Donere trøst: giv tips til styrke

Det har været 32 år. Jeg blev vant til det. Men tristheden er forblevet. En dag i april 1986 døde min far. Han var 57 år gammel. Jeg var 34. Og pludselig i et andet liv. Nu vidste jeg, hvad smerte er, hvilket tab betyder, hvor stærk jeg skal være. Den såkaldte alvorlighed i livet - her startede han. Og så stoppede aldrig. Jeg var vred. En person, en grundig vidunderlig person, som jeg havde brug for mange, blev taget af skakbrættet. Og spillet fortsatte bare. Jeg glarede på hver ældre mand på gaden og tænkte: Du kan leve! Ved du selv, hvilken lykke det er? Er du endda næsten så sød, så klog og sjov som min far var?

Hvilke konsoller? og hvad ikke!

Der var ingen trøst. Ingen prøvede på det tidspunkt heller. Min mor og bror havde deres egen sorg. Det var dengang, du ikke talte så meget om følelser. Og livet fortsatte. Jeg måtte.

Er der nogen trøst på alle? Hvad skal det være? Denne skal af fem bogstaver. Hvem eller hvad kan virkelig trøste dig? Verena Kast, den schweiziske psykoanalytiker, der har behandlet faser af sorg, kender intet patent svar. Kun så meget: Hvis nogen siger om et halvt år, ser verden anderledes ud igen, hun vil gerne springe den ene i ansigtet. Det er det hun kalder "billig komfort".

Der er disse ting, der er gode i hårde tider. Da jeg faldt fra min cykel og skrabet mit knæ, hjalp en gips. Min bedstemor blæste på det og sagde: "Heal, gode velsignelser, i morgen vil der være regn, solskin næste dag, så bliver det fint igen." Jeg chuckled, kom på cyklen. Og det gik. Kun det senere i livet sker der lige værre end slid på sand.

Den personlige Tjernobyl vil efterhånden komme til næsten hver enkelt af os. Det er paradoksalt, men denne viden alene indeholder en masse trøst. Fordi den værste ting, der forårsager skuffelse og tab i os, er følelsen af adskillelse - af alle de andre, der er helt fine, hvem har ingen anelse om, hvem bare fortsætter med at gøre det. I det øjeblik tror du du er frygtelig alene. Og har brug for mere end nogensinde: connectness.

Hvor at sørge?

I århundreder var kun religion ansvarlig for trøst. Og dem, der ikke kunne eller ikke vendte sig til Gud, følte sig alene. Især vores generation.

Hvem skulle vi have lært, hvordan det er at give ægte komfort?
Hvem kunne vi vende os selv i vanskelige timer?
Til de krigsrevne forældre, hvis de stadig levede?
Til veninderne bag de perfekt beskårne haveredskaber?

Syge, tab eller endda ægteskabelige problemer havde længe intet sted, hvor de fik lov til at blive udtalt. Delvis det er stadig tilfældet i dag. "Jeg håndterer det selv." Terapeutiske tilbud, der tages for givet af unge i dag, er stadig tabu ud over 60'erne.

Jeg har ikke brug for psykologisk rådgivning, jeg er ikke skør!

Valor, styrke og konkurrence var i vores uddannelse langt højere værdier. Ulykken - hvad enten det er eget eller mærkeligt - gjorde os akavet. Og mens moderne psykologi allerede opdager fænomenet over-empati, må vores generation først øve sig til at udtrykke, tillade og leve empatisk.

Hvad skal man sige, hvis kæresten er efterladt af manden efter 40 år? Når kræft bringer hendes kæreste? Eller blev hun diagnosticeret med sig selv? Hvilken trøst er virkelig god, og som kun betydede godt?

Det værste er, "Cheer up, vær god igen." Efterfulgt af: "Du kan gøre det. Du har gjort helt forskellige ting." Lige så smertefulde sammenligningen: "Du ved det, det var sådan med mig ..." Eller: "Hvad kan jeg sige, jeg har været alene i så lang tid."

Det lyder som et opkald til supermarkedskassen. Stå bagved mens du stønner. Sådanne sætninger er hjælpeløse. Og kun sprede mere ensomhed. Den berørte person føler: "Jeg forstår ikke, jeg er en byrde for andre, alle vil have, at jeg arbejder hurtigt igen, men hvordan skal det fungere, hvis du er helt døv for ulykke, og intet giver mening?" Mange siger så generøst: "Kontakt mig altid, jeg er altid der for dig."

Forstår du ikke, det er for lidt? Hvis du er for paralyseret til selv at tænke på eksistentielle processer som at spise eller sove. For ikke at nævne at skulle spille supplikanten med sine venner? Hvorfor kommer de ikke bare, holder deres hænder, krammer og holder tårer? Uden et ord uden kommentarer og råd.

Hvad hjælper virkelig imod sorgen

Den bedste trøst jeg nogensinde har oplevet var meget energisk.Jeg råbte i telefonen, "jeg har kræft!" Og min bedste ven råbte tilbage: "Nej nej nej!" Så greb hun sig og sagde: "Jeg får dine resultater fra din læge nu, fax dem til min bror, og han vil tage sig af alt andet." Hun handlede lynhurtigt. Hun tog ansvar. Jeg var ikke alene med det værste sundhedssag fra nu af. Og det er præcis, hvordan det blev gjort.

Broderen, overlæge i en stor klinik, blev min skytshelgen. Jeg blev frisk igen. Min kæreste sagde aldrig "hovedet op". Eller: "Det vil fungere." Det var bare der. Stor. Nogle gange skal du selv vise modig tilstedeværelse. Og hoppe over hans skygge.

For længe siden sad jeg ved en venns seng, der ikke havde meget at leve. Jeg vidste ikke, om det var virkelig klart for ham, og hvis han ville tale om det. Jeg spurgte: "Er du bange?" Det var vagt nok til at give ham valget om at dodge eller droppe. Han sagde: "Selvfølgelig er jeg bange, jeg vil gerne have to eller tre år tilbage." Så var vi stille. Og fordi jeg ikke gik, selvom jeg ikke var fortrolig med situationen, kom vi tilbage til de ting, vi plejede at grine om. Erindringer fra studietiden, Kærlighed, Fred og Rock? n? Roll.

Når jeg tænker på ham, ser jeg ham stadig griner. Men hvad jeg kunne sige til sine sønner ved begravelsen var ikke meget. Nogle gange er det ikke muligt at være mere end der - fordi du kunne bruge komfort i tilfælde af ulykker af den meget store art.

Det er okay at ikke gøre noget

Det er så banalt som det hjælper med at indrømme denne hjælpeløshed: "Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige." En god sætning. Nogle gange kan du bare ikke ryste noget nyttigt ud af din ærme. Og det burde ikke være. Hjælper også meget bedre end "Jeg ved præcis, hvordan du føler." Fordi du normalt ikke ved. Og du behøver ikke.

Det er underligt, at vi bliver så oparbejdet med effektiv trøst. Vi har allerede installeret en komfort automatisk allerede som standard. Dr. Werner Bartens, læge og forfatter, beskriver empati som "automatisk reaktion, en slags refleks". Psykisk smerte aktiverer de samme hjerneområder som fysiske. Så hvis vi bemærker, at andre mennesker lider fysisk smerte eller psykisk lidelse, aktiverer vi også smertecentrene. Derfor haster vi automatisk til hjælp, når komfort er nødvendig.

Selvom denne refleks er overlejret på mange mennesker af negative følelser som stress, vrede, vrede eller angst. Vi kan måske tænke, hvad kan jeg gøre med mine ord? Men hvad vi skal huske: meget meget. Medfølelse er faktisk en ægte smertestillende. Bartens skriver i sin bog "Empathy, Medfølelsens Kraft": "Smerten falder, når en følsom person ikke kun udtrykker sin fortrydelse, men viser troværdigt medfølelse." Og bedst af alt, medfølelse hjælper ikke alene lidelsen, den medfølende har noget af det. Det er smitsomt, siger den britiske psykolog Paul Gilbert. Hvis man konsoliderer nogen, bliver ikke kun den støttede persons trøstende system aktiv, men også talsmanden føler sig styrket. Hjernen frigiver derefter beroligende budbringere. Og du føler dig næsten trøstet.

Medfølelse kan helbrede sorgens sår

Politikere skal selv finde trøstende ord, når katastrofer ryster et land. En lastbil løber ind i en skare, et fly styrter sammen. Det er alles arbejde. Fordi alle kunne have været påvirket. Sikkerhedens fornuft er forstyrret. Men i et øjeblik. Så har hverdagen os igen. I elendighed forbliver de, der har lidt et personligt tab.

Affiliates kan kun gætte hvad de berørte har brug for. Jeg spørger mig altid, når der er sket noget igen, om stearinlys, blomster og bamser i ulykkesstedet virkelig er en trøst for de dybtliggende. Og hvis de virkelig kan lide at blive kaldt "ofre". Ordet adskiller dem, der har lidt noget fra dem, der har været ubeskyttede. Denne adskillelse gør også ondt. Derfor er der sorgsritualer, fundraisers, donationsløb. De bør skabe en stor, fælles følelse af tilknytning. Den hollandske psykolog Claartje Kruij ved også, at denne følelse forsvinder hurtigt.

"Vi lever i en tid med ad hoc-samfund, og der er øjeblikke med intens støtte, der hurtigt forsvinder."

For dem der har brug for trøst, betyder det at trække styrke ud af de gode øjeblikke og - som klichéd som det lyder - trøste sig på varig basis. En løsning, der passer til vores tid.

Selvmedfølelse er længe blevet anerkendt som en sund, bemyndigende holdning. Ikke forveksles med selvmedlidenhed. Det handler ikke om uendelighed, det handler om at vække i din egen lidelse. Men at være god til dig selv - måske den mest varige trøst der kan være. Find ud af hvad jeg har brug for i her og nu. Et godt måltid, måske varmes sjælen? Hvorfor ikke En rødvin aften med kæresten? Vidunderligt.Eller bare en gennem-nat, håber at føle sig lidt bedre efter katarsis-effekten, rensende effekt af tårer. Også godt, hvis en tur eller en ændring af landskab til tiden bringer ny afstand til den smertefulde begivenhed. Claartje Kruij: "Sommetider føler du dig fortabt som et menneske, så det hjælper med at blive rørt indad, når dine egne længsler forbinder med noget eksternt."

Komfort kan gøre sorg mere tåleligt

Nogle gange er komfort meget tæt. I stor kunst, for eksempel. Eller i en roman, der udvider dit blik. De, der tillader at røre ved noget, der er større end deres egen skæbne, kan trøste det til at tilhøre en menneskehed, der ud over alt det der er sket omkring dem, har produceret noget som Bach eller Michelangelo. Men pas på. Ingen bør forvente denne opfattelse. Hun kan forene - eller være en skam for de sårede. Sorg og trøst er så forskellige som vores livsstil.

Måske er vi kun gode trøst, når vi forstår, hvad der hjælper os. Sorgen slutter ikke der. Det slutter aldrig. Men trøst kan kvæle, gøre holdbar og hjælpe med at opbygge dem i livet. Jeg er trøstet af havets syn - for min far, for alt der kom bagefter. Når jeg ser havet, hører, lugter, er alle spørgsmål om mening tavse. I det øjeblik er der kun skønhed, evighed, uendelig. Horisonten fortsætter. Kitsch? Nå og! Når det er trøstende.