"Sig, røg du ikke mere?"
Tidligere ville jeg have tændt en for nu. Havde plukket en cigaret fra kassen, havde lighteren rystet, lyttet til flammen hviskede med tobakken og følte hvordan det blev varmere inde og omkring mig. Jeg ville have kigget ind i luften og drømt om, at jeg tænkte. Og oplevede et helt fyldt øjeblik. Rygning er - værd - titusinder af sådanne øjeblikke for mig. Rygning skiftede en håndfuld minutter i en reel tid med begyndelsen og slutningen, med mening og sensualitet: berøring, lugt, smag. Men de, der røgede, havde advaret mig: at jeg bare ikke skulle begynde med det. For da kan du ikke stoppe det igen. Og mig? Ikke ophørte med at ryge i mange år. Fordi jeg troede, at jeg ikke kunne vare længe uden cigaretter. En misforståelse, som jeg ved nu.
Ingen ryger ønsker virkelig at fortsætte med at bruge sit hjerte. Og alle ved, at det kan være dødeligt. Men de - vi - kender et andet meget vigtigt aspekt af rygning: i en verden af accepterede regler og selvregulering fungerer rygning perfekt som et lille udbrud imellem. Noget der bringer lys og vitalitet tilbage til en voksen eksistens. Cigaretten som et privat bål. At varme, indsamle og ryge: Jeg er kold. Det tror jeg. Jeg synes du er fantastisk. Tal med mig. Hjælp. Alt vil være okay.
Det er især levende ved, at du normalt deler stedet ved ilden: Kan jeg få en, har du? Og kan du huske, hvordan vi ændrede verden i puben om natten? Den otte-retters binge i Andreas lille lejlighed. Den kåt fest til daggry. Hver af disse minder glød og smolder lidt. Ironisk nok var en sådan fest min livlighed, men for nogen tid siden i spørgsmålet, snarere: morgenen efter. Med sløv smerte fra halsen til templerne, en mossy smag i munden, grå hud, meget stramt åndedræt og sikkerheden: livet er smukt, festen var stor - men at ryge og samtidig leve og fejre vil ikke være så godt i lang tid , I betragtning af det syntes det mere plausibelt at stoppe med at ryge, ikke det gode liv generelt. Anyway, kunne man gå uden den anden? Fra dagens perspektiv? Problemer. Så? Et mareridt.
Og det var sådan, jeg nærmede mig det: Fordi jeg hader strenge forbud, gjorde jeg noget, der kun beskæftiger sig med mareridt, undtagelsesvis - jeg har opdelt rædslen i små, harmløse kapitler. Tog mig hver dag for ikke at ryge i dag. Og i morgen? Lad os se. Så i det mindste var det ikke at frygte, nu for evigt at være en asketik keder sig. En dag fri fortalte jeg mig selv, en anden måske godhed, du kan stoppe med at afslutte når som helst. På denne måde har man meget regelmæssige succeser: hver dag en. Og min fri vilje følte mig stadig nok nok.
Enhver, der nogensinde har været ulykkelig (det er alle) ved, at en enkelt dag uden "kan være helvede: En vild hord af hovdyr, der raser gennem brystet, den ene er fem år gammel og feberisk syg og vil gerne sove, græde , sove. Eller du vil meget gerne bryde noget, fade, polstrede møbler, den nye kjole. Du kan ikke stoppe med at tænke på det. Kan kun tænke på det. Kan ikke tænke, bare længe. Sådan følte de første dage uden sigaretter.
Så faldt ønsket. Og den frygtede indre tomhed, som rygere tror, at de skal kæmpe med håndtaget i kassen, manglede. Og hvis cigaretter har brudt dagen tidligere i spiselige appetitvækkere, i en før og efter en en og da ... så tog andre ting deres plads. Næsten hvert hjørne ventede på en ny flirtation: I løbet af få dage blev nervøs rastløshed til en fremmed, men ikke ubehagelig vækkelse. Efter et par uger havde jeg brug for mindre søvn, havde lidt hovedpine, fandt alt jeg spiste, næsten overnaturligt lækkert. Derudover investerede jeg dårligt den tilsvarende værdi af de ikke-røget cigaretter i andre urimelige ting: for det meste overdrevent dyre cremer, trøjer eller undertøj. Jeg havde røget meget, budgettet var passende. På grund af dette fandt jeg det ikke helt asketisk at holde op med at ryge. Men en eller anden måde anderledes behageligt.
Hvad især hjalp: Den misundelige, men ærlige anerkendelse af rygende venner, der spurgte efter den tredje øl i puben irriteret, hvis jeg ikke ryger længere. "Ikke i øjeblikket nej," svarede jeg, vidende og afslappet og lidt ulykkelig - bare fordi jeg gabede for en cigaret.
Med nogen afstand og muligvis lidt omformet, forekommer det mig som om "i dag ikke" næsten tilfældigt blev en "ikke mere".Som en bitchy ex-ryger opfører jeg mig så sjældent som muligt. Fordi jeg ved, at du kan gøre det. Men ved også, hvordan det er, når du helt vil ryge. Jeg er bare glad for hver dag, at jeg ikke længere har lyst til det.
