"For min mor var jeg djævelen"

ChroniquesDuVasteMonde: Fru Nicoleta, i sin bog "Påskeliljerens gift" fortælle din personlige historie - historien om en pige, der ikke er elsket af sin narcissistiske mor. Kan du huske det øjeblik du først følte afvist af din mor?

Gabriele Nicoleta: Det var meget tidligt. Min mor ville aldrig holde min hånd eller endda kramme mig, aldrig kært mig. Hun sagde altid, at hun ikke kan lide kropskontakt - og at mine hænder er lige så varme som hellfire. Da hun sang noget til min bror Tony, som blev født tre år efter mig, sendte hun mig væk.

I modsætning til dig har hun bruser broren med kærlighed lige sådan. Hvordan forklarede du dette som et barn?

Hun holdt ved at fortælle mig, at Tony var en engel - og jeg var djævelen. Med sine blonde krøller og klumpede kinder, så han virkelig sådan ud. Jeg havde mørkt hår som djævelen. Hun fortalte mig, at jeg var ond. Og jeg har altid søgt skylden, jeg har troet, at du ikke kan elske mig, fordi jeg er dårlig.

Har du ikke haft en enorm raseri for din bror?

Jeg vidste det ikke ellers. Herved - som barn har jeg allerede misundet ham, fordi min mor har omsorgsfuldt passet ham, den lille engel. Han løj igen og igen og hævdede at jeg havde brudt noget. Min vrede er altid hurtigt fizzled - han er endelig min bror! Senere indså jeg, at han faktisk var min mors partner, ikke barnet. Han havde ikke eget liv: da han var 37 år gammel, sad han stadig på sofaen med min mor, hovedet i sit skød - og hun knepede ham. Han har altid boet hos hende, har aldrig selv truffet en beslutning, endsige havde en familie. Til sidst følte jeg mig ked af ham.

Men han spillede alligevel spillet.

Som barn allerede. Senere undgik han mig. Jeg følte at han var flov over alt dette. Han kom heller ikke til familiefirmaer af frygt for at lyve. Han undgik sådanne situationer - og mig. Selv i julen kom han lige til aftensmad og forsvandt hurtigt igen.

Har du nogen ide om, hvad der forårsagede din mors narcissistiske personlighedsforstyrrelse?

Jeg kan ikke forklare det til i dag. Min bedstemor, hendes mor, var en venlig hjertekone. Jeg beundrede hende, fordi hun var så venlig. Hun sagde aldrig noget dårligt om nogen. Jeg ville altid være ligesom hende.

Har din mor handlet så dårligt i andre menneskers tilstedeværelse?

Hvis nogen var der, roste hun altid min bror uden for mål. Da det kom til mig, blev hun straks distraheret fra emnet og foregav at hun ikke havde hørt spørgsmålet.

Din bedstemor, din tante - der var altid mennesker, der så, hvordan uretfærdigt din mor behandler dig. Hvorfor gjorde de ikke noget?

Min mor brød i kontakt hver gang nogen beskyttede mig. Hun gjorde det selv flere gange med min bedstemor. Nogle gange fik jeg ikke lov til at se hende i tre måneder. Det er derfor, selv som et barn, har jeg ofte bedet hende: "Bedstemor, vær så snill, lad du ikke sige noget!" Jeg har heller aldrig sagt noget selv, for da ville jeg bevise min mors teori - at jeg er den onde og at jeg bebrejder hende foran andre. Jeg har altid ønsket at bevise hendes modsatte.

Din far oplevede også alt fra nærbillede - og alligevel var lige uden for mærket.

Han forstyrrede ikke, men han var sjældent der, fordi han arbejdede lange timer. På et tidspunkt begyndte han at drikke, fordi han ikke længere kunne udholde den konstante tvist. Hvis han forsvarede mig, angreb min mor og fornærmet ham. Til sidst tog han sit eget liv.

I bogen ser han ud som en passiv, konflikt-genert person.

Præcis sådanne mænd rådes til narcissistiske kvinder. De kaldes også "flyvende aber", fordi de går med alt. De tager det for givet, at børnene kommer i vanskeligheder af frygt for, at de måske kommer i problemer selv, hvis de bliver involveret. Min mors anden mand var også svag. Han lod endda selv blive afpresset: "Hvis du elsker mig, så gør du det" - Jeg har ofte hørt denne sætning. Når han modsatte dem, truede hun med at smide ham ud. Han måtte endda tjene som et vidne til deres løgne.

Det er fantastisk, hvor længe dette kortkort lavede løgne.

Narcissister kan ligge meget godt - og miljøet falder på det. Min mor holdt mig væk fra mine slægtninge. Så hun kunne fortælle løgnene for dem uden at være i stand til at forsvare mig selv. Udadtil spillede hun et show. Men hun var hurtigt misundelig over for andre, sin bil, ejerlejlighed ... så brød hun af kontakt - og spændte på, hvad de forestillede og skræmmende mennesker er.Hun ønskede at blive beundret af alle.

Har du nogensinde haft tillid til en ven?

Da jeg var sammen med en ven, ville jeg ikke tænke over eller tale om hjem. En ven, som jeg stadig har kontakt med i dag, fortalte mig for nylig, at hun alligevel har modtaget mange ting. Engang besøgte hun mig på min fødselsdag - som aldrig blev fejret - med en hjemmebagt kage. Min mor tog straks det fra hende, kaldte min bror til ham og sagde: "Kom nu, lad os spise Gabis kage." Hun tilbød os ingenting.

På trods af den konstante ydmygelse har du som voksen gentagne gange søgt kontakt med din mor. Hvorfor?

Jeg klamrede sig på håbet om, at hun til sidst vil indse, at jeg ikke er, hvad hun siger. Selv da hun blev syg, håbede jeg stadig det. Indtil sidst.

Hvornår indså du, at fejlen ikke er med dig?

Kun meget sent. Min anden mand fortalte mig, at jeg i nærværelse af min mor optræder som en lille pige med en skyldig samvittighed. Som lille barn måtte jeg gøre en kink foran min mor, som voksen gav jeg hende en hilsen i hilsen. Jeg har aldrig bemærket det. En dag viste min mand mig en artikel om "Snow White Syndrome", der beskriver en moder-datter konflikt, hvor en stort set uarbejdsdygtig mor ønsker at kontrollere sin datter. Det var kendt for ham - og jeg også. Fordi min mor var alvorlig syg på det tidspunkt, ville jeg ikke konfrontere hende mere. Desuden er en af de typiske træk, at narcissister altid søger skylden på andre. Så det ville ikke have givet mening. Takket være min mand gør jeg nu en terapi for at genopbygge min mangel på selvværd.

Du har selv haft tre børn. Hvordan føler du dig om at være mor?

Jeg var meget glad efter hver fødsel og er stadig meget stolt af mine tre i dag. Jeg ville aldrig være som min mor. Jeg har altid taget meget tid til mine børn, fortalte dem eventyr, hugget dem, sang, besvarede deres spørgsmål. Du skal indse, at jeg er der for dig. Hvis min datter belyser mig, er det også fint. Det giver mig også et stykke af min egen barndom.

For nogen tid siden dannede du et forum for børn af narcissistiske mødre. Er oplevelserne af de berørte, ens?

Man ville næppe tro på det, men det er som om narcissister har en manual, hvorfra de tager alt 1: 1. Erfaringerne falder sammen med 98 procent, du genkender straks. Mens min mor var uinteresseret i mit liv, er der også narcissistiske mødre, der stalker deres børn. De lurker også på børnebørnene, henter dem fra børnehave og forsøger at køre en kil mellem børnene og børnebørnene. Det var det, min mor forsøgte at gøre med mine sønner.

Er din konstellation - ond datter, kære søn - typisk?

Ja, men der er også andre tilfælde. I en berørt person var hunden det "gyldne barn". Som moderen har sagt: "I hvert fald hunden er glad, når jeg kommer hjem, hvem wobbles halen." Selv enslige børn kan ske. I 90 procent af sagerne er pigen syndebukken.

Er der også narcissistiske fædre?

Dette er mindre almindeligt - måske fordi det ikke er så indlysende. En mand ses derefter som en særlig alvorlig følelsesladet far. For det meste handler det om moder-datter forholdet: Moderen ser sin datter som en konkurrent og er yderst jaloux. "Snehvide Syndrom" er ganske godt, bortset fra at i virkeligheden handler det ikke om mormor, men om fødselsmoderen.

Er det muligt at behandle en narcissistisk personlighedsforstyrrelse?

Sikkert, men problemet er, at narcissistiske mennesker føler sig perfekte. Fejlene gør altid de andre, de accepterer ikke noget råd. Når de har brug for behandling, for eksempel fordi en domstol gør det til en betingelse, forbliver de ikke længere. De hævder, at de mangler noget. Derfor er der ingen pålidelige tal.

Hvad kan man gøre som en outsider, hvis man indser, at et barn bliver dårligt behandlet af sin mor?

Jeg spørger mig selv også. Mental misbrug er svært at bevise, det efterlader ingen synlige spor. Normalt siger børnene ikke noget af frygt - det er som fysisk misbrug. Vi har i vores gruppe unge kvinder, der gik til ungdomshjælpskontoret og ønskede at gå hjem - men de fik ikke lov til, fordi de ikke troede på dem. Ungdomsvæsenets kontorer er endnu ikke følsomme over for dette. Og mødrene spiller deres spil meget overbevisende. Mange børn ved bare ikke, hvad der er galt med deres mor. De leder efter fejlen. Som en outsider kan du kun være opmærksom og tilbyde barnet samtalen igen og igen og fortælle ham, at det ikke er alene. Lærerne skal også kigge nærmere og stille spørgsmål.

Kan du tilgive din mor?

Jeg har altid ønsket at dele min lykke med hende, ville have hende at være god. Desværre ville hun ikke have det. Jeg forgav hende på hendes dødsbed, fordi had er værre end noget, jeg har oplevet. Det koster for meget energi.

Har du nogle gode minder om din mor?

Ikke en enkelt.