Parterapeut afslører: Dette er de 5 hemmeligheder ved et lykkeligt forhold
"Det er en god sætning!", Sagde min søn, da han åbnede "Anna Karenina" af Leo Tolstoy og læste den verdensberømte begyndelse af romanen: "Alle glade familier ligner hinanden, enhver ulykkelig familie er ulykkelig på deres egen måde." ? "Ja," sagde jeg, "Men jeg tror, han har forkert, men han er sandsynligvis ikke enig med par." Min søn kiggede op fra bogen og gav mig den skeptiske hej-gamle-digga-farens stadig look, som i dette tilfælde betød: Du mener ikke det alvorligt nu, eller ligger du sammen med verdenslitteraturen til? "Nå," jeg rensede i halsen. "Intet par er ens, det er indlysende, og hvert par vil finde deres vej på deres egen måde."
Der er mange typer partnerskaber
Som parterapeut har jeg mødt mange par i årenes løb. Nogle af dem beundrer jeg: så omsorgsfuld, de kærtegner hinanden, så kloge og åbne mødes de, at jeg er almindelig jaloux. Og så er der par, der er så uvidende med hinanden, de snakker så meget om hinanden, men på trods af alt er de faktisk på en eller anden måde glade med hinanden. Men de problemer, som parforhold ikke møder, er næsten altid de samme.
”Hvert par oplever disse problemer lidt anderledes,” siger jeg til min søn. "Men de er ulykkelige på samme måde, de er såret, de når ikke hinanden, de kommer ind i den samme malstrøm af følelser og reaktioner for evigt." Sønnen ser på mig. ”Som dig?” Siger han og flirer. Og jeg er glad for, at han lukker Tolstojen og går ud af rummet. Ja, ligesom os.
Også parterapeuter har forholdsproblemer
Jeg tænker på de klienter, der kan lide at sige til mig, "Det sker ikke med dig, du er sikker på at have et godt forhold!" De siger, at i denne blanding af nysgerrighed, skepsis, håb og provokation. På den ene side ønsker de at høre, at jeg har de samme vanskeligheder som dem, at deres parproblemer er normale, og at alle har dem, inklusive mig. På den anden side ønsker de, at jeg skal være i forkant med det ideelle forhold. At der virkelig er en løsning, en anden måde, og jeg ved ikke kun denne måde, men ved også, hvordan man går på den. Sandheden er: Jeg har et forhold som alle andre. Nogle gange, når alt er godt, er jeg tilfreds, og så tror jeg, det hjælper, at både min kone og jeg er parterapeuter. Og nogle gange, når jeg virkelig er skuffet og løber gennem verden med frakoblede tanker, hører jeg en stemme i mig, der siger, at jeg bare ikke kan bryde op: mig, parterapeuten. Og så synes jeg, jeg er super dum.
Hvert par er lykkelig på deres egen måde
Jeg tænker igen og løber ned af gangen, indtil jeg finder min søn i køkkenet og siger: "På en måde var Tolstoj lige da." Sønnen kigger op fra sine nudler: "Tolstoj kan være glad for, at han ikke behøver at opleve din frem og tilbage." Vi fniser begge. "Nå," siger jeg, "det er sandsynligvis alt andet." Sønnen ruller øjnene og lægger derefter nogle friske pasta på sin gaffel. Han kan ikke lide lange faderlige forklaringer. Så jeg vil opsummere. ”Hvert par er ulykkelig på sin egen måde, og hvert par er glade på sin egen måde, men der er et par mekanismer, et par love, der ser ud til at gælde for alle par, såsom hvordan tyngdekraften uundgåeligt fungerer Hvert par vil uundgåeligt kommunikere med hinanden og udvikle et mønster, og ligesom der ikke ville være noget liv uden sollys, så har par brug for åbenhed for at være tæt, så alle par er ens i, hvordan de bliver ulykkelige, og hvordan de gør Men hvert par lever videre på sin egen måde. " "Det er det, du skrev om i din nye bog," siger sønnen. "Jeg prøvede," siger jeg.
De fem hemmeligheder i et lykkeligt forhold
1. Sårbarhed og nærhed er uadskillelige.
Sårbarhed er en forudsætning for et opfyldt liv. Af sårbarhed forstår jeg viljen til at åbne og være åben. og lad andre se, hvad vi virkelig føler. Sårbarhed er hjertet der? Kerne tætte relationer. Forudsætningen for at opleve intimitet med vores partner? Og med det, tage risikoen for faktisk at blive såret. Socialforsker Brené Brown definerede sårbarhed som "usikkerhed, risikotagning og følelsesmæssig eksponering." Hvem kan ikke udholde usikkerhed, kan ikke elske. Vi kan kun blive forelsket, når vi udholder usikkerhed. Flirting er et enkelt spil med usikkerhed om, hvorvidt vores følelser vil blive gengældt igen. Og uden at gøre os sårbare, kan vi ikke åbne vores læber for det første kys. Vi kan ikke opgive vores lejlighed, vi kan ikke kontrakt. I hver fase af vores kærlighedsliv ledsages vi af usikkerhed.Forstår vi stadig hinanden som forældre? Forbliver vi et par på trods af sygdom og mange rynker? At vise vores indre verden er altid en risiko. Hvis vi er oprigtige med vores usikkerhed og frygt, kan andre dømme os, og vi kan synes i deres øjne at være mangelfulde, modstridende eller umodne. Vi kan skamme os, afvises eller devalueres. Vi leverer, vi giver kontrollen. Dette er tvetydigt med vores foretrukne menneske. På den ene side stoler vi mest på ham, så han også accepterer vores mørke side. På den anden side frygter vi ingen andre så meget, at vi kunne miste hans opmærksomhed.
Sårbarhed betyder for at vise vores kæreste vores jalousi over sin nye kollega. Og sluk ikke dem skamfuldt eller kæmp mod dem, for vi er bange for at virke latterlige. Det betyder ikke at gå over hans usikre bemærkning om vores røv. Vores selvtillid i tvivl om vores tiltrækningskraft lukker os ikke ned og giver os en afkøling, men for at vise, at hans ordsprog har forvirret os. Sårbarhed og nærhed er uløseligt forbundet. I øjeblikke med stor nærhed er vi upåvirket og autentiske og har følelsen af at ankomme til både vores og vores partners. Tæt kan vi kun komme til hinanden, hvis vi tager vores hverdagslige rustning. Den, der elsker, er sårbar. Hvem ikke bliver sårbar mister kærlighed. Det faktum, at par ofte taler med hinanden, er nu så almindeligt, at dette råd kommer ud igen for ørerne. Men det er selvfølgelig ikke dumt råd. Især når vi forstår, at "forholdssnak" betyder det at give os mulighed for at dele vores følelser og derefter dele dem med partneren. På den anden side har vi nogle gange indtryk af, at man kunne tale alt sammen. Et argument, der naturligvis er den mest fremadrettede, frygt, i samtalen fra ubehagelige indsigter og følelser at skubbe til. Fordi vi får en følelse af "Zerringen", hvis vores dialog altid drejer sig om det samme og ikke kommer fra stedet. Det er bare et tegn på, at ingen tør gå ind i sårbarheden, men vi forbliver begge i vores komfortzoner og udveksler kun velkendte argumenter. Kan vi beslutte at gå foran os selv? Hvad erklærer vi, og hvad holder vi for os selv? Hvilke indre diskussioner har vi med os selv, og hvad lader vi virkelig vores partner vide?
Sårbarhed kan være en positivat blive selvforstærkende cirkulation i et forhold. Så kommer vi tættere på det, vi dybest set leder efter i kærlighedsforhold: et sted, hvor vi føler os elsket trods ufuldkommenhed. Men for at komme dertil, er vi nødt til at vise vores quirks. Kun mennesker, der ikke reagerer meget, reagerer på andres usikkerhed med hårdhed eller latterliggørelse. Hvis den ene partner dukker op og den anden reagerer med åbenhed, føles dette møde som kærlighedens kraft. Sårbarhed forbinder os og uddyber vores bånd. Men processen med at åbne og betro os er altid spændende. At være sårbar gør ikke vores forhold kedeligt og kedeligt. For hvad vi opdager i os selv, hvad vi kan åbne for hinanden, er en uendelig opdagelsesrejse.
2. Rituelle er forholdbarometre.
Par afspejles i deres ritualer. Vi overholder deres ritualer og udleder, hvilken slags forhold de fører. Han hjælper altid hendes kavaler i pelsen. De rører ved hinanden, hvem de sidder ved bordet. De driller hinanden legende som filister og show-offs. Par skaber fælles ritualer fra deres første møde. Én gang om året forekommer det at gå af ved metrostationen i Berlin, hvor vi lærte hinanden at kende, at være et sandt ritual for os. Lørdag formiddag efter den fælles supermarkedssnack for at tage en espresso på Toni, betragter vi det snarere som en blanding af irriterende hverdagsliv og kærlighed vandt vane. Men de små ting styrer vores liv. De er mere afgørende for vores kærlighedsliv end at se solen synke ned i havet ved Capri. Vores små ritualvaner, vores daglige ritualer, er som kroge, som vi spænder over stoffet i vores forhold. De bevarer vores historie og viderefører den. Vi gør det derfor godt at tage dem alvorligt, passe dem og ikke undervurdere deres betydning.
Et flygtigt farvelkys har ingen chance for at komme under de 1000 mest meningsfulde kys i livet, det er et "som om" kys, ikke et rørende eller endda erotisk læbespil. Ikke desto mindre er han meningsfuld. Fordi denne rituelle lugt beroliger os og forbinder os. Kysene på hoveddøren bekræfter vores kærlighedslivs rækkefølge: det er sådan det er, det forbliver som det er. Bevidst tænker vi kun på vores ritualer, hvis de ikke holdes. Derefter bliver vi irriterede, bliver opmærksomme og prøver at forstå, hvorfor ritualet blev brudt. Hvis vi har skændt om morgenen, og vores partner om aftenen som normalt i armen tager, bliver vores positive forhold til hinanden genoprettet.Men hvis han kun mumler "hej" ind i hallen, fungerer ankomstritualet som et tsunamivarselssystem. Det ikke-observerede ritual gør det klart, at hans humør er vores.
Vi kan ikke falske dem i forhold? selvom ritualer er fulde af "som om" kommunikation. En klient kom efter hendes mands affære, fordi han på en eller anden måde så stiv ud i hendes velkomstritual. Hun havde ingen andre mistanker, hendes mand var som sædvanlig. Han kunne skjule sine skyldfølelser overalt. Han lykkedes kun i den symboliserede nærhed af det fint afstemte hilsen ritual. Små ritualer er en fantastisk måde at ændre vores forhold på. Som vi ved, er det svært at ændre sig. Selvom vi kan se, at vi kritiserer eller afviser over for vores partner, er der ingen tæller, som vi blot kan vende over for at være venlige fra nu af. Vi har brug for noget, vi kan gøre i praksis. Vi har brug for noget, hvor vi allerede kan være det menneske, vi ønsker at blive? uden at vi føler os forkert, uærlige eller lyver.
Vi har brug for et nyt lille ritualat indlede ændring. Så vi kan beslutte at gå igennem dagen hver aften inden vi falder i søvn og finde noget, som vi kan prise vores partner til. Måske skal vi først oprette en påmindelse på vores smartphone. Men gradvist bliver det vores vane. Måske kan vi ikke tænke på noget i starten. Eller vi forsvarer os internt for at prise, hvor vi stadig er fulde af kritik. Men hvis vi holder vores lille ritual, vil det ændre vores opfattelse. Vi vil være mere opmærksomme på prisværdige ting. Vi vil udvise større påskønnelse over for vores partner. Og i det lange løb vil det endda ændre os selv, og vi vil blive mere værdsatte. Hvad der begynder som om, bliver langsomt til virkelighed.
3. Vi er nødt til at tackle skuffelse og smerter? og frem for alt, indrømme for os selv.
Hvis vores kærlighedspartner ikke er der, når vi har brug for det mest, kan det forårsage tilknytningsskader. Når vi er meget syge eller sørger dybt. Før vigtige prøver eller beslutninger. Hvis han sætter en vigtig ansættelse på dagen for vores foretrukne tantes begravelse. Hvis han selv har lovet at tage forældreorlov, skubber nådeløst et firma op og forlader os alene med den nye beboer. Når vi har reddet jern, og vores partner nu mister let vores fælles formue, bryder vores selvtillid ned. Den mest hyppige og komplekse krænkelse af tilknytning i forhold er affære. Bindende kvæstelser betyder, at vi ikke kommer tilbage i forholdet, som vi gjorde før vores skuffelse. Vi forbliver forbeholdt, ofte uden engang at indse det. Som om vi ikke længere virkelig læner os på partneren, men altid sørger for at stå på egne ben.
Nogle gange er det bare en kommentareller den daglige situation, der foregår. Da han sagde, at hans første kærlighed var noget uopnåelig. Da hun kørte til sin vens fødselsdag og forlod os alene med vandskadene i lejligheden. Vi er skuffede, føler os uset og forlades alene. Vi ønsker ofte ikke at tage sådanne skuffelser så alvorligt. Men de genlyder i os. Vi prøver at lægge det til side, det skal være fortiden. Men det stopper ikke. Når vi lytter til os selv eller bliver skuffede over hverdagen sammen, berøres den indkapslede skade i os, og smerten stiger i os. Fra dette kan vi se, at der har været en obligationskrænkelse. At der er noget mellem os, der tynger vores fælles sti som et par, som en tung rygsæk, som en af os konstant bærer med os. Vi vil være i stand til at stole på, at partneren er der for os, når vi føler os hjælpeløse og leder efter sikkerhed. At have behov for partneren som den kan virke afhængig og småbarnslignende. Men vi er så afhængige af kærlighedsforhold, og en bindingsovertrædelse fører til frygt og usikkerhed. Vi er bange for, at det kunne ske igen. Vores partner er ikke længere en sikker modpart. Vi bevæger os derefter ikke længere frit mod hinanden. Og det kan få os til at subtilt gå væk fra vores kærlighedsforhold i små trin. Vi er skuffede. Vi prøver forgæves. Vi fratræder gradvist. Og i sidste ende er vi ikke længere forpligtet til vores partnerskab. Vi lader dem gå i sandet.
På arbejdet kalder vi det indre afslutning: Du gør stadig dit job, men uden reel interesse uden vilje til at blive involveret. Vi handler stadig i vores forhold, men det påvirker os ikke længere. Og det fylder os ikke længere. Vi føler os tomme, uforbundne, vi lever side om side. Pludselig er vi et af de tavse par ved restaurantbordet, som vi beundrede som unge mennesker i vantro. Vi ved, at vi ikke i vores kærlighedsforhold konstant sprænger af lykke. Men grænsen mellem sund realisme og indre afslutning løber, hvor vi fratræder.Der er altid situationer, hvor vi føler os forladte. Fordi han virkelig ikke var på vores side, eller fordi han skuffede vores forventninger, som måske har været urealistiske.
Lort sker. Vi er ikke beskyttet mod det. Men det belaster vores kærlighed, hvis vi ikke anerkender skuffelsen og smerten. Hvis vi ikke afklarer hinanden, hvad der har skadet os og gendanner tilliden. En ikke-genoprettet sikkerhed er magtfuld som noget uafsluttet i psyken. Det er som et ufærdigt billede: hver gang vi ser på det, får det os til at afslutte det. Hvad der ikke er færdig, virker kraftigt i os. Det holder os i en tilstand af spændinger, hvor vores psyke forbliver aktiv. Derfor bør vi ikke forsøge at ignorere bindende skader, fordi oplevelsen er i fortiden, og forholdet går meget godt. Det er bare fantastisk, fordi vi holder os stille. Ikke fordi vi virkelig er sikre igen.
4. Sex er vigtigt. Selvom det ikke altid er et fyrværkeri, men nogle gange kun et ildsted.
Seksualitet i faste kærlighedsforhold er som vi ikke længere en selvantændelse efter nogen tid. Det bliver sværere at begjære hinanden. Når ophidselse er en blanding af tiltrækning og de hindringer, vi har brug for at overvinde? Hvordan skal man begjære nogen, uden hvem der ikke er nogen afstand? Med "hot or not"? tanken om, at du kun har sex i solide forhold, når du virkelig er varm igen? fortsætter vi ikke. ”Hvis vi går på en restaurant, må vi tidligere have tænkt, besluttet og forberedt. Og hvis vi vil have sex, er det ikke anderledes. Partnerseksualitet forbliver i live, når den ligger højt på vores følelsesmæssige opgaveliste.
Det lyder mere forfærdeligt som det er. Fordi vi konstant organiserer vores følelsesmæssige verden ganske bevidst og planlagt: Vi beslutter kun en weekend? at rejse med vores ældste barn? fordi vi ikke føler os så tæt på ham længere. Vi kalder vores kæreste? for at holde kontakten. Er det så anderledes, ikke planlægger weekenden helt, så vi har tid til sex, hvis vi vil føle vores partner meget tæt? Ofte er det nødvendigt med seksuel stimulering, inden glæde dukker op. At vente på glæde er derimod mere en effektiv form for prævention. At komme over spændingen til glæde er den mere levedygtige måde. Det betyder at være klar til at engagere sig i stimulerende berøring uden at være varm for sex. Seksualitet på lang tid, solid? Frem for alt har forholdet brug for et sikkert følelsesmæssigt grundlag. Men en sikker bånd fører ikke automatisk til en vellykket tilknytningsseksualitet. Komfortabel sikkerhed og fortrolighed er de følelsesmæssige puder, som vi kan integrere vores seksualitet på. Men så vi ikke falder i søvn med al vores seksualitet på grund af den velkendte lyksalighed, har vi brug for måder, der fører os ind i vores glæde.
I det brede felt af seksuel fornøjelse På den ene side finder vi den upersonlige seksualitet af eskapadeportaler og mørkerum. Sex som fjernelse af luft. På den anden pol er det mest esoteriske, bevidste seksuelle møde, der ifølge tantrisk tradition opfatter sensualitet som vejen til en mere dybtgående forening. Det er absurd at have upersonlig sex med den person, vi er mest kendt. I det langvarige forhold har vi brug for måder til fysisk kontakt, der inkluderer og ikke udelukker følelser. Derfor er det værd at tage et kig på de "tantriske" ideer om seksualitet uden at skulle tage de esoteriske dele op. Vi praktiserer jo ikke længere yoga for at komme ind i Nirvana i hovedstanden, men for at strække vores kortsatte muskler i "kamelen".
Under yoga For at lære krop og sind at dominere foreslår tantra-traditionen den modsatte måde. er på hinanden? Derfor kommer vi til en vellykket tilknytningsseksualitet. At bevidst følge den fysiske oplevelse, at udvide sensualitet og at ændre sig i seksualitet fra at gøre og handle til at være og opleve. At bevidst throttle spændingen igen og igen og uddybe oplevelsen gennem bevidst vejrtrækning. ”I virkeligheden er folk for begejstrede for at have rigtig god sex,” siger tantra-lærer Diane Richardson. Og med det mener vi, at vi oplever mere, selv om vi handler mere seksuelt, meget langsommere og mere forsigtige i seksualiteten. "Sex giver os på uforlignelig intense måder en følelse af, at vi har ret og i orden," som den seksuelle psykolog Christoph Ahlers udtrykker det. I vores fælles seksualitet oplever vi ideelt, hvad vi i sidste ende leder efter følelsesmæssigt i kærlighedsforhold. Sex i sig selv er fantastisk. Men det alene kan ikke altid være godt i vores forhold. Og det er den sidste myte, vi skal opgive: at sex altid skal være fyrværkeri. Nogle gange har vi bare brug for en brændeovn for at varme os op.
5. Vi er ikke et par. Vi er mange par.
"Alt ændrer sig altid." Den buddhistiske meditationslærer Joseph Goldstein blev aldrig træt af at formidle, at der ikke er nogen stilstand. Alt er i konstant bevægelse. Dette gælder også for vores kærlighedsforhold. Hver partner skifter konstant, bliver ældre, lærer, opdager, får nye oplevelser. Og vi er i konstant bevægelse med hinanden. Enten bevæger vi os mod hinanden, eller vi bevæger os væk fra hinanden. Du kan ikke klatre to gange i den samme flod. Heller ikke i strømmen af kærlighedsforholdet. Et fast forhold er paradoksalt meget mobilt. Det overlever kun, hvis vi bevæger os mod hinanden igen og igen. I konflikten bevæger vi os væk, i afklaringen nærmer vi hinanden igen. I hverdagen mister vi hinanden synet, i seksualitet finder vi hinanden igen. Vi pendler konstant mellem nærhed og afstand. Undertiden i konstant hurtig ændring, i andre faser i mere stabile bevægelser. Mod hinanden? I den første fase? At blive bekendt? Og forelsket? Eller i faser? Af tilnærmelse efter kriser.? Væk fra hinanden i? Krisetider, når forholdet sættes spørgsmålstegn ved, når oprindeligt uopklarelige konflikter bestemmer forholdet. Vi er ikke et par, vi er mange par. Studentparret, der har lært at elske hinanden i det fælles delingssamfund, er ikke forældrene med to børn, der bor et par år senere i distriktet med en enfamiliehusudvikling. Og i 50plus-parret, hvor hun tænker over, når hun sælger sit PR-agentur og lægger sin energi i formandskabet for rodeklubben, er de unge forældre næsten ikke synlige. Derfor skal hvert af disse par altid finde sig selv for at bevare deres nærhed.
Kunsten at have et forholdligger i at være i stand til at flytte til den anden. Og det inkluderer også at være forsigtige, når vi bevæger os væk fra hinanden. En simpel opskrift, hvis ikke det var så svært. Vi er sammenhængende med behovet for tilknytning og følelsesmæssig sikkerhed. Vi leder efter følelsesmæssig resonans. Og vi har en fin fornemmelse af, om dette behov er opfyldt. Uanset om vi kan nå vores partner følelsesmæssigt, eller om vi ikke lykkes. Det afhænger af, om vi føler os tæt og bundet eller løsrevet og isoleret. Vi reagerer på den følelsesmæssigt truende afstand med vrede eller forsvar og falder gennem den gennem vores konstant cirkulerende kommunikation i dybere og vanskeligere at løse sammenfiltringer. Når vi engagerer os i vores kærlighedsforhold "elsker jeg ham stadig?" spørger og ”Elsker han stadig mig?” så spørger vi, hvor vi er følelsesmæssigt.
Om vi bevæger os væk fra hinanden og tæt på hinanden eller nærme sig og åbne for hinanden. Det er bestemt ikke alt, der får kærlighed. Men det giver os mulighed for at forstå, hvad vi kan gøre. Vores opfattelse af, at det i vores forhold "være det altid" er en fejlagtig. Som den røde dronning siger i "Alice i Eventyrland", "Nå, her, forstår du, du er nødt til at løbe så hurtigt du kan for at bo på samme sted, hvis du vil gå et andet sted, skal du gøre mindst to gange løb hurtigt! " Vi kæmper ofte sindssygt i forhold uden endda et enkelt skridt fra stedet. Men vi behøver ikke at gå dobbelt så hurtigt for at komme et andet sted. Det er nok at forstå, hvor vi skal hen. Hvis vi ved, hvad der får os til at miste vores nærhed. Og hvordan vi kan bevæge os mod hinanden igen.
Om forfatteren: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64, er ikke kun en psykoterapeut med fokus på parterapi og sin egen praksis i Hamborg, men også en forfatter og ChroniquesDuVasteMonde-spaltist. I hver udgave skriver han for os om en "kærlighedsdom", som han stødte på i mere end 20 år med at arbejde med adskillige par. Oskar Holzberg har været involveret i over 30 år? psykologen Claudia Clasen-Holzberg giftede sig, der også arbejder som parterapeut. De to har tre nu voksne børn? og oplevede alle op-og nedture i et forhold gennem årene.I hans for nylig udgivne bog "Nye centrale sætninger af kærlighed: Hvilke forhold mislykkes, og hvad får dem til at lykkes "Ud over de nyeste ChroniquesDuVasteMonde-søjler finder du også specielt sammensatte kapitler, hvorfra vi har brugt uddrag til dette dossier.Bogen blev udgivet af Dumont, har 242 sider og koster 20 euro. Der er mere information på udgiverens websted.
