Brystkræft: Hvad sker der efter helbredelsen?

Hvis nogen spørger mig i dag, hvordan jeg er, får det mig altid til at føle mig lidt ubehageligt. Ja, hvordan har du det? Næsten to år efter kræftdiagnosen? Det hurtige, enkle svar er: Jeg har det fint. Unobserved, jeg kan ikke længere svare. Jeg regner altid med en forventning fra spørgeren. Og det gør ondt. Selvfølgelig vil folk have, at jeg skal være i orden. De er glade for at jeg klarede mig så godt med det. Men de undersøger lidt mere dybt i mine ansigtsudtryk end de plejede at holde tavse lidt længere, før de gik videre til et andet emne.

Nogle gange, når jeg er træt og opsat, siger jeg, jeg ved det ikke. Og det er hele sandheden. Fordi jeg ville have at sige: Stråling konsekvenserne er ikke helt faldet. Nu og da, lette, trækker smerter, der minder om. Men det behøver jeg ikke. Kræften er til stede hver dag. Alt er anderledes. Min død blev tænkelig.

Det modstod hele mig.

Selvom sygdommen forlader mig alene i lang tid: Min krop har tendens til at, så han vil sige farvel på denne måde. Det behøver ikke at være mere end sunde mennesker. Nej, jeg tror ikke, at jeg snart vil være væk i universet og næseseglen som min sidste kærligheds stardust. Jeg kan også gøre noget. Sport, dans, kærlighed, træk trætte trøjer, drik vin. Jeg har ikke oplevet den frygtede alderdom. Legemets elendighed har mobiliseret mine sjælstyrker. Det modstod hele mig.

Jeg er taknemmelig for helbredelsen af brystkræft

Jeg er taknemmelig for hvad jeg kan gøre. Jeg kender mig selv, min styrke er bedre nu. Det jeg altid bestræbte på var: elske dig selv ... hele psykoprogrammet til tilfredshed - med kræften begyndte det som om i sig selv. Jeg elsker mine helbredende kræfter, jeg nyder min tænkning og følelse. Fordi: Jeg er her. Efter en stor fare. Meget intakt. En overlevende. Jeg glemmer ikke. Hver eneste dag overlever jeg den forudsigelige katastrofe. Brystkræft er en systemisk og kronisk sygdom. Den tumor, de skar ud af mig, var bare symptomet. Selve sygdommen kan ikke betjenes. Du skal leve med det.

I dag ser ChroniquesDuVasteMonde WOMAN-forfatteren Vera Sandberg sin sygdom som en del af hendes biografi. Hun har skrevet en bevægende bog om sine oplevelser: "Kræft og alt er anderledes", ChroniquesDuVasteMonde bog udgivet af Diana, 16,90 euro (for eksempel www.amazon.de)

Så når jeg spiser kiks tror jeg: Aldrig det, du spiser nok salat ellers. Når jeg jogger, tror jeg godt det hjælper dig. Når jeg elsker, tror jeg, hvor vidunderligt, at dette stadig er muligt. Når jeg hører farvel sangen fra Marianne Rosenbergs jazz-cd, græder jeg. "Hvis du ikke ...", synger hun. Unsentimental og stolt og Berlin-lignende.

Alle følelser har en anden farve. Dominans er taknemmelighed. Nyt er beskedenhed. Lidt skam er, at det har ramt andre meget hårdere, at jeg gik let af. Allestedsnærværende er frygt. Bliv ikke panik, det er som en stille endeløs melodi. Hver nat skal jeg sluge en pille. Hver aften er hukommelsen. I fem år. Jeg formoder hende. Der er empiriske data, at kvinder, der tager dem, er mindre tilbøjelige til at komme tilbage. Så her med den øgede chance for at blive sparet.

Jeg var halvt fyldt glas

Ligesom strålingen i det næstsidste efterår. Ingen vidste, om det var nødvendigt for mig. Det bør øge sikkerheden med et par procentpoint. Otte uger i klinikken hver nat, nøgne under strålepistolen. Og tænk: Tusen tak, du behøver ikke kemo. Gudskelov, du er ikke kvinden i den tilstødende hytte, koldhovedet på svimlende ben. Hendes chauffør ventede altid udenfor med sin håndtaske. Jeg kørte mig selv. Jeg kunne gøre alt. Undtagen at være sikker på at være sund.

OP selv var ikke dårligt. Awakening fra bedøvelse, en kæreste ved sengen. Blomster på bordet, et par rør på såret. Ingen appetit. Hver dag lidt stærkere, besøg, spis noget. På den femte dags udledning. Tilbage i hverdagen. Tynd hud, uslebne sjæl. Ja, det går fint. Fordi jeg ikke har kræft nu. Lægen fortæller mig hver tredje måned i kontrollen: Du er sund. Sandsynligheden for at han vil komme tilbage er meget lav.

Åh, jeg er dårlig til at undertrykke. Hvad er bedre: At sætte sig i en dum position og sige, jeg er sund, der er ikke noget tilbage? Eller står over for fakta og siger, jeg ved det ikke, ingen ved det helt sikkert? Jeg er nødt til at leve med hvad der var og hvad der vil være. Jeg har altid set mig selv som den med det halvfyldte glas. Jeg troede det indtil 13. juli 2007.

Kræft, min farfar, min onkel, havde to venner. Det gør jeg ikke! Så kom opkaldet, fredag den 13.. Jeg havde bedt lægen; ellers lærer du ikke noget sådan i telefonen.Men jeg var sikker på, at hun ville give det helt klare, da en klump i hendes højre bryst blev undersøgt. Jeg ønskede at gå i tide på forretningsrejse. Troede ikke et sekund, at det fik mig.

I dag er jeg meget overrasket. Uvidenhed? Selvtillid? Noget sådan. Fordi det første, jeg følte ud over panik, var fornærmelse. Fordi min krop lader mig nede. At intet højere bærer mig, kan redde. Nu handlede det om cellehunder, ikke om den smukke sjæl. Ikke om færdigheder, personlighed - bare om eksistens. En skræmmende oplevelse for en velbevogtet mellemeuropæiske i mellemårene, der kan se tilbage på en tilfreds eksistens og forvente det. Al sikkerhed var væk. Ingen steder stop.

Skal jeg falde for at blive fanget?

Og der kom hjælp. Uventet. Folk kom til mig, var der for mig. Også manden ved min side; han lo med mig, når det var muligt. Alt, hvad jeg ønskede, blev reddet, værdsat og elsket: Jeg har det nu. Som patient. Kan du vise det nu? Kan jeg se det nu? Accepter? Tillad?

Jeg blev rigere efter chokket. Det er en ny, anderledes sikkerhed. Immortal, ubeskadiget, det er jeg ikke. Men jeg er heller ikke alene. Især i det øjeblik, hvor min evne og min tiltrækningskraft - jeg altid var stolt af begge - var faldet til et lavt punkt, fandt jeg kærlighed, venskab og solidaritet.

Skal jeg falde for at blive fanget? Kan angribes for beskyttelse? Alt dette. I et øjeblik skulle fantasien skelnes fra det sande væsen. Kræften var invitationen til at blive mere mig; tilladelse til at lade mig ind, græd for hjælp i verden. Og hun hjalp. Jeg kender gode læger nu, mine venner har mere end bestået testen, min kammerat er kommet tættere på, mit arbejdsmiljø forblev stabilt. Mere end jeg kunne forvente.

Og derfor er jeg for det meste fint, hvis nogen i mit ansigt skal søge efter sorg og frygt igen. Jeg er faktisk den ene med halv fuld glas. Nå er der noget andet i det end jeg engang troede.