At lære at elske - er det muligt?


Ideen om evig romantisk kærlighed i min familie ligger under en fælles gravsten: min bedsteforældres grav. De rejste syv børn og blev sammen i mere end 60 år. Uigenkaldelig, uadskillelig. Selvom jeg vidste, at min bedstemor var tilbage i hendes interesser, og min bedstefar havde flere drømme end at tilbringe en levetid, der passede efter hus og familie. Nej, de var ikke som det gamle, fairhairede par, jeg ofte ser i mit kvarter. De var et kærligt og alligevel pragmatisk team, som i dag ofte fungerer som en blueprint for at vise yngre mennesker: Se, det kan fungere.

Ingen tvinger os til et partnerskab: vi er ledige!

Jeg elsker mine bedsteforældre for hvad de var. Men jeg tror, ​​at den skitse, som er så smuk som det kan synes, er vildledende for os. Det sætter os under pres for at opnå noget, snarere end at lære os, hvordan man gør det, elsker slet ikke. Fordi hverken mine forældre eller mine bedsteforældre kunne have lært mig det. Og dette på et tidspunkt, hvor familiens kontinuitet for første gang i menneskets historie udelukkende afhænger af forældrenes følelsesmæssige kompetence. Hverken sociale regler eller sociale krav tvinger os til at blive hos vores partner. Vi er gratis.



"Vær uafhængig" - Jeg har hørt det fra min mor mange gange

Derfor har mine relationer som en god kort historie ofte en umiddelbar begyndelse, en kort handling - og en overraskende, til tider åben ende. Mit længste forhold varede fire år. Min mest spændende varede 14 måneder og gjorde mig til min sønns moder, som jeg rejser alene alene i dag. Mens jeg blomstrede ind i venskaber, og de i mellemtiden spænder over flere årtier, følte jeg mig hurtigt ubehageligt i forhold. Og fordømte mig at føle den måde. Det har en grund. Og der er en anden, der ændrer denne.

Vi ser efter at elske

Vi vil alle gerne elske: vores børn, vores partner, vores forældre, vores venner - og os selv. (Se vores artikel "Årning for kærlighed" i vores artikel!) I vores vestlige verden er et livslangt, intimt partnerskab en integreret del af vores liv. din egen lykke Vi lærer at elske ved at peering væk fra hinanden. Vi kopierer vores forældre og lukker omsorgspersoner, gentager succeser og fejl, og tilpasser billeder, som vi har taget i medierne.



Når jeg ser på forventningerne til mig selv og andre, overrasker det mig ikke, at jeg føler mig så ubehagelig i forhold. Jeg burde være glad, men hvordan? Jeg skulle gå igennem tyk og tynd med min partner, men hvad nu hvis han ikke går sammen? Selv mine bedsteforældres børn kunne ikke modstå dette pres. Deres lange kærlighed, deres sammenhæng, men også deres udholdenhed og udholdenhed har ført dem over alle adskillelser: min mor, onkel, tanter - er skilt i dag, lappede eller alene. Min mor forlod min far for en kort og uheldig kærlighed, før hun giftede sig med min bestefar og efter en kort, glad kærlighed gjorde en ting over alt andet: sætte sig tilbage.

Foretrækker ikke et forhold som ikke-lige!

Jeg voksede op i 1980'erne, da en klap på kvindens ryg stadig blev accepteret med et blink og uheldet med at give børn en klap var næsten en god ting. I hvilken kærlighed var et mysterium, der kun blev udforsket siden 1970'erne. Det klare hierarki mellem mænd og kvinder blev afspejlet i mødet og taleordenen ved middagsbordet (far først eller: bedst ikke at tale i det hele taget) og også til fritt klædt kvinder i aftenprogrammet. Det var ingen sammenkomst, det var en konflikt.



Som en voksende kvinde blev det hurtigt klart for mig: Jeg ønskede ikke at leve i et ulige forhold. Ironisk nok, at min mor ikke ønskede det for mig. Vær uafhængig, sagde hun ofte. Det var hendes ønske, at hun ville have så meget at gøre, men tør ikke. Han blev min opgave i stedet. Og en forbandelse.

Adskillelsen som en sejr for kvinden over manden?

Så for mig blev et kærlighedsforhold et spil af afhængighed og en længsel efter selvstyre. Hvis partneren kom for tæt på, var jeg bange for at miste min frihed og trak sig tilbage. Hvis partneren var for langt væk, gjorde jeg alt for at blive bemærket. Den kendsgerning, at flere par nu leder og gifte sig med længere tid, er ikke det, jeg anser for en tilbagevenden til tradition.

Jeg tror, ​​at kønsidentiteter kan slappe af mere og mere, og partnere kan nærme hinanden med oprejst interesse og kærlighed. Mens i min voksende år var der modstridende forventninger til et forhold - børn, alligevel karriere, er sexet, men alligevel ned til jorden - mine forældre flyttede ind i forholdskriget, der varede indtil skilsmisse. I 80'erne lærte jeg, at adskillelse ikke var skam.Hun var min moders succes over min far.

Jeg var ved med at drømme.

I stedet for at formulere ærlige behov: fly fremad. Løse konflikter? Ingen chance. Par terapi? For par terapi gik bare til terapeuter. Det jeg ikke lærte var at kunne formulere behov - eller for at se andres behov. Nej at sige nej Overbevisende håndtere hinanden, selv om der er forskellige meninger. Kærlighed blev en fare, der indeholdt negative følelser: frygt, vrede, bedrag. Bange for at jeg ikke kunne være god nok. Eller at min partner ikke kunne være god nok. At forholdet ikke kunne vare. Kort sagt: Jeg var ved med at drømme.

At være alene befriet

Rådene fra de ægtepar fulgte: Du vælger de forkerte mænd. For at være ærlig, at være fejl er en udbredt eufemisme. Bortset fra det faktum, at det fordømte kvinder at have været skyld i valget. Der er lige så mange forkerte mænd som der er forkerte kvinder. Der er kvinder og mænd, der forsøger at finde en partner med deres historie, forventninger, håb og ønsker. En der forstår dem og hvem de kan stole på. Og nogle gange begynder du med forkerte forventninger.

Da jeg var så besat og betinget af at leve på lige fod, manglede jeg evnen til at relatere roligt. Indtil jeg pludselig stod alene med et barn i mine arme. Alt jeg har lært om kærlighed er ændret. Jeg havde mistet, hvad der var så vigtigt for mig som et ideal: billedet af det perfekte par af ens egen familie. Men i stedet for at miste mig i sorg blev der sket noget andet: alle de forventninger, jeg havde af mig selv og et forhold faldt væk fra mig.

Jeg blev befriet fra længsel efter anerkendelse. Jeg var nok til mig selv. Jeg havde ikke brug for påskønnelse af en mand eller et partnerskab. Jeg var så alene med mig selv og barnet, at jeg for første gang virkelig var fri til at beslutte. Og begyndte at tænke på mine behov. I stedet for at formulere negative udelukkelseskriterier for min fremtidige mand, overvejede jeg, hvad jeg kunne give. Og hvad jeg har brug for at være tilfreds med en partner på siden. Først nu forstod jeg, at jeg i årevis havde kæmpet for en kamp, ​​der ikke var min, men min mors. Fordi jeg ikke allerede var lige? Ikke god nok?

I årevis havde jeg kæmpet en kamp, ​​der ikke var min

Verden har ændret sig fundamentalt siden mine bedsteforældres bryllup, længelsen efter et livslang forhold forblev. Det nægter os den opfattelse, at vi for første gang har chancen for virkelig at elske at lære. I dag kan vi drømme om mere end nødvendigvis at skulle forblive sammen. Dette er en chance for hver enkelt. Til dette behøver du ikke engang at have et barn. Men det hjælper til endelig at elske uhindret. Uden frygt.

Nicole Zepter, 41, er journalist og forfatter. Hendes nuværende bog er: "Den dag jeg blev min mor" (240 s., 17 euro, Blessing)

Videotipp: Det er det vigtigste ordforråd i de 5 sprog i kærlighed


Fransk for Dansk = at elske (August 2020).



Kærlighed, forhold rådgiver, kompis valg, psykologi