Alle forstår hvad vi vil, men ikke vores partner - hvorfor?

Festen fortsætter i et stykke tid, og nogle gange når hun ser sin mand ud af øjets hjørne, gyder han hjerteligt. Når de står ved siden af ​​buffeten, siger hun: "Dette er en rigtig god fest, ikke sandt?" Og hendes mand svarede: "Ja, bare en skam, at jeg er så træt." To timer senere, på vej hjem, bebrejder han hende: "Du har bemærket, at jeg ville gå, du ved, når jeg skal komme ud i morgen formiddag!" Hun er lidt overrasket, ja irriteret. Hvorfor sagde han ikke noget? Han ryster hovedet utålmodigt og siger: "Strangers, som jeg har fortalt dem, hvad jeg har for en dag i morgen, har spurgt mig, om de skulle tage mig med dem, og min egen kone forstår mig ikke." Så sover han i stuen. Fordi han er nødt til at komme ud tidligt.

Mærkeligt nok sker det ofte, selv i venskaber eller i familien: de mennesker, der kender os bedst, synes at forstå os mindst. Mor, du kan forestille mig, at jeg ikke kan blive lang, hvorfor laver du tre kurser og inviterer tante Gisela! Guys, du ved, at jeg kan lide at sove og doven på ferie, og du planlægger en tur efter den anden!

Hvad der gør en vred på dette er ikke kun den ofte helt meningsløse årsag (at komme hjem for sent, for at blive kogt for meget, for at forhindre lounging), men for at få en højere skade: følelsen af ​​ikke at blive forstået af folket, hvilken er tættest på Omvendt, med sådan en nær person, er det uforholdsmæssigt ubehagelige indtryk af at være blevet behandlet uretfærdigt, fordi: Den ene eller den anden sagde ikke noget! Er vi så imod læserne?

Tjeneren, vi forklarer også præcis, hvad vi ønsker at spise

Boaz Kayser, professor i psykologi ved University of Chicago, opsummerer dette i en simpel sætning: "Nærhed gør folk overvurderer, hvor godt de kommunikerer." Hans kolleger har offentliggjort i "Journal of Experimental Psychology" en undersøgelse af dette fænomen, hvor de konkluderer: Vi tror, ​​at vi kommunikerer bedre med mennesker, der er tæt på os end hos fuldstændige fremmede, men det er ikke sandt , I et af deres eksperimenter bør for eksempel tyveogre kvinder og mænd først forklare en vanskelig, tvetydig sætning for deres ægtefælle og derefter til en fremmed. Alle troede efterfølgende, at de havde forklaret sætningen godt til deres partner, og at deres partner ville have forstået det bedre end den fremmede, men det modsatte var desværre tilfældet: alle havde kommunikeret bedre med den fremmede end med deres partner. Den skyldige er den såkaldte "nærhedskommunikationsforskydning", for eksempel: kommunikation forvrænget af nærhed. Hvad der sker, beskrives af forskerne som følger: Enhver kommunikation mellem to personer er forringet af, at vi i første omgang er selvcentrerede. Med andre ord ved vi hvad vi mener. Men hvis vi antager, at andre ikke ved det, forsøger vi at gøre det klart. Jo tættere vi er til hinanden, desto mere antager vi, at han eller hun skal være tættere på vores egocentriske perspektiv, og jo mindre indsats vi gør for at kommunikere klart med ham eller hende.

Simpelt eksempel: Når tjeneren kommer ind i restauranten siger jeg præcis, hvad jeg vil spise, og nogle gange endog instinktivt peger min finger på linjen i menuen for at undgå misforståelser. Men hvis jeg skal gå på toilettet før tjeneren kommer med kortet, siger jeg til min ledsager: "Bestil det, du ved hvad jeg vil." Fordi jeg for en time siden sagde, at jeg har en appetit på pizza, og fordi jeg altid bestiller Pizza Funghi, når vi går til italiensk sammen. Fra tjeneren ville jeg aldrig forvente, at han ved det, det ville være egocentrisk på en næsten vanvittig måde. Men med min gode ven eller min kone forventer jeg ubevidst, at de kan tænke det.

Indtil Raether skriver jævnligt i ChroniquesDuVasteMonde om psykologiske problemer og dermed også på partnerskab. Hans år med "field research" har gjort ham til ekspert - ikke kun i kommunikationsspørgsmål.

Hvad kan du måske fjerne med en lille skurk, hvis en af ​​parterne i stedet for Pizza Funghi bestilte scampi-panen fra dagmenuen ("De skal være så gode!" - "Ja, de skal nok gå væk.) Du ved, at jeg gør det ... "osv.). Men kommunikationsproblemet bliver værre, jo større nærhed fører naturligvis til langt mere komplekse og kritiske situationer.Den mand, der på et tidspunkt indrømmer en affære og siger i begrundelse: "Kom igen, du har lige indset, hvor ulykkelig jeg har været i vores forhold i årevis." Den bedste ven, der afbryder kontakten, fordi hendes ven havde sex med en mand, hun var uheldig nok til at elske år siden: "Du ved, jeg kom aldrig over Mirko."

Det kan du sikkert bemærke, du kan vide det, men disse konflikter opstår altid, når den anden forudsætter en hel del, nemlig en fortrolighed og en intuition, der er lige så stærke i et forhold, men ikke hele tiden. Derudover har den noget meget nyhedsværdigt: Vi forklarer os selv for fremmede, og til vores kære gør vi os så behagelige som muligt kommunikation.

Og alarmsignalet er muligvis ordet "endnu", som altid falder, når nogen forstår en, men ved det, men det skal vide bedre. Men? Nej. Det er igen den romantiske eventyr af de to hjerter som slår som en, og de partnere, der forstår hinanden uden ord. For at sige det mere positivt kan man måske lære noget af det: Tal med dem, du elsker, såvel som fremmede. Mindst så omhyggeligt og præcist.

15 - Hvorfor lyver min partner? (April 2024).