Jeg elsker min mor - lige siden hun døde

I lang tid havde jeg spekuleret på, hvordan jeg reagerer, når det endelige opkald kommer. Uanset om jeg ler eller trækker vejret i relief. Hvor mange gange havde jeg været overbevist om, at jeg ville stå ved hendes grav og glæde mig over, at hun endelig er væk, for evigt og uigenkaldeligt.

Opkaldet kom på en november søndag, og da min søster sagde: "Mamma er død," jeg lige faldt sammen og græd i timevis om kvinden min mor var. I det øjeblik græd jeg ikke for min mor. Men om vores savnede muligheder. Indtil for nylig havde jeg håbet, at hun ville undskylde mig, fortæl mig, at hun elsker mig. Nu var det for sent. Jeg ønskede så meget at blive elsket af hende.

Min mor gjorde alt muligt for alle uden for familien for at høre, hvor stor hun var. Udenfor spillede hun den perfekte, og vi spillede sammen. Men inde i huset var hun kvinden, der syntes at hader alt. Og hun levede det ud, herunder os børn. Hvis hun ikke kunne lide noget, slog hun bare. Sådan voksede jeg op. Jeg gjorde alt for ikke at irritere hende. Min stifter forlod i sidste ende familien; han kunne i det mindste gå.



Min mor var grusom.

På dagen hørte hun, hvor stolt jeg er af mit lange hår, hun skar hende i søvn om natten. Der var jeg tolv. Da en ven fik lov til at blive hos mig, spurgte hun mig, hvis vi havde det sjovt. Jeg sagde ja, og hun kom ud og slog mig. "Nu kan du gå tilbage til dit værelse og have det sjovt." Jeg var elleve.

Så imellem noget som kærlighed, helt brat. En ting jeg husker meget godt: På min 14 års fødselsdag gav hun mig en vidunderlig halskæde, og jeg troede: Hun elsker mig endnu. Jeg var klar i et øjeblik til at tilgive hende for at være så glad. Men da hun så min glæde, tog hun kæden fra mig igen og sagde, at jeg ikke fortjente det.

Da jeg senere se filmen "Schindler's List" på et tidspunkt, blev det pludselig klart for mig, hvem den grufulle lejren kommandant Amon Göth mindede mig om. Det var det samme mønster min forfølgede. Vilkårlighed. Had. Du kunne ikke følge nogen regler. Jeg formoder, at hendes egne grænser blev overskredet og så vidste hun ikke mere. Det var ikke sundt for os børn. Mine tre søskende og jeg kunne ikke stole på noget eller nogen. Vores følelser skiftede til tider hvert sekund.



Hun fornærmet og tåbede mig.

Som barn flyttede jeg mere og mere ind i drømmeverdener. Jeg drømte om et andet liv. Jeg troede jeg havde en god mor og håbede altid, at hun ville. På et tidspunkt lader hun ikke hende komme til mig, viste ingen følelser.

Efter at jeg var gammel nok til at flytte ud, ringede jeg ikke hende, hang op da hun ringede. Resultatet var, at hun bogstaveligt talt terroriserede mig med sine opkald, indtil jeg kollapsede. Jeg bragte hendes penge, fordi hun altid havde høje materielle påstande og derfor var kronisk brat, jeg betalte sine regninger og aldrig hørt en tak. Hun fornærmet og tåbede mig. Jeg var vellykket i sit job, hun ville have mig, hun fortalte mig, "at lande i renden". Jeg gik altid tilbage til hende. Fordi jeg er ked af det. Fordi hun var min mor. Fordi jeg håbede, at hun ville ændre sig. Jeg havde lært at håndtere smerte.

Men for mange år siden blev jeg syg, var i behandling. Jeg brækkede af kontakten så virkelig og endelig. Derefter følte jeg mig bedre og bedre. Jeg åndede mig Det onde var under kontrol.



Indtil opkaldet kom.

Berømte folk udtrykte deres kondolanser til mig, ønskede styrke i denne meget vanskelige tid, jeg tænkte bare: Hvis de alle vidste, hvordan hun var. Du kunne ikke fortælle sandheden til nogen. Jeg var flov over, at intet var normalt. Så samtalen med præsten. Hvad skal han sige? Min søster og jeg forsøgte at forklare vores mor for ham. Jeg følte, at han troede, at vi overdrev.

Vi valgte en smuk urne og et smukt træ i en gravskov. Trods alt tænkte jeg: Vi skal få vores mor godt under jorden. Jeg sidder fast ved sætningen, "Det er rigtigt." I det mindste havde jeg brug for normalitet i løbet af disse ting, jeg ønskede at regulere alt som "normale" familier ville have gjort.

Faktisk var det første gang, at noget i vores familie var blevet bestilt.

Pludselig kunne jeg se hende med forskellige øjne.

Så var vi i mors lejlighed. Jeg gik til hendes soveværelse, så hendes seng, der var hendes pyjamas. Jeg troede: Det lugter som mor. Der opstod noget i mig, som jeg ikke vidste før. Det tog et par minutter for mig at finde ud af, hvad det var: en følelse af kærlighed. Jeg kan ikke forklare hvorfor. Jeg ved kun, at det var der.Som om det var muligt nu. Nu hvor hun var væk.

Så eksploderede vrede i mig. Jeg slog op på strøelse og skreg, at jeg savner hende og igen og igen, "Hvorfor?" Hvorfor fik hun ikke hjælp? Hvorfor indså hun ikke, at noget gik galt? Der ville have været muligheder! Kunne jeg have hjulpet hende? Hvis ja, hvordan? Jeg vidste det ikke. Men i det øjeblik vidste jeg, at jeg desperat ville have en mor. En rigtig mor. Ingen at bringe blomster for at undgå at blive slået. Jeg ønskede denne mor nu lige nu på stedet. Jeg rørte ved hvert objekt i lejligheden. Jeg ønskede hende tilbage til noget i verden og med magt. Så vi kunne starte igen. Jeg håbede på at finde en besked et sted. Men der var ikke noget. Ingenting. Kun hun var overalt.

Senere, efter at jeg havde roet ned, kiggede jeg på gamle billeder med min søster. Og pludselig kunne jeg se min mor med forskellige øjne. Hvor trist hun kiggede i mange billeder. Hvor meget hun drak. Måske fordi det var virkelig den eneste måde at håndtere deres egen historie på.

Evig vrede eller fred tæt?

Jeg indså langsomt, at jeg havde nøjagtigt to muligheder - enten jeg ville løbe rundt med denne vrede hele mit liv, bære mig selv og gnide mig i minde om ondskabet, være sur over det faktum, at jeg ikke havde en rigtig mor. Eller jeg gjorde mig fred med hende. Accepteret at hun var den måde hun var på. Vedtaget faktum. Og bare elskede hende. Det var lettere - nu.

Måske forsøgte hun endda at være god, men hun lykkedes ikke. Måske har hun derfor vist noget som kærlighed imellem, selv om det kun er kort. Svaret vil ikke blive givet til mig længere, men jeg har valgt den anden mulighed. Også fordi - det lyder underligt, men det er sandheden - jeg er så taknemmelig, at de ikke kan gøre noget for mig, kan ikke såre mig mere.

Jeg male vores eget billede i lyse farver.

Jeg gjorde min fred med hende. Det var meget mærkeligt, og det tog et stykke tid, men nu fungerer det godt. Nogle gange ser jeg op om aftenen og nikker til hende. Nogle gange taler jeg også med hende. Fortæl hende, at jeg elsker hende. Det var meget nyt og ukendt, men også meget flot. Jeg viser mine hovedbilleder, forestil mig hvordan vi griner sammen, at hun siger "Jeg elsker dig", tegner scenarier, hvor vi har et vidunderligt mor-datterforhold, hvor kærlighed og tillid, omsorg og for hinanden er der -Til spille en stor rolle. Jeg male vores eget billede i lyse farver. Det er meget muligt, at det bliver meget flot.

Og jeg ser på et billede af hende hver dag, som nu ligger på mit skrivebord. Det viser hende i Baltrum i 1962. Hun går i shorts og bluser med en strandpose og blomster lykkeligt smiler langs strandpromenaden.

Jeg tror, ​​hun var glad der.

Det håber jeg, det var hende.

Og håber det er nu.

Modstridende følelser: Det siger psykoterapeuten

Spurgt af Dr. med. Corinna Dieterich. Hun er psykoterapeut til individuel og gruppeterapi og har praktiseret siden 2002 i sin egen praksis i Hamburg.

ChroniquesDuVasteMonde: Skal man elske en mor, der opførte sig så grusomt, trods alt - selvom, som her, kun efter døden?

Corinna Dieterich: Ja. Og det kan være meget vigtigt. Børn har ofte evnen til at internalisere kærlige og taknemmelige øjeblikke for sammenhold og bevare dem som en stor skat. I sorgens tid er der ofte et følelsesmæssigt kaos af kærlighed, men også had, vrede og skyld. Hvis der på den ene side er et ønske om at skabe fred? men følelser af had er følt, så handler det om accept af disse modstridende følelser. For mange mennesker opstår frygten, at de ofte forvirrende, modstridende og truende følelser ikke er bæredygtige eller endda skadelige. Det modsatte er ofte tilfældet. Begravelsesritualer kan yde et væsentligt bidrag til den afdøde indre afgang, til uigenkaldeligt savnede muligheder, til uopfyldte ønsker. Forfatteren af ​​historien kan nu acceptere fortiden, der har formet hende ind i hvad hun er nu. Med hvad der lykkedes, og hvad hun måtte gøre uden.

ChroniquesDuVasteMonde: Er der fare for, at nogen med en sådan barndomshistorie bliver et menneske senere?

Ingen bliver ligesom hans forældre. Men gennem et sådant forhold oplever oplevelsen i den formative barndom indre tilstande af følelse og adfærdsmønstre, der påvirker dannelsen af ​​ens egne relationer. Ofte frem til voksenalderen kan evnen til at udvikle sig med egne behov ikke udvikle sig nok, da mange antenner er rettet mod de andre. Dette kan føre til selvstændig fremmedgørelse. Konfrontationen med ens egen livshistorie forekommer mig afgørende. Forfatteren har valgt denne vej. Hun har vovet en terapi. Hun gik til morens begravelse. Hun har skrevet denne artikel.

ChroniquesDuVasteMonde: Hvorfor forsøger folk så ofte at finde forklaringer og undskyldninger for at være deres egne forældre? Kan du ikke bare være sur?

Begge følelser er betydelige. At være vred på, hvad der er blevet nægtet eller gjort til dig, er en del af processen. Ingen mand eksisterer kun ud af, hvad der er gjort til ham. Hvis man engagerer sig i det udmattende argument, kan det blive muligt at sørge for den savnede og taknemmelige anerkendelse taknemmelige kærlige oplevelser.

Se mor jeg danser - Puk Elgård fortæller (April 2024).



Schindler, mor, grusom, kærlighed, afbrydelse af kontakt, vilkårlig, had, sen forsoning, følelsesløs