Gerne skilt: er det det?
Rita Moreno husker stadig dette ene billede i hendes hoved, hendes ægteskabs stille liv i ruiner: "Jeg sad alene ved morgenbordet foran mig en slagmark med æggeskaller, marmeladebid og brødrullerne fra vores søn Mario, hele jorden blev smuldret. Pablo havde forladt huset efter et argument, og jeg kiggede på kaoset, legetøjet, vasken og som husholderske var Pablo simpelthen en katastrofe, "minder Rita Moreno om.
Et par dage og nætter havde hun grædt igennem, "ingen med børn adskiller sig uforsigtigt fra sin partner, men jeg kunne ikke længere, hele min styrke, hele min tålmodighed blev brugt op."
Midt i al denne elendighed og følelsesmæssigt kaos ville Rita Moreno aldrig have troet, at hendes ex og hun nogensinde kunne klare sig til at slappe af igen. Men 20 år er gået siden da. Og i 15 år har Pablo og Rita Moreno været venner, eller bedre sagt, en "dream-expaar". "I første omgang talte vi kun om børnenes weekender og bare de bare nødvendigheder, men i disse samtaler fungerede vores kommunikation godt, hvilket hjalp os meget."
Rita og Pablo Moreno bor ved siden af med deres nye partnere og familier. De er en slags lappefamilie med separate indgange. Pablo's navn Moreno har holdt Rita, ex-pairen har lige fået sit andet barnebarn. "Pablo's andet ægteskabsdatter fortæller tante Reeni at komme ind. De står foran min dør om aftenen, der ønsker at bage med mig, Pablo sætter hylderne op, og jeg er hans husbank", siger Rita Moreno, 60 år. "Jeg låner ham ofte penge fordi jeg ved, at jeg altid kan holde op, og jeg udfylder hans skemaer, fordi han og hans kone, der også kommer fra Colombia, nogle gange har sproglige problemer. "
To mennesker der ikke længere elsker hinanden, men to der hjælper og stoler på hinanden. Fordi de daglige problemer og de misforståelser, der har gjort hende til et ulykkeligt par, er forsvundet med adskillelsen fra hendes hverdag.
"Han er en colombiansk macho, jeg er en urolig hanseatisk." Efter blot et års forhold var administrativ arbejdstager gravid på det tidspunkt, "alt for hurtigt", tid som ubekymrede elskere forblev ikke meget, før de blev forældre. Den fælles plan for et moderne ægteskab, med Pablo som husmand på skiftbordet og Rita som brødvinder, mislykkedes. "Han kunne ikke komme ud af sin hud som en sydamerikaner, han ønskede at bære bukserne, og selvom jeg ikke ville tro på det i første omgang, var i forskellige kulturer og havde helt forskellige figurer, kom i vores vej hver dag."
For alle dem, der er friske, er det svært at klare denne skuffelse - at have svigtet som et par trods al indsats. Det faktum, at Morenos forvaltede efter et par år at komme tættere på hinanden, er fra Ritas synspunkt på den ene side "at der var tilstrækkelig tid til at skabe en sund afstand imellem os." Og det hjalp, at begge stod til skilsmisse. "Jeg kan stadig huske smerten i den ødelagte familie," siger Rita Moreno.
Der er ingen løsning for alle
Hvor meget afstand to personer har brug for fra hinanden efter en adskillelse, indtil en fredelig eller endda venlig aftale kan opstå, varierer fra sag til sag. "For nogle få par er det næsten problemfrit, for andre tager det lang tid, indtil skuffelsen er overvundet, men andre lykkes aldrig", siger Hamburgs parter Oskar Holzberg. "Hurtigere er normalt, når der ikke er store påstande til hinanden, men den fælles indsigt, som et par i form af livsstil eller seksuelt ikke passer sammen."
En betingelse for helbredelsen er, at beslutningen om at ville løse, står virkelig. Adamant. Og det fra da af ethvert forsøg på at binde det gamle forhold igen. "Skilsmisse eller separation alene ændrer ikke noget," forklarer Oskar Holzberg. "Før adskillelse er efter separation, begynder den sande adskillelse med beslutningen i tankerne."
Berit Granzow fra München tog den beslutning efter en lang weekend brugt sammen med en ven i London, "for jeg havde lige brug for en lille smule afstand fra hele dette mareridt af separation hjemme." Fire dage, hvor den 45-årige grafiker konstant følte for første gang, hvad hun havde savnet i sit forhold til sin mand Matthias for så længe. Kæresterne drev, til tider shoppede eller se på en udstilling, men de fleste af tiden sad de i caféer og pubber og talte om Gud og verden.
"Matthias er en recluse, en der taler lidt, foretrækker alt, kan ikke lide at gå ud, og på et tidspunkt gennem årene har jeg blot opgivet at motivere og inspirere ham," siger hun."Jeg blev næsten som ham, næppe i humør til at lave en aftale. Faktisk var jeg kommunikativ i forholdet, men efter alle de år, der boede sammen følte jeg næsten, at jeg havde glemt hvordan man skulle tale." London weekend havde inficeret Berit Granzow. Hendes liv ændrede sig. Hun lavede en aftale med gamle venner, gik til biografen igen, indskrevet i en danseklasse. Hun følte igen. Endelig. "På et tidspunkt vidste jeg bare, at vores skridt til at bryde op var rigtigt."
Ikke desto mindre oplevede Berit og Matthias Granzow mange kritiske øjeblikke efter deres adskillelse for ni år siden. "Selvfølgelig drejede det sig om penge", siger mor til to sønner. "Men det var en erstatningskrigskrig for alle de ting, der har boblet under overfladen under vores forhold, som vi kun har fortæret os selv." Pludselig brød alle de gamle skader ud, advokaterne skrev dårlige breve, og ex-paret talte kun de bare nødvendigheder.
Først da Matthias Granzow faldt de to meget unge drenge ned ved forsiden af huset efter en fars weekend og børnene lød de fem historier ind i deres mors lejlighed alene, vidste Berit Granzow, at hun havde denne slags forhold til sin far bestemt ikke ønskede at begge sønner. Det samme syntes at ske i det, for da de ringede dagen efter, var begge i det mindste enige: "Vi har ikke det her og vores børn." Hvordan et par former tiden kort efter sammenbruddet ligger fundamentet for alt, hvad der kommer efterpå.
I starten handler det ikke om venskab
"Selvom det nogle gange er meget svært at holde tilbage - yderligere fornærmelser kan bære forholdet i årevis og faktisk føre til Rose-krigen," siger parterterapeuten og forfatteren Gisela Hötker-Ponath. I starten drejer det sig ikke om venskab overhovedet. "Det er allerede et stort skridt, når begge er i stand til at holde sig til de meget specifikke spørgsmål, der opstår efter sammenbruddet: hvor er børnenes fokus i deres liv? tilbringe med den anden forælder, hvordan håndterer vi vedligeholdelsen? " Venskabet, hvis noget, kommer til spil meget senere. Først når et tillidsforhold er opstået. Og det adskilte par må normalt lære det på ny.
"Tilgangen kan kun fungere i små trin," siger Hötker-Ponath. Svære samtaler som dem om penge bør ikke udføres i stressfulde øjeblikke. Det er meget vigtigt at strengt adskille forhold og faktuelle emner - den hårdeste øvelse af alle, fordi "det sker nemt, at et emne glider ind i det andet, og så giver et ord den anden." Terapeuten anbefaler at møde på et neutralt sted og planlægger at tale om et problem så faktisk som muligt. "Kort første meddelelser, ingen store forklaringer, ingen retrospektiver - det er de grundlæggende regler, der skal overholdes for at få en konstruktiv samtale," siger Hötker-Ponath.
Da mange par er bange for yderligere eskalering fra at sætte sig sammen i to, kan det være nyttigt at få en neutral tredjepart til siden eller til at vælge en modereret samtale på et rådgivningscenter eller med en mægler. Når den følelsesmæssige løsrivelse har udviklet sig, kan begge i tilbageskridt igen beskæftige sig med det gode og det splittede forhold i det tidligere forhold - det tjener også den fredelige ende.
Berit og Matthias Granzow arrangerede et møde, der drejede sig om økonomi og "alle vidste, at han havde padler til at sluge", siger hun. "Og det lykkedes os faktisk at holde os på emnet." Hvor mange penge er der, hvem har de faste omkostninger, hvad er der dispensable? "Vi talte i to timer, og vi krammede hinanden farvel," siger Berit.
Men selv de allerbedste hensigter kan ikke beskytte frisk adskilt fra lave slag. Rita Moreno havde et stik, at hendes ex havde en ny partner kort tid efter adskillelsen. "Hvis kun en af de tidligere partnere etablerer et nyt forhold, skaber det ofte en uoverstigelig afstand til det tidligere forhold," siger parter Oskar Holzberg. At Rita i sidste ende lykkedes at gøre hende fred med det begrundede hende med "at det var så indlysende, at de to passer bedre sammen, end vi gør". Inden for tre år fik Pablo to døtre med sin nye kone. "Det var slemt for mig først, fordi jeg virkelig ønskede et andet barn efter min søn Mario.
Da jeg mødte mit livs mand, var det for sent for børn. Jeg var ikke nødt til at opgive en stor familie, for Pablo's colombianske familie var Rita en af dem selv efter sammenbruddet. "Da Pablo's mor døde for syv år siden rejste vi sammen til Colombia. Det var ingen forskel, om vi var skilt eller ej, "siger 60-åringen." Vi føler os forbundet. Til denne dag. "
Frem for alt for at komme over et mislykket ægteskab kræver tålmodighed og evnen til at acceptere ting, der ikke kan ændres. En del af dette er, at forholdet, ofte med børn, varer ofte en levetid. "Det var en dejlig dag, Berit. Du er en stor mor," Matthias Granzow havde sagt til sin tidligere kone på sin yngste sønns ottende fødselsdag, da de begge stod i køkkenet og fjernede resterne af børnenes fest. Dette øjeblik for anerkendelse ændrede sig meget. "Det var første gang i år, at jeg igen følte en kærlig følelse for Matthias," siger Berit Granzow, "jeg havde næsten tårer."
Siden da har der været familiefirmaer, som Berit og Matthias Granzow har fejret med hinanden. Over tid blev det lidt mere ubesværet hver gang. Og dejligt. Og i sidste måned på Niklas tolvte fødselsdag var det rigtig dejligt. "Alle var der," siger Berit, "grannier og farfarer, kusinerne, Matthias søster med sin familie, mine brødre og Matthias nye kone, og ja: Vi grinede meget."
