Hvor tæt behøver et forhold (m)?
Lige nu var vi begge helt forelsket. Men pludselig er min nye ven så distanceret og taler om et afslappet forhold. Har jeg bare brug for tålmodighed nu?
Hvis du vil have et stærkt band, glemmer du manden bedre, det vil ikke fungere. Man bør tage den anden allerede alvorligt i sine udtalelser. Selvom det gør ondt, fordi en sådan afvisning altid er et slag for egoet. Men måske er det fordi den dejlige nye ven bare ikke er i stand til forhold.
Hvad betyder det - ikke relateret? Denne mand har lige erobret mig med alle kunstregler og klemmer nu?
Kunne være godt, at han ikke ser igennem det så præcist. Nogle mennesker har store vanskeligheder med nærhed - måske fordi de ikke har været godt behandlet i et tidligere forhold. Ofte trænger udløseren af frygten langt længere tilbage: Enhver, der har haft dårlige erfaringer med deres forældre som barn, vil sandsynligvis bære det med dem i livet. "At have et forholdsfobi eller køre efter hende er en garanti for ulykke," siger psykoterapeut Stefanie Stahl.
Så, hvis du havde en vanskelig barndom, er du evigt single?
Nej, de gener og livsstil vi er i bestemmer også, hvor tæt vi kommer til andre mennesker. Det er normalt. Det kan være kompliceret, når vi ikke kunne være sikre som et lille barn af mors eller fars kærlighed. Enhver, der har oplevet en sådan ting i mange år som barn, er bange for at bøje for meget i et kærlighedsforhold for at få hengivenhed. Selvtillid er knækket.
Kan vedhæftningsfrygt identificeres med det samme? Måske har jeg nogle selv?
Typiske af mennesker med tilknytningsfrygt er, at de er dem, der ønsker at bestemme nærhed og afstand i et forhold. Du vil beslutte, hvornår og hvor ofte du ser hinanden. Når ting bliver for stramme for dem, flyver sådanne mennesker simpelthen: De sidder på kontoret indtil sent på aftenen, kaster ind i hobbyer med iver og fortsætter med at have affære. Eller klage over hver lejlighed i spørgsmålet, selvom de siger, at de vil indgå kontrakt med partneren.
Hvor meget afstand er normalt i et forhold?
Så meget som du og din partner har brug for. Alt er fint, hvis du er grundlæggende forbundet med hinanden, hvis du tager ansvar for hinanden. "Pålidelighed" er hvilken obligationsekspert Stahl kalder det vigtigste søgeord. Du skal være i stand til at forhandle tingene sammen og derefter være sikker på at den anden holder fast ved det. Hvis radiokontakten ofte simpelthen går i stykker - så skal du være opmærksom.
At holde på et forhold, selv om ønskerne er meget forskellige, lyder som kærlighed. Men hvis du stadig ikke kan komme væk fra det?
"Partnere finder ofte størrelsen af deres tabsangst en indikation af størrelsen af deres kærlighed," siger Stefanie Stahl. Det er som et stof: at du aldrig kan være sikker på den anden, er også spændende. De fleste af os har allerede oplevet sådanne forholdsdramaer. Det er vigtigt at forstå de mekanismer, hvor en sådan kærlighed skal være fanget. Så kan du gå til side og blive meget mere uafhængig af partneren. Meget vigtigt: Fordyb dig ikke konstant i lange, grusomme samtaler i dybden af frygt for forhold. Det er hans problem.
Kan man lære at blive involveret i nærhed?
Ja. Men du skal først være opmærksom på problemet og gøre det klart, at manden ikke er den tyranniske far af den tid, kæresten er ikke den negative moder fra barndommen. Vigtigst er det, at du ikke længere har det hjælpeløse barns rolle, som skal være bange for for høje forventninger.
Når jeg er med en mand, har jeg en tendens til at miste mig selv. Jeg bringer min favoritbluse til butikken, fordi han ikke kan lide dem, gå på en vandreferie, selv om jeg finder det virkelig kedeligt og næppe se mine veninder længere.
Da vi kan lære meget af mændene: De starter ikke med det samme med yoga, bare fordi den nye kæreste kan sidde i timevis i lotuspositionen. Og øl med vennerne de helt sikkert ikke annullere den ugentlige plan, bare fordi du er her nu. Din kæreste er blevet kendt og ønsker dig som en selvstændig person. Og det skal forblive den måde.
I mit sidste forhold knuste min partner mig næsten med sit behov for nærhed, selv om vi forstod hinanden godt: får man ud af sådan en dynamik overhovedet?
Vi ved alle dette: Hvis man ønsker at være tættere på forholdet end den anden, falder han let ind i den underordnede rolle, som desperat kæmper for mere kærlighed og dermed mere følte kærlighed.Den anden har pludselig en magtposition, han oplever den elskede som svag og hjælpeløs, og på et tidspunkt ved han ikke længere, om han stadig elsker ham overhovedet. Ofte er der kun én ting at gøre: Først gå på afstand, selvom det er svært. Hvis to mennesker ikke i grund og grund kan forene deres behov for nærhed og afstand, er det en rigtig god morder og i sidste ende også afslutningen af forholdet. "Du bør regelmæssigt spørge dig selv i et forhold, om din egen nærhedskonto er afbalanceret," siger Stefan Brandt, et par terapeuter fra Hamburg (www.diepaartherapeuten.de).
Kan følelser registreres i en nøgtern balance af debet og gæld?
Det er vigtigt at være klar over dine egne ønsker og længsler og spørg dig selv om den anden person har betalt nok eller endda for meget til en tæt konto: Er jeg tilfreds med, hvordan det er? Tilbringer vi nok tid sammen? Er der nok nyt sex til at ske? Hvis du har en elendig konto, skal du tale uden at være fortalende, lytte til andre, forhandle. For par, der kommunikerer godt med hinanden, løser mange afstande-afstandsproblemer sig selv.
Og hvis kærlighed er dullet af for meget vane?
Selvfølgelig kan den konstante rumlige nærhed blive en fælde: når du gør alt sammen, men ikke har nogen reel udveksling med hinanden. Hvis en jern tøjvask og den anden i det næste rum skriver indkøbslisten, så er det ikke et brugt par tid sammen! Og når de daglige husstandsopgaver i den efterlængte ferie så pludselig forsvinder, kan åbne et stort tomrum. Kun par, der har motion i at tillade hinanden tid, kan nyde en ferie sammen.
Sex er også bedre, hvis du ikke sidder så tæt sammen?
"Afhængigt af hvilket køn du vil have," siger pædagoger Stefan Brandt. Selvfølgelig kan en natstand med en fremmed være en spændende oplevelse. Men i sidste ende vil sex i et godt partnerskab sandsynligvis blive mere intens i sidste ende og dermed mere tilfredsstillende - så længe det ikke degenererer i den regelmæssigt planlagte gymnastik rutine. Chancerne for at begå hinanden om og om er de største, når de i et partnerskab flyver klumperne og konflikter er åbenlyst fjernet. Lad os bare sige at du er en fremmed på nogle måder!
Opstår nærhed ikke først og fremmest, når man forsøger at forstå hinanden meget præcist?
Nogle gange handler det mere om at være sammen med os selv og ikke at udforske den anden. David Schnarch, en af de førende parterapeuter i USA, ser nøglen til gode relationer, at vi forholder os og fokuserer meget mere på os selv - herunder sex. Vi er nødt til at finde en såkaldt "selvforsynet intimitet", det vil sige at åbne os uden at forvente, at partneren skal gå sammen med det på samme tid. Murmur et par behandler i hans øre, tilslut øjnene, løbe hans hænder. I stedet for at tænke på, om han mener det er godt, skal du bare tænke på dig selv under sex. Schnarch kalder folk, der kan gøre det godt, "differentierede" eller "sikkert bundet" personligheder. Forenklet, man kan også sige: Harmony afhængighed gør ikke noget godt sex - og intet lykkeligt partnerskab.
Nogle gange har jeg følelsen af at kysse er tættere end sex?
Mange mennesker finder faktisk udvekslingen af kys meget intim: i munden har vi mange nerve receptorer, vi lugter og smager den anden meget direkte. Køn kan til tider kun tjene den instinktuelle tilfredsstillelse, intens kyss har altid noget at gøre med lyst. Det er det, folk mener. Når du kysser tungen, kan du ikke tænke på en anden.
Der er også andre former for intimitet: Er det okay at jeg er i badeværelset - og vær venlig at tisse - foretrækker at være alene?
For nogle mennesker er denne form for fysisk nærhed helt almindelig og normal, andre finder bare det unsexy. Det har tendens til at være mere attraktivt at holde et par små hemmeligheder. Der er mænd, der ikke kender deres ægte hårfarve overhovedet - og finder det helt fint. Så i tvivl, en gang for meget: badeværelse dør også.
Bliver forholdet mere spændende, hvis du ikke har kontrakt?
De fleste studier i Tyskland omhandler partnerskaber, der bor sammen i en husstand, men for nylig er der også nogle undersøgelser af såkaldte LAT-relationer. LAT hedder Living Apart Together, der blev udtænkt af den hollandske journalist Michel Berkiel. Og han kommer til den konklusion: Par, der bevidst ikke bor sammen, har ikke kun hyppigere men også bedre sex. De argumenterer mindre, logisk: Der er selvfølgelig ikke så mange daglige tricks i sådanne partnerskaber. Men disse forhold er også mere ustabile. Det er lettere at opdele, når alle stadig har deres eget hjem, deres eget sociale miljø.
Og hvad med langdistanceforhold?
Statistisk set er de lige så stabile som andre relationer, som Berlins personlighedspsykolog Fanny Jimenez lige har sagt under sin ph.d.-afhandling. Omkring ni procent af alle par har i øjeblikket et langdistanceforhold i Tyskland. Afstanden bringer dog ofte med sig en rullebaner af følelser: de spændende øjeblikke ved genforening, den intense væsen sammen og længselene veksler med følelser af ensomhed og tvivl om hvordan alting skal fortsætte.
I øjeblikket har jeg meget stress i jobbet. Kan jeg forvente, at min partner fortsætter med at lytte og fange mig, eller vil jeg irritere ham med mine problemer?
Du kan græde så meget som du vil, det er noget, et forhold skal udholde. Men der er grænser: Hvis partneren signalerer at det bliver for meget for ham, føler han sig overvældet over sine problemer, så skal der også være en pause. Du skal kunne acceptere, at han kan vurdere dine bekymringer og har brug for anderledes end dig. Hvis det går til det grundlæggende, er samtalen med en træner eller en terapeut altid mere passende end det med den elskede.
Min ven vælger CDU, jeg er mere tilbage. Hvor vigtigt er det, at vi har lignende verdensudsigter?
At du har lignende synspunkter i nogle henseender er vigtig, men betyder ikke nødvendigvis, at du vælger samme parti. Det handler om andre spørgsmål: Hvordan holder vi tro? Hvor vigtige er materielle ting? Hvad forventer vi af livet? "Det samme og ligesom at være med", den gamle ordsprog gælder stadig for psykologen Stefanie Stahl. Efter hendes mening er det først og fremmest vigtigt, at personlighedstyper passer sammen. Når en ekstrovert, kreativ, gut-hearted person møder en, der er mere stilfuld, kan lide at udføre opgaver med præcision og omhyggelighed, og kun stoler på hans sind, så kan det ved første øjekast være attraktivt for begge. Men det tager også meget kommunikation og tolerance at bygge broer mellem de to partnere, der kan have et forhold.
Jeg kunne endda forestille mig at starte min egen forretning med ham ... Har så meget sammenhold et forhold?
Når du opbygger en virksomhed sammen, "står du over for lignende problemer som når du starter en familie," siger Stefan Brandt. Og det er, hvad mange par ender med. Men man bør ikke se bort fra det private forholdsniveau, han råder: Dette indebærer at spørge sig selv igen og igen, hvad der ellers er uden for virksomheden for fælles interesser - og at dyrke dette privatliv ubetinget. Det betyder også, at man klart indvilliger i, når det er tilladt at tale om virksomhedsspørgsmål derhjemme. Og hvornår er slutningen.
Så du skal altid tegne grænser for at gøre nærhed mulig? Er det ikke paradoksalt?
I et partnerskab bør du planlægge den andens tanker og være opmærksom på dem - men forblive din egen person. Vi kan lære meget af partnerne i langdistansrelationer: at løse problemer på samme måde, skabe smukke daglige ritualer, overraskende andre, slippe af dem og så ser frem til dem alle mere. Vær opmærksom: afstanden kan tolereres som voksen. Fordi den vanvittige ting er: Det gør den rigtige nærhed mulig.
Bogtips:
Stefanie Stahl: "At genkende og klare slaveri-frygt", Ellert & Richter, 272 pp., 14,95 euro Heike Barnitzke: "For at se dig igen og igen, er det sådan, hvordan langdistanceforbindelser lykkes", Humboldt, 160 pp., 8,90 euro
