Sen i kærlighed - fejl gør dig smart
Jeg manglede 125 milliliter mælk til min kartofler fra posen. Jeg ringede til min nabo Petras dør for at låne dem. "Jo, kom ind," sagde Petra og vinkede mig til køkkenet, hvor hendes ven sad: Marie. Hun var sød. Venligt, interesseret, sjovt. Ikke desto mindre var jeg kort og blev ikke længere end absolut nødvendigt. Jeg var mig flov. Mit udseende var spejlbilledet af mit ubeslutte indre liv: et sted mellem afslappet og kedeligt. Unshaven, en sjusket T-shirt, baggy jogging bukser, plus tykke uld stokke - man kan ikke sige, at jeg viste min bedste side i dette møde med Marie. Jeg var singel i lang tid, og jeg følte mig ikke dårlig om det, da jeg så hende for første gang.
Alligevel, da jeg lukkede min dør bag mig med et kaffe krus af mælk, skød mit hjerte lidt hurtigere, og jeg spekulerede på, forvirret: Hvad var det? Som det viste sig var det noget, jeg ikke havde forventet: Jeg var forelsket. Senere indså jeg, at det ikke meget attraktive første indtryk, hun fik fra mig, måske ikke havde været en ubehagelig start for os. Når alt kommer til alt, er det ikke tilfældet, at vi i starten af et forhold altid går langt for at præsentere den blanke udgave af os selv? Det faldt væk: Marie havde set, hvad hun får, når jeg har en dårlig dag. Hun ønskede mig alligevel.
Jeg er 49 år gammel, grå i templerne, grå på tre-dagers skæg, nogle gange grå på sjælen, adskilt i godt tre år, far til to næsten voksne børn. Jeg bærer rundt om de kommercielle ar, der ophobes i 35 års relativ erfaring med lidt over en håndfuld kvinder. Tidligere havde jeg gjort noget for at skjule de ar. Men da jeg indså efter to eller tre møder med Marie - havde hun ringet en dag, bare fordi hun ønskede at lære mig at lave en ordentlig kartoffelkrop - jeg vidste, at denne store kvinde var ved at blive forelsket i mig, gættede jeg at det ville være meningsløst at skjule noget. Det var det, jeg gjorde i mit ægteskab, med de bedste hensigter, men det er ikke godt for min kone og mig.
Min kone, bedre: Ex-kone. Judith. Jeg var 22, da jeg mødte hende. Judith vidste altid, hvad hun ønskede og havde brug for, jeg beundrede hende for det. Og jeg var villig til at give hende så meget som muligt: Jeg voksede op i en tid, hvor kvinder begyndte at stille krav til os mænd. Som teenageren var jeg interesseret i at bladre gennem "Emma", min tante var tilmeldt, jeg havde læst "Prinsens charmerende død", og Ina Deter havde ret, da hun sang i 1982, at landet har brug for nye mænd. Jeg ønskede at være en af dem. Jeg tog mere hensyn til Judiths behov end alene, hvilket selvfølgelig ikke bare forsvandt, men rystede i mig.
Jeg viste mig ikke fuldt ud
Du kunne næsten sige: Jeg ville ikke forstyrre. Jeg holdt min mening tilbage, da hun var helt forskellig fra hende, gik til Afrika med hende, selvom jeg hellere ville have en surf ferie i Danmark, gik jeg i biografen i stedet for stadion for hendes skyld. Jeg ønskede at blive elsket, stort set enhver pris. Og glemte at elske mig selv. Da vi skilt ad 23 år, vidste jeg, hvad min andel af fiasko var: Jeg tilbød hende for lidt friktion. Ikke gav hende chancen for at skulle håndtere en "nej" fra mig. Jeg var ofte, for ofte som jello. Ingen bør være gift med gelé.
Nu var der denne nye kvinde, som kyssede mig forsigtigt en aften og sagde, at hun var tiltrukket af mig, men vidste ikke præcis, hvad jeg skulle gøre med det. Jeg vidste hvad hun mente: hun har også et barn, meget yngre end mine børn. Hun havde et forhold, der sandsynligvis var en slags positional warfare. Hun havde også lige sat op i sin enkelt status og følte sig meget komfortabel med det. Det var klart for mig: Det kan kun blive noget, hvis vi alle bryder gennem hans gamle forholdsmønstre. Især mig.
Mine forældre adskilt i begyndelsen af 80'erne, i West Berlin, der var næsten en god ting, næsten alle mine venner var skilsmissebørn. På det tidspunkt overværede jeg et fænomen, der holdt mig travlt: Mens kvinder ofte var alene i lang tid, havde de fleste mænd nye kvinder inden for meget kort tid - og levede sammen med dem en fortsættelse af det gamle ægteskab. På den anden side kaster nogle af mine generations mænd helt og holdent ind i det næste forhold: Vi er bange og respektfulde for, hvad der venter på os. Vi snakker endda om det - med et par udvalgte venner. Om hvad der gik galt sidste gang. Om hvad vi vil gøre bedre med den næste kvinde. Jeg tror jeg har lært.For eksempel skal jeg forlade min komfortzone, som altid er en komfortzone for alle andre. Fordi jeg er rigtig flink. Jeg vil ikke skade nogen, jeg tilpasser mig som en kameleon, hvis jeg ikke er forsigtig. Og jeg glemmer ofte at passe på. Det har fungeret godt i fortiden, men har ikke nødvendigvis gjort mig glad. Jeg ønskede at gøre mange ting med Marie lige fra begyndelsen, selvom det kostede mig at overvinde - og måske betød det, at jeg ikke ville have fået hende da. Jeg ønskede at være hensynsløs åben.
Jeg fortalte hende om min frygt
Så en uge efter vores første kys sagde jeg, at jeg var bange. Før hendes datter har et problem med mig. Før det har hun ikke en med mig, men accepterer mig lettere end jeg gør hende. Før mine egne børn kunne lide af det nye forhold. At jeg ikke kan leve op til Marie, fordi jeg ikke vil gøre alt jeg kan for at behage hende - tiderne er forbi.
Jeg sagde, at jeg gerne vil bruge min årstidskort til Hertha BSC i fremtiden, at nogle gange jeg ikke har lyst til at pusse mine tænder om aftenen, at jeg kan lide at løbe i joggere gennem lejligheden, spise is direkte fra literpakken og meget Alt for ofte og for højt elendig 70'erne-Schweinerock høre. I sidste ende sagde jeg: Du kan få mig, men du skal vide alt om mig. Jeg vil ikke altid handle selvsikker og korrigere og leve mine behov for ofte. Hun så mig meget alvorligt i et meget langt øjeblik og sagde: "Okay." Og jeg tænkte: okay? Wow. Hvordan er det muligt? "Det virker, fordi du ikke længere er 22," siger Sebastian.
Sebastian er en af de venner, som jeg kan tale om kærlighed til. Vi kender hinanden fra skolen, men vi tabte hinanden i lang tid, så han kun oplevede slutningen af mit ægteskab. På det tidspunkt sagde han: "Du er drevet under jorden, hvis du nægter dig selv i forhold til at behage den anden." Han havde mødt sin første kone i en alder af 19 år. Det var en kærlighed med hud og hår, men også en, der kostede meget styrke. Da han var 30, lavede de to parterterapi, hvor Sebastian indså at han måtte dele. "Jeg havde brug for det syn udefra," siger han, "vores konflikter var et fiskenet, vi fik sammenflugt i, vi lagde det ikke på overfladen for at få vores ånde, vi argumenterede lige for mig blev skudt døde. "
Så mødte han Carola. Han er blevet forelsket i hende forskelligt fra sin første kone: "Denne gang, i modsætning til tidligere, tænkte jeg til venstre og lige ud af kærlighedens strømning." I det nye forhold var der ikke længere "vi mod resten af verden", men to der vidste det var usundt at forsømme venner og familie for amorøs hjernevævning. Kærligheden var ikke mindre: "Jeg var ikke engang mindre dum, men med mere end 40 flytter du i mindre overraskende gitterfirkanter end 19. Du er mere færdig end mennesket". Sandsynligheden for at livet eller ens egen personlighed vil gøre en abrupt tur er meget mindre. Han var taknemmelig for hvad han pludselig havde. Og for hans kærlighed til at ske igen: "Hvem ved, hvor mange af disse jokere du har i dit liv?"
Selvfølgelig fortsætter Sebastian og Carola med at lave fejl, men de finder balancen mellem hvad den anden gode og hvad der er godt for dem: Fordi kun hvem er i fred med sig selv, er en god partner. Og du kan ikke bebrejde den anden for at få dig til at føle dig godt. "Den anden er ikke løsningen på dine problemer," siger Sebastian. "Hvis du tager det ind, er du en bedre partner - og mere attraktiv." Næsten noget er så sexet som en person, der arbejder med sine emner selvstændigt og selvstændigt.
Marie har også sine mønstre
I lang tid følte jeg mig ansvarlig for Judiths lykke og ulykke. Jeg var nødt til at bryde dette mønster af nød, så jeg ikke længere skulle undertrykke mine egne behov. Det handler det hele om, når du begynder igen - uanset hvilken suppe du svømmer i: kom ud af puljen og kog og sluge de samme ingredienser som et par, indtil du glemmer at kærlighed smager meget bedre og mere varieret end den evige gryde af uopfyldte forventninger og gensidige overtalelser. Uanset om vi dominerer vores partner eller bliver for underordnede for os selv, om vi lytter for lidt eller for meget, om vi er overplanlægning eller for tilfældige, har vi ødelagt hvert mislykket forhold. Hvis ikke, skal det samme skete igen som sidste gang, vi er nødt til at komme ud af vores hud - så hårdt som det er.
Marie har også sine mønstre. Hendes ide om kærlighed og familie har nogle Bullerbühaftes, hun forestiller sig: alle børn med os omkring et stort bord, helst på landet, er selvfølgelig alle altid glade. Med dette ideal har hun allerede nået sine grænser i sit gamle forhold. Hendes ex er ikke romantisk, snarere en technocrat, der ønskede at trimme familien for funktionalitet og effektivitet. Det er spontant, det insisterede på minut-nøjagtige daglige rutiner.Det generede hende, men hun kæmpede ikke for, hvad hun ønskede og følte udskudt og afvist. Det havde været så i deres tidligere forhold. Hun var nødt til at dreje 40 for at stoppe sig fra at kravle ind i hendes skall i headwinds.
Vi accepterer forskellige behov
Vi er nu et godt år sammen, vores kærlighed er ikke frisk længere. Og klart har vi vores konflikter. Marie vil gerne indgå kontrakt med mig, det er nok Bullerbü-genet i hende. Hun trykker ikke på mig, men jeg føler det pres, hun lyster på mig. Hvis jeg stadig var i mit gamle mønster, ville hun og hendes barn nok have levet sammen med mig for længe siden. Og nogle gange er jeg tæt på at give ind. Men så lytter jeg igen dybt inde og indser: Jeg er ikke klar endnu. Jeg er stadig knyttet til mine enkeltlivs rudiments, muligheden for at lukke døren bag mig og være alene. Og det er hvad jeg står for. Fordi jeg har bemærket, at jeg ikke rigtig har brug for Marie. Men det vil jeg have hende.
Og Marie? Havde pensioneret tidligere nok. I mellemtiden modstår hun normalt impulsen for at føle sig ulyst, når mine behov er forskellige fra hendes. Hun forsøger at forstå, hvad der sker i mig. Nogle gange virker det ikke med det samme, men vi begge kender nu: Denne irritation er forbi. Anyway kan jeg klare det i dag.
Faktisk har jeg mindre fælles med Marie end med Judith. Marie kan ikke lide thrillere, foretrækker at se regionale madlavningsprogrammer på tv og går til kirken i julen, som jeg ikke ville sætte fod på en hvilken som helst dag på året. Hun kan godt lide det diskret, hvor jeg elsker det skræmmende. Og omvendt. Men det virker godt med os - så godt, at nogle gange jeg føler, at jeg bare forestiller mig alt. Jeg behøver ikke at kæmpe for noget, jeg forstår bare det. Jeg kan give uden at give op. Jeg kan sige, hvad jeg vil og tænke. Jeg kan sige nej, og jeg indser: Verden er slet ikke, jeg er stadig elsket. Jeg ved, at der er mange der tror, at kærlighed skal være kompliceret, en daglig kamp. Jeg ved nu, det er noget vrøvl. Kærlighed er dybest set let. At jeg skulle være næsten 50 år for at lære det er nok en af dem.
