Årsager: virkelig diagonal, om hvilke par der makulerer

De mest absurde argumenter i ChroniquesDuVasteMonde-samfundet

Altid venlig og harmonisk er det i de mindste forhold - nogle gange kunne vi rive partneren i vrede af raseri. Men efter at tordenvejr er udløbet, spørger vi os ofte: Hvordan kunne vi få håret ned over noget latterligt? I samfundet ChroniquesDuVasteMonde spurgte vi, hvad de sjoveste, uforklarlige, fjollede og absurde grunde til et argument var.

Espressokande

Jeg laver altid mig en kop kaffe i et lille karbad om morgenen. Mr. Buddy er nogle gange så flot og tager sig af det for mig, men skruer det så hårdt op, at jeg ikke selv kan få det (fordi ifølge ham, og selvom jeg faktisk benægter ham, at hver morgen "ellers eksploderer!") , Nå, en morgen var jeg koffein-trængende og i en fart og - åh frygtelig - potten er så bombesikker, at jeg endda forbander og bruger forskellige håndklæder og køkkenmaskiner kun bobler på hænderne, endelig bryder håndtaget og uden Kaffe, men med et dårligt humør start dagen! Det næste møde med den skyldige var følgelig - det måtte tåle en tirade med respektløs respekt, ignorering af mine eksplicitte instruktioner, mental grusomhed og generel kriminel idioti - den stakkels fyr vidste ikke engang, hvordan det skete! Han reparerede potten venligt til mig, men jeg laver altid min egen kaffe ... han tør ikke.

(Radisi)



sovs

Vi kan altid lide at lave mad sammen. Jeg har hældt saften fra steken i en lille skål (jeg elsker min egen sauce) for senere at binde saucen til den. Ikke fem minutter senere var skålen væk, vasket væk, og min juice var væk gennem vasken. Jeg brast i det første øjeblik, men beroligede sig derefter igen. Havde stadig disse klare terninger.

(Turbo-lucie)

pasta vand

Hos os var det løbebatteriet, mens jeg børstede dine tænder ... Da jeg også var uforskammet med at fortsætte med at koge pastavandet på niveau 3 (og ikke som mor, for at slå det ned til 2) fik jeg at høre, at mine resultater ikke tilfredsstillende! I dag renser jeg mine tænder igen, og nudlerne er stadig på niveau 3.

(Sweetiie)



Strawberry Wine Experiment

Til tider er min mand 12 år gammel i hjertet og vil gerne have et kemiudstyr ... Fordi der ikke kommer noget bedre til mit hus, kommer den gode fyr på ideen om at fremstille vin selv. Strawberry vin. Han fortæller mig entusiastisk, hvilken gær jeg skal bruge, gæringsprocesser og kemiske effekter, mens jeg tænker på tilstanden i vores køkken under en fermenteringsproces, indvendigt skrigende og MEGET tætlippet "NEJ!" sige.

Emnet nævnes ikke længere. En aften sidder jeg roligt foran pc'en, mens min mand igen har sen service. Pludselig gør det et sted i lejligheden højt "PUFF". Jeg får panik, mistænker en eksploderende enhed gennem lejligheden - men: intet. Jeg kigger fortsat og står til sidst i hans værelse og stirrer blankt på hans garderobe. Fra revnerne strømmer en lyserød masse, der lugter mistænkeligt af gær. Jeg forbereder mig på det værste, åbner skabet og ser en eksploderet flaske, hvorfra der bobler noget, som skal være jordbærvin. De ting spildes på gulvet.

Og ved du hvad det urimelige er? Hans hvide skjorter hængende over flasken fik IKKE noget! Jeg ville virkelig have ønsket, at de alle var lyserøde, men nej, de ting flydede bare ned og ved mine fødder. Så hvem skulle redde det gode laminat og bruge den næste halvtimes rengøring? Derefter ringede jeg for første gang til min mand på arbejde og skreg. Desværre kunne jeg ikke rigtig argumentere med ham, fordi han var meget sødmelig.

(Tessa)



Chilli Rengøring

Hvornår skal man vaske peberfrugter ... før eller efter kerneri? Striden gik så langt, at vi ikke lavede mad sammen i uger.

(Lilith10)

Chili Fortsat

Svært at tro, men ex og jeg skændte også om pebervask. Hvordan vasker man faktisk dyrene? Det var til "første vask, derefter corer" og jeg omvendt, fordi det er meget mere logisk: under vask vaskes de sidste kerner væk med. Jeg ved stadig ikke, hvorfor Ex ikke blot fulgte min logik i stedet for at argumentere, ts ts ...

(Tessa)

badehåndklæder

Personligt synes jeg dette argument ikke er fjollet, kun min mand finder mig i højeste grad fjollet ...Jeg er sådan en håndterbar lidt pænere end min mand (han kalder det nøjeregnende, men det er det), og jeg kan godt lide, at badehåndklæderne i badeværelset med etiketten frem (!) Og bøjlen tilbage (!) hænge over håndklædeholderen. Ja, kan det virkelig være SÅ HÆRLIGT! Det er helt tidskrævende, hvis du hænger dit badehåndklæde op igen, hvis du bare hænger det op sådan eller ikke, ikke? Derudover hænger de brune håndklæder lidt zusammengeraffelt og (hænger bag, etiket foran) hænges, mens appelsinen er foldet en gang i midten, fordi de er større, ja! Det er ikke fjollet!

(Midnight Blue)

Juletræspynt

Det var begyndelsen på vores ægteskab. Det første eget juletræ - verdener kolliderede.

I min oprindelsesfamilie var træet dekoreret med røde og guldkugler. Altid. I hans familie med broget bolde, glitter! og voks modeller. Frygtelige. Med mig: tårer, råb, lyst til at køre til mor.

Tanken på skilsmisse fra ham. Slutningen af ​​sangen var et træ med fem håndmalte glasbolde af sauteuren. I mellemtiden er der et par flere, vi fandt faktisk et kompromis.

(Amade_a)

Fremtidig daubing

Kvaliteten af ​​(stadig erhvervet) pensel af vores (stadig erhvervede) børn, derefter for 17 år siden. Bagefter spekulerede vi på og besluttede os aldrig for at diskutere sådan igen.

(Maryquitecontrary)

incandescence vin

Jeg vil bidrage med en gløgg i november. Fordi du kun kan drikke gløgg i december, som jeg blev instrueret, før han raslede hjem rasende gal og tilbragte resten af ​​weekenden i dårligt humør tip om mine dårlige manerer.

(Pannfisch)

mus hastighed

Jeg satte altid hans mus langsomt på pc'en, når jeg arbejder med den, hans holdning er for hurtig for mig. Hver gang jeg glemmer den nulstilling, og han tror, ​​at han har fanget en virus. DET var en dejlig diskussion om morgenen klokken fire!

(Xhexania)

Dobbelt støvsuger

Jeg havde en vane med at forlade støvsugeren et eller andet sted. Jeg støvsugede, fandt et sted, hvor jeg stadig vil hen ... måtte forlade ... forlod støvsugeren ... hvordan det sker.

Min mand irriteret evigt, fordi evigt falder over en stående støvsuger.

En vidunderlig dag købte han mig en ny støvsuger. Han køber meget, meget udstyr af alle slags: IPader, mikrobølger, hårtørrer, støvsugere, mobiltelefoner og så videre. Typisk mandlig egenskab, men jeg tjener på det igen og igen.

Jeg sugede først med den gamle støvsuger. Så tænkte jeg, jeg vil indvie den nye støvsuger. Så måtte jeg gå.

Det var den dag, min mand faldt over to støvsugere ved hjemkomsten ... det er hvad han undertiden holder op med mig i dag! Især på dage, hvor han bliver konfronteret med forkert ophængt håndklæder.

(Midnight Blue)

hemmelige skjulested

Temmelig er det også, når partneren skjuler nøglen fra internt pengeskab på et nyt sikkert sted, kone, der skjuler alt i dette pengeskab, fra personen til EF-kortet, glemmer at fortælle dette skjulested og derefter går på en to-ugers forretningsrejse mens han ikke kan nås via telefon ...

(Mamy.Blue)

Også på et andet duel

For ti år siden i et stort supermarked. Der var u.a. brugt: Støvsugerpose. Jeg var overbevist om, at DU for en AEG eD (nøjagtigt navn jeg har ingen idé om) sagde (i fuld overbevisning) det ville være en AEG iT!

Selvfølgelig kæmpede vi som tænkerne (vi havde nu også sultne og kaffetørst), og der var (selvfølgelig) ingen ... så vi begge købte (du ved: støvsugerposer er IKKE blandt de billigste ting - og vi var stadig unge).

På vej hjem (alle med en lille mørk sky over hovedet) intet eneste ord. Ankom hjemme, efterlod vi først poserne i vognen og vendte mod lejligheden ... med hvert trin var vi lidt hurtigere. Jeg vandt løbet, og selvfølgelig, efter at jeg åbnede døren til kosteskabet, ønskede jeg straks en triumferende "HAH!" Skub ud ... men jeg blev overladt til at se dum ud fra tøjet ... når alt kommer til alt så DU ens ud ... vi havde en Siemens!

(Tomsten)

Risiko!

En spilaften med min kæreste og hans forældre for længe siden i firserne. Nogle kan stadig huske dette korrekt glemte spil "risiko". Efter at jeg først morede mig over, hvordan mine svigerforældre begyndte at forgifte sig og udvekslede mindelige udseende med sødemidlet, var brændeovnen slukket, da han udnyttede min svage plet, lumsk og tilsyneladende intetanende og invaderede mit imperium. Mand, jeg var vred! Jeg talte ikke med ham helt hjem, og han var glad for, at der ikke var sket noget værre.

(Buttercup)

Pies Evil

Efter at de bedste af alle fremtidige mænd lige har set denne streng, mindede han mig om en krangel:

Jeg kommer fra arbejde og har en appetit på ... pate.Super kompliceret opskrift, tager timer, og kun han kan lave kagen, så den er virkelig lækker.

Så han er ude af: gå på indkøb, klippe, bage, lave mad, sæson ...

Og det tager timer.

Så kommer pate ud af ovnen, ser godt ud og lugter. Duften kommer i min næse, reaktionen er hurtig: Jeg er pludselig meget dårlig, jeg kom ikke til middag mere.

Striden er legendarisk i dag. Jeg var vred, fordi han ikke trøstede mig, han var vred, fordi han havde gjort en indsats på min udtrykkelige anmodning, og jeg værdsatte ikke det, og fordi han var bekymret for mig. Vi var begge vrede, for da kunne vi ikke spise / ville spise og over en grim aften.

Puzzle-løsningen afslørede sig tre uger senere og vil sandsynligvis blive født i midten af ​​januar.

(Xhexania)

Flaske angreb

Fra en allerede eksisterende tvistesituation (opvask, beskidte sokker, den sædvanlige ...) knækkede jeg kraven, og jeg kastede min vrede med en tom 0,2 liters PET-flaske efter ham - og har ikke engang mødt. Han sagde, han skulle forlade mig lige nu, fordi jeg er en fysisk aggressiv, farlig person! (Jeg var 50 cm mindre og ikke så tung som han var, men bevæbnet med små plastkugler blev jeg en professionel morder - pleje!)

(Radisi)

Waldsterben

Min kæreste til barndommen var en trænet skovmester, og som sådan havde jeg bedt ham om at grave en dejlig planter til mig et sted på balkonen og plante den i en stor gryde, som han gjorde. Det var en bog, tror jeg.

På et tidspunkt var der en stor støj, jeg har beskyldt ham for at altid være der kun for andre og aldrig for mig, og det viser, at han ikke engang har medbragt et fornuftigt træ for mig, fordi han sandsynligvis ikke vil have tid igen fordi alt andet var vigtigere. Du skal bare se, hvad det ville være for en elendig ting, hvor bladene allerede falder af.

Stilhed. Et blik.

Så meget stille: Men du har allerede lært i skolen, at alle løvtræer i efteråret mister deres blade?

(Fast hurtig)

Bedre sent end slet ikke

Mine mest forældres mest strålende krænkelse:

Mor, engang i oktober: "Åh, en varmt vandflaske ville være dejlig ..." Far giver hende en gave til jul. Mor: "Um ...?" Far: "Men du ville have en varmt vandflaske!"

Jeg tror, ​​at den stakkels mand først har forstået det i dag, hvorfor tre dage senere brændte luften.

(Xhexania)

Rainbow skur

Min mand og jeg bor først sammen i kort tid, da jeg en aften var let klædt og gik barfodet mod badeværelset. Stien fører gennem køkkenet. Jeg tænder for lyset og - gulvet er oplyst! Det glitrer og lyser sølv og afhængigt af lyset i alle regnbuefarver - smukt. Jeg er fascineret. Har min mand malet den gamle linoleum?

Jeg råber ind i stuen "skat! Vores gulv er oplyst!" Honning kommer, bliver lidt bleg og knurrede "Åh, Oje. Øh, ved du hvad, gå og tag et brusebad, jeg renser med det samme". Forarvet hopper jeg på det ene ben og ser på mine såler: De lyser også! Jeg spørger i en mistænkelig uhyggelig stemme: "Hvad er det ???" og min mand mumler noget, der lyder som "fisken!" lyde ...

Min køkkenartist har kogt en enorm gryde med fiskesuppe med frisk fisk fra engrosmarkedet. Og dyrene i vores køkken voksede ud. Så jeg står barfodet i fiskeskalaer. Jeg skrig.

Da jeg stadig var vred ud af badeværelset, blev alt frisk aftørret. Jeg åbner uskyldigt papirkurven og finder den fyldig, marmelad, næsten overfyldt med stinkende, våde, modbydelige fiskeskind. Skrig nummer 2; Mand strejker uden kommentar med spanden ned ad trappen.

Jeg savner min enkelt lejlighed. Jeg tænker på skilsmisse.

Efter at mine nerver er roet, serverer den kulinariske kunstner den mest fantastiske fiskesuppe i verden. Held og lykke. Hach. Nogle gange elsker jeg trods alt.

(Tessa)

Tag bogstaveligt

Ikke med mig, men med en pårørende: Han rejste i bil, uklart kryds, spørgsmål til kona: Kommer en bil fra højre? Du: nej. Han kører afsted og har en motorcyklist sidder fast i døren. Ved bløde irettesættelser sagde hun hvorfor og så: Du har lige bedt om en bil og blev fornærmet i otte dage. De blev ikke gift meget længe dengang.

(Quidam)

Kompetente passagerer

Vi for omkring syv år siden, stadig uden Navi, rejser i mit område. Han er ved rattet. Målet var ca. 15 km væk Ikea. Atmosfæren er allerede anspændt af en eller anden grund. Jeg til ham i begyndelsen af ​​turen: "Vær opmærksom på, at trafiklyset er rødt!" Han, forbandet, klager mig på grund af hvad han ved, hvad han gør u.s.w. Jeg fornærmede, jeg tror: ja, jeg siger bare GAR IKKE noget mere. ALDRIG IGEN!

Vi kørte 180 km lydløst i den forkerte retning og havde været i nabolandene i lang tid, før han spurgte mig med tænder, hvor han skulle komme af motorvejen. Ingen vittighed. På det tidspunkt var jeg allerede kølig ned og havde det sjovt. Det gør han sandsynligvis ikke.

(Biavler)

kvalte

For et par år siden på en sofa i den nordtyske slette:

Vi taler om bankredning (er), jeg lader ordet "ublu" strømme ind i samtalen. Min studerede og ellers ikke dumme partner kender ikke ordet. Da han alligevel var på emnet på højdepunkt, pirker han mig straks, hvad jeg ville have fundet op for et vrøvl, et sådant ord ville ikke eksistere og slå mig i jorden og trække mig op. Jeg er straks fra 0 til 100, fordi han ikke tager mig alvorligt. En dejlig lille magtkamp ...

cirka 2 minutter senere kalder Claus Kleber i "heute-journal" summen af ​​bankredningen ... ja? ... EXORBITANT.

Selv i dag forlader jeg begrebet nu og da som en lille påmindelse.

(Laissez-faire)

indfødte

En eks var ikke særlig ordnet, men besat hygiejnisk. Stor tvist: Jeg havde min søvn-skjorte fra stolen kort på den (rensede!) Faldne jord, jeg samler den op, ryster den kort og lægger den på. Hans øjne: Evig krangel, hvordan man kan være så modbydelig, han rører mig aldrig mere, det er det, der faldt på BOOOOOODEN ... * sukk *

På en eller anden måde er jeg bare en enkelt rischdé jut!

(Aniko_Berlin)

Udenlandske sprogkundskaber

I et langt væk land i en restaurant ønsker han at bestille og kræver servicen 'Kortet'. Handlingen ser sådan ud. Jeg ser og begår fejlen ved at sige: "Det betyder 'Menu'. 'Kort' er kortet." Var vred. Nej, det varede ikke længe.

(Buttercup)

Olie på møllerne

Min mand var en talsmand for metoden olie-i-noodle-vand. Han kogte sig regelmæssigt, hvilket ikke var indlysende i 80'erne. Jeg var ligeglad, jeg forstod logikken, men undertiden glemte jeg den. Vi blev begge testet på forholdet og i 40'erne

Jeg laver et fire-retters måltid til fem personer, hans gæster, alt det bedste i tiden, han underholder gæsterne, han kommer med jævne mellemrum og spørger, om alt er i orden, det er rart. Og siger: Glem ikke olien i pastavandet. Jeg fik lige indtryk af, at han ville vise sig for sine venner.

Jeg er en af ​​de mennesker, der ikke argumenterer i det virkelige liv, jeg undgår at udveksle ord. Selvfølgelig ikke altid, men mest. Jeg reagerer. Eller lad en krangel stå. Jeg venter, indtil min vrede er væk. Fordi jeg kender mange dårlige ord.

Så jeg sagde ikke noget. Da han gik, slukkede jeg for ovnen. Jeg gik ind i min bil og kom ikke tilbage sent på aftenen.

Det blev aldrig talt om.

Kun hvis noget begynder at gå galt, siger en af ​​os. "Jeg tager olie til pastavandet."

(Quidam)

Mess!

Jeg havde en ven i udlandet. Vi ønskede at gå til havet i weekenden. Jeg var glad som Bolle. På vejen stoppede vi og spiste en burger sammen. Med det sauterer jeg mine hænder og rundt om munden, så jeg sagde helt ufarlig "Jeg ligner en gris!" Jeg ved stadig ikke hvorfor, men for ham var det så umuligt, at han aflyste weekendturen, og vi skændte og (hylede) kørte hjem.

(Monsterpueppi)

Lace farve

En revet skoliss skyld og jeg tilbragte en hel dag med at finde den samme farve i en butik. Da min mand havde faxen tyk, fordi jeg ikke var klar til at købe endnu en brun snørebånd til mine sneakers .... Wow, det gode blev irriteret, og det knækkede virkelig på grund af en nuance ...

I dag griner vi begge over det ...

(Veranoazul)

Forkerte konsoller

Da vi flyttede ind, gjorde jeg vaskeriet. Jeg hængt hende op og forlod værelset. Efter cirka ti minutter kom jeg tilbage og så, hvordan min kæreste hænger tingene. Og fastgjort med matchende tøjnagler. Det gjorde jeg tre gange, inklusive diskussionen af, om en tøjhest er en vare eller om dekoration og derfor har brug for de samme tøjnagler. Siden da er det hans job. Jeg slår stadig i dag!

(Ebayfan)

Dette er kun en lille del af mange absurde argumenter. Har du også en historie at bidrage med? Her kan du skrive.

10 MINUTE PILATES ABS WORKOUT ???????? Lower abs and obliques (Marts 2024).



Argument, kærlighed, forhold, samfund, fora, tvist, konflikt, krise