Ekspert forklarer: Hvorfor partneren ikke kan gøre os glade
De fleste af dem, der kommer til os, ønsker, at vi skal redde deres forhold. Og så er vi overraskede, når vi ved nærmere eftersyn rådgiver at give slip på hinanden for første gang - for at være glade igen med hinanden. Mændene er som regel for glade og tænker: "Fantastisk, jeg kan fortsætte som en Marlboro-mand ride i min frihed og uafhængighed og begrænse min følelsesmæssige kommunikation til morskode." Kvinderne er først skuffede og undrer sig over, om de er infiltreret af os i deres bestræbelser på at være nærmere og kærere og måske fuldstændig misforståede vores arbejde. Enhver, der kender os, ved, at vi mennesker ikke haster til en adskillelse. Vi tror, at en masse skilsmisse ikke ville være nødvendig, hvis vi havde en bedre idé om, hvordan kærlighed faktisk fungerer, og hvorfor kriser er vigtige for et partnerskab.
Min drøm ville derfor være forholdsglæde som emne eller i det mindste et "kørekort" til ægteskab.
Hvis jeg skulle udstille det, ville jeg få folk til at klæbe tilsyneladende paradokser. om: "Skilsmisse løser sjældent mit forholdsproblem." eller: "En krise er en af de mest dyrebare faser i et partnerskab." eller: "Det magiske ord for kærlighed er nej." Eller - meget, meget vigtigt: "Hvis vi vil være rigtig glade for hinanden igen, skal vi opløse forholdet og passe på os selv."
Det er sådan: Kærlighedens vej fører indad. Og spørg mig det meget vigtige spørgsmål - gå eller blive? - Jeg kan kun sige af erfaring og overbevisning: heller ikke. Gå eller ophold er normalt så godt eller dårligt som at stikke sig ud eller løbe væk. Begge fører ikke til opfyldelse med en anden person. Hvis du virkelig vil påvirke forholdets lykke og finde vejen ud af en blindgyde, skal du først gå til dykkercentret. Med andre ord skal du skifte fra skærmen til harddisken og foretage en opdatering der.
Problemet her er vores aftryk, frygt og tro på nærhed og følelser.
Faktisk er al vores tilknytningsadfærd markant påvirket af vores mødre og i de første tre leveår. Og stort set af hvad folk omkring os troede på kærlighed og hvordan de var i stand til at håndtere følelser - eller ikke. Det betyder for vores forholds lykke i dag, at vi stort set kører på software fra andre. I den afgørende prægningsfase inhalerede vi bare det, der foregik i familien og det nærmeste miljø med hensyn til følelser og partnerskab. Dette har sørget for programmering i vores hjerter og fortsætter med at påvirke enhver følelsesmæssig beslutning og møde indtil i dag, mest uden at vi er opmærksomme på det.
Så de fleste af os kører i kærlighed på autopilot efter vores erfaring. Og det er derfor, du for måttende gang ser måske hjælpeløst på, hvordan fem procent af hjertet smækker og håber på et opfyldende forhold, mens de andre 95 procent er bange for for meget nærhed, frygt for at opgive eller tvivle om sig selv - og foretrækker derfor at undgå i stedet for at blive involveret. Eller som nogen afviser en igen på den samme velkendte måde, mishandlet eller misforstået og stadig beslutter at blive i stedet for at gå og selvpleje.
Og nu? Hverken gå eller blive, men: ryd op i harddisken.
Og det handler ikke om at beskylde forældre og lærere fra første forhold fra deres barndom, ikke engang 500 års selvanalyse. At rydde op betyder at pleje kærlighed i ens liv og se ærligt ud, hvor meget man, uden at vide det, ikke er klar til kærlighed. Og nu. Forhold er ikke et supermarked, men vokser på det, jeg giver, ikke på det, jeg har brug for. Den måde jeg håndterer mig på, andre går rundt med mig. Resultatet er, at når jeg skifter, ændres forholdene omkring mig også. Men hvordan skal man finde ud af, hvilke ubevidste forhold mordere tro og kærlighedsforsvarsprogrammer man har?
Dette er enkelt og alligevel en udfordring: man ser på (kærlighed) livet i dette øjeblik. Uanset hvad der sker - det afspejler, hvad dine egne indre procent af 95 procent tror, selvom du bevidst længer efter noget andet. Denne tilsyneladende snoede udsigt fra inderside til ydersiden snarere end udefra til indersiden kan skabe en masse modstand eller i det mindste en knude i hovedet. Så står det: ”Min partner er en fremmed, vi har ikke haft nogen god sex i årevis, vi har ingen nærhed.Og nu skulle jeg kun beskæftige mig selv ?! " Ja tak! Fordi hvad du tror om kærlighed og din egen venlighed, vil alle omkring dig afspejle dig. Derfor er en adskillelse ofte kun en udsættelse af det egentlige problem - kærlighedsvirus på din harddisk. Hvis du knækker det og rydder dig selv, vises resten udefra. Omvendt vil alt, hvad du prøver på ydersiden, ikke vare længe, hvis intet ændrer sig inde.
"Gør mig glad!" - det fungerer ikke.
Håbet om, at den anden person kan få dig til at føle dig trygg og elsket, elsket og forstået, gør dig til en junkie og den anden til et stof. Selv ved at holde stille, parenteser eller sutre bringer det ikke den ønskede nærhed - tværtimod skubber den den anden længere væk. Og gå ud og håbe på den store befrielse? Aktivér de sædvanlige mønstre og aftryk senest, når den nye partner bliver hverdag. Så skilsmissen? Jeg kender utallige mennesker, der har opbygget højere og højere beskyttelsesmure mod skilsmisse fra skilsmisse til skilsmisse.
Derfor er den eneste vej til et opfyldende partnerskab at samle dit mod, give slip på partneren og udforske dig selv.
Det er okay, hvis du ser i spejlet om morgenen: er man så begejstret for den person, du ser der, i det mindste lidt varm for dit hjerte? Går du andres veje, eller tør du drømme? Når hjertet eller kroppen giver bløde signaler og siger: "Hej, vi har det ikke godt", følger du det? Sætter du grænser med andre for at passe dig selv? Er man en god elsker for sig selv? Eller i det mindste en rigtig pålidelig ven?
Hvis ikke, så slip. Alt om at kæmpe for forholdet, alle søge derude, afstive eller uddanne partneren - og lære, hvad min mand og jeg kalder indre arbejde. Det tager tid for dig selv og en regelmæssig opmærksomhed og daglig meditationstræning, der fører dig til harddisken. En sådan selvcoaching er ikke raketvidenskab. Guidede lytteøvelser, for eksempel, giver dig mulighed for roligt at bryde væk fra gamle skader, blokere aftryk, utilgivelighed, tilknytningsangst, selvtillid og konstant stress - forudsat at du virkelig tager dig tid til dette møde med dig selv. Og forudsat at du har modet, Det tager tid at give slip på hverdagens usunde forhold og gamle afhængigheder.
Hvorved vi ville være tilbage i begyndelsen, fordi det er grunden til, at vi ofte råder par til en (midlertidig) adskillelse.
Det betyder ikke, at alle nu dykker og sætter sig ind i hans komfortzone. Men det er en grundlæggende afbrydelse med adskillelse af bord og seng, hvor alle bringer sit eget liv tilbage til magten og tydeliggør hans del af de indre softwareproblemer: "På hvilke områder lever jeg ikke, som jeg vil, hvor mister jeg styrke, hvad skal jeg ændre i forhold til mig selv for at føle mig bedre, hvad er det der generer mig?"
Når du kommer i tættere kontakt med dit indre jeg, kan gamle overbevisninger og mønstre af ny ægthed give plads. Man finder sig selv igen og lærer ikke at følge ydre idealer eller andres påstande. Nogle gange indebærer dette også en meget klar hjertebeslutning, som betyder: "Jeg må skille mig, hvis jeg vil være tro mod mig selv." Men ofte nok optager et forhold mystisk momentum, når du forkæler dig selv-kærlighed.
Jeg har oplevet dette utallige gange i mit arbejde og i mit eget ægteskab: selvom man ikke siger et ord om det indre arbejde, vil denne transformation ikke være skjult for partneren. Og uden at være rationaliseret, bevægelse stopper. Pludselig giver utilgiveligheden plads, nærhed begynder igen, hjertet åbner. Med det ene og det andet. Og man sanser: Der er en hemmelighed i kærlighed - og det betyder at man bliver sammen med sig selv.
Eva-Maria Zurhorst og hendes mand Wolfram er også succesrige forfattere, deres nuværende bog er: "Elsk dig selv, og det betyder ikke noget med hvem du gifter dig med, det store praktiske kursus, del 1" (352 s., 19,99 euro, Arkana)
Du ønsker dig mere opmærksomhed i hverdagen? Hos os finder du endnu flere artikler om emnet. -> Mindfulness
