyghed.
Klarhed og bistand - Susanne Jung og Monika Ungruhe forsøger at give de berøvede en ramme for sorg og farvel
Monika Ungruhe: Jeg følte mig bedre også, da jeg begyndte at håndtere mine tab. Tre af mine søskende døde i barndommen. Det byrde mig for en levetid. Som jordemor koncentreret jeg mig på mødre, der mistede deres børn. Det er vigtigt at sørge for tab.
Susanne Jung: Vi skulle tage meget mere tid til disse eksistentielle øjeblikke. Jeg ser ofte, at når jeg møder mødrene til de mødre, der begraver deres døde børn efter et abort, er det muligt i dag. Tidligere blev miscarriages bortskaffet som affald.Jeg bemærker, at bedstemødrene ved graven ofte græder endnu mere end moderen, fordi de kun sørger for de børn, de tabte under graviditeten.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Også leverancer skal nu være så korte og smertefri som muligt. I dag fødes hvert tredje barn ifølge plan gennem kejsersnit.
Monika Ungruhe: Jeg tror, det er fordi vi er bange for at miste kontrollen. Mange unge kvinder er vant til at regulere deres eget liv: uddannelse, erhverv, partnerskab, livsstil. Og vi alle kan ikke stå usikkerheden. Frygten for ikke at fungere kulminerer i frygten for at miste kontrollen over udskillelserne. Dette kan ske ved fødslen og døende. Jeg tror, vi har mistet tilliden til det naturlige forløb.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Men smerte er bare skræmmende.
Susanne Jung: Selvfølgelig vil vi undgå smerte. Men de, der har oplevet dem, modnes. Ikke fordi han helbreder, men fordi han lærer at forstå at blive og gå væk. Og du kan bare ikke forstå døden. Døden er for stor til vores lille hjerne.
Monika Ungruhe: Vi kan ikke tro, hvordan en person, som vi elsker, og som lige levede, pludselig ikke længere skulle være der.
Susanne Jung: Men hvis vi siger farvel til disse mennesker, kan vi forstå noget. Som regel er begravelsen arrangeret på hospitalet - og næste gang får du en urn. Vi mister vores døde på vej.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Hvordan skal et farvel ske?
Susanne Jung: Du skal forberede folk godt og fortælle dem, hvad de skal forvente. Til en kvinde, hvis mand lige er døde, kunne man sige: Fru Müller, din mand er nu i kisten, hans mund er lidt åben, det ved du da han faldt i søvn om eftermiddagen, men det er og forbliver din Mand, vil du se? - Da kvinden er sikker på at sige efter 65 års ægteskab: Ja, ligesom. Og så går du med hende til kisten, meget omhyggeligt. I starten er hun skræmt, men så slapper hun af. Fordi: Det er hendes mand. Og så tager hun hånden. Denne følelse vil tage hende: nu er han ikke længere der - men jeg har ledsaget ham.
ChroniquesDuVasteMonde Kvinde: Og så?
Susanne Jung: Efter en død oplever man, hvordan en ånd efterlader en krop. Når en person dør, er en ånd født. Men det tror du sikkert, at det er for spirituelt.
ChroniquesDuVasteMonde Kvinde: Nej, hvorfor?
Monika Ungruhe: Nå, i vores erhverv har man ofte den følelse, at man skal retfærdiggøre sig selv, fordi folk tænker: her er normalerne der de åndelige. Men de, der har at gøre med fødsel og død, kan ikke ignorere det.
ChroniquesDuVasteMonde Kvinde: Tror du på en efter?
Susanne Jung: Hvad tror du her? Jeg har ingen tvivl. Jeg ved det. Jeg kigger på det hele tiden.
ChroniquesDuVasteMonde Kvinde: Virkelig?
Susanne Jung: Jeg havde lige en ung mand, hans venner sagde farvel til ham tre gange, de løftede arket tre gange og kiggede på ham. Første gang han så ud som om han sov. Han var der stadig. Han var der endnu for anden gang. Før han kom til krematoriet tog vi det sidste kig på ham. Han var væk.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Hvordan vidste du det?
Susanne Jung: Du kan mærke det.
Monika Ungruhe: Mange tænker da: Jeg bliver skør! Vi forsøger at berolige folk, fordi de er normale fænomener. Og ved fødslen er det sådan: Jeg har næppe oplevet en mor, der ikke ville have mærket hendes nyfødte som et mirakel.
ChroniquesDuVasteMonde Kvinde: Tidligere fulgte mændene ikke deres hustruer til at levere. For nogle er det svært at klare, nogle er glade for at have været der. Anser du dette akkompagnement vigtigt?
Monika Ungruhe: Hvert par bør selv bestemme om manden skal være der - eller vil det. Til dette har vi fødselsforberedelseskurser i dag. Hvad angår fødslen, har vi lært meget i de seneste årtier: der er blide fødsler, fødselshjem, hjemmefødsler. Og mange kvinder ved i dag at have en naturlig fødsel med hjælp fra en jordemoder og en velkendt person er god.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Noget andet skete med mig under fødslen: Jeg følte at jeg var ved at dø. Og den vanvittige ting var: Det var ligeglad.
Monika Ungruhe: Det sker ofte. Jeg plejede at se tyrkiske kvinder føde, de sagde bønner - de var de samme mennesker, der tales, når nogen dør. For mig lød det som klager. I nogle kulturer, indtil i dag er der sorg for sørgende, som kommer til de døde. Vi kender på den anden side ikke klager. Men det er sundt, du har endda undersøgt.
Engageret, men ikke dødbringende: Susanne Jung (center) og Monika Ungruhe (højre) med Nataly Bleuel, der modererede samtalen
ChroniquesDuVasteMonde Kvinde: Vi er temmelig flov over at stønne og hylle. Vores mødre var endda stolte, hvis de ikke skreg under levering.
Monika Ungruhe: Og vi jordmødre forsøgte igen fra syttitallet for at lære dem at "lyde". De sørgende er grundlæggende også jordemødre - for de døde sjæle.Og også for versionen af de berøvede. Fordi klappelsen har en vis rytme. Hvis du bliver frustreret, vil din nabo ret dig og få dig tilbage til rytmen. Vi foretrækker at bruge sedativer.
Susanne Jung: Man har brug for en ramme, så han kan genvinde sin ro. De andre kan give det til ham. Hvis han står på tærskelværdierne, til liv eller død, så bliver han hektisk. Og med ham ofte hele samfundet. Det tager en rite, der holder som en ramme. Eller i det mindste jordmor eller undertaker, der bliver klare i dette chok.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Går vores sympati væk?
Susanne Jung: Og hvordan! Det går ind i de små bevægelser. Enken plejede at bære sort i et år for at minde fællesskabet om, at nogen skulle behandles med bødenedsættelse. Jeg havde for nylig en enkemand, der blev fuldstændig overrasket da hans arabiske naboer ringede sin dørklokke ved frokosttid og bragte ham mad.
Monika Ungruhe: Der var også en dåb for at introducere den nye født i samfundet.
Vi fratager samfundet en vigtig funktion, vi frarøver hende om hendes hjælp. Tyskland er hårdt ramt af Anden Verdenskrig, der var for mange døde, og det var skylden. Manglende evne til at sørge for alt, hvad der har gjort den naturlige håndtering af døden umulig. De mennesker, der kommer til mig, fordi de søger en anden måde at håndtere døden på, er for det meste af den yngre generation. Samtidig må vi alle blive mere åbne og frygtløse? Ja. Døden påvirker alle, forbinder folk som et fællesskab. Hvis vi isolerer ham, er en følelse af fællesskab tabt. Når vi ikke længere oplever fællesskab, isolerer vi os selv. Vi har brug for en anden kultur for at dø igen. Det ville ikke ændre vores største ønske om døden: at det kun kan komme, når vi er trætte af livet. Døden kommer næsten altid på det forkerte tidspunkt. Vi bør overveje dette i god tid. Og start med livet.
