Sig nej

  • Sig, at ingen gør ondtSelv som en lille pige har du lært at tage sig af dit miljø. Du vil ikke skuffe nogen,
  • såret eller ondt. Gør det, du plager skyld.
  • Sig nej til egoet: Du kan godt lide at se dig selv som en loyal ven, god mor, loyal kollega, fantasifuld elsker. Det passer dårligt,
  • at afvise eller afvise en anmodning.
  • Sig nej gør dig upopulær: Dit billede bliver ridset. I sidste ende værdsætter du dig eller elsker dig mindre, fordi du er så afvisende.
  • Sig, at nej er farligt: Hvem nægter, skaber fjender. Dette kan have en negativ indflydelse på din karriere, familieklimaet eller kvarteret.

Det er klart, at du ønsker harmoni og undgå et hårdt nr. Så enten siger du ja og irriterer dig bagefter, eller du opfinder hvide løgne og undskyldninger. Dette giver dig luft på kort sigt, men i det lange løb endnu mere under pres. Dit nr udsættes kun, ikke suspenderes. Bare fortæl dig selv: sige nej siger godt! Det styrker din selvtillid, beskytter dig, sparer dig tid og styrke. Og konsekvenserne er normalt mindre alvorlige, end du forestiller dig. Især hvis du kender psyko-tricks, som du i vid udstrækning kan neutralisere en mulig negativ effekt.



Ti måder at sige nej på

Ti måder at sige nej på en diplomatisk måde, der let kan oversættes til lignende situationer:

  1. I kantinen spørger nogen: "Må jeg sætte mig ned?" - "Normalt gerne, men vi diskuterer noget personligt, og det forstår du bestemt." De udtrykker generelt enighed og appellerer i dette særlige tilfælde.
  2. En fremmed beder dig på stranden om at olie hans ryg. "Beklager, men min mor forbød mig at røre fremmede." De nægter med humor og humor. På den måde bliver du alligevel ikke bitchy.
  3. Chefen inviterer sin kollega, der finder ham sympatisk, til at spise. "Mange tak for invitationen, men jeg har gjort det til en regel at adskille professionelt og privat, og det vil jeg ikke gå væk fra." De udtrykker ikke et personligt afslag, men peger på en universelt gyldig norm.
  4. En meget løst forbundet ven, som man har en pragtfuld aften på pubben hver tredje måned, spørger: "Vil vi ikke rejse sammen i sommer?" - "Jeg kan ikke gøre det mod dig - jeg vil trods alt beholde dig som en ven, du har ikke oplevet mig rejse endnu, fordi alt altid skal gå efter mit hoved." De er bange.
  5. En kollega, som du foretrækker at bo på afstand, tilbyder dig dette. "Mange tak, jeg synes tilbuddet er meget smigrende, men jeg synes altid Duzen er meget vanskeligt, og det er derfor, jeg føler mig bedre, når vi bliver hos dig." Du foregiver at have et problem.
  6. Eks-partneren beder for den 16. gang. "Der er intet tilbage at sige, du er en stor, smart, smuk mand, men vi passer bare ikke sammen." De blødgør afvisningen med et kompliment.
  7. Du har de bedste koncertbilletter i verden, og chefen beder dig om at blive længere. ”Selvfølgelig går jobbet for mig, men denne gang har jeg en meget vigtig privat aftale, som jeg ikke rigtig kan afvise. Ser du en måde at gøre jobbet på et andet tidspunkt, kunne jeg forberede i aften eller komme i morgen formiddag. " De forbliver på det professionelle niveau og viser engagement. Med det er du sympati for din chef. På dette grundlag appellerer du så til deres generøsitet.
  8. En ung mor beder dig om at hjælpe med at bære klapvognen op ad stationens trapper. Du ved, at det kan udløse den næste herniated disk. "Jeg er ked af, jeg har en rygskade, men jeg vil spørge den unge mand derinde, om han kan hjælpe dig." Du foregiver at have et problem.
  9. En kollega, der er ganske glad for, at hun sidder en etage væk, spørger: "Vil vi spise sammen i kantinen i morgen?" - "I øjeblikket er jeg så travlt, at jeg ikke engang ved, om og hvornår jeg skal til middag, så jeg ikke ønsker at aftale en aftale." De bruger tåget taktik. Ingen kan lide at være enige i vage udsagn.
  10. Du har nogen en virkelig grim gave. Han / hun spørger: "Kan du lide det?" - ”Jeg er virkelig rørt over, hvordan du har tænkt på mig!” De roser intentionen og ikke resultatet.

Nægtelse af at forberede sig taktisk

Som du ved, straffer den, der kommer for sent, livet (under visse omstændigheder med et ja). Derfor: forsigtighed er passende. Ellers kan du ikke trække dig ud af affæren uden skade. Overvej derfor med tiden, hvad der kan komme op til dig, og hvordan du kan arrangere ting til din fordel. Som her:

Du bliver tildelt en usympatisk kollega på træningsseminaret i et dobbeltværelse. Lav aftaler med din yndlingskollega, inden du starter seminaret, at du deler et værelse. Så kan du ærligt sige til den anden fyr på jorden, "Jeg er ked af det, men jeg har allerede indgået en aftale med X, og jeg vil ikke skuffe dig, du har ikke noget imod at dele et værelse med Y." Eller: En stærk lugtende kollega inviterer sig selv til at køre i bilen. Sørg for, at din bil allerede er fuldt ud besat i god tid, at du skal afbryde din rejse med venner, tage børn, hunde eller klodsede genstande med dig. Ellers hjælper kun en stor spray med rumduft.



Bid i det sure æble

Der er situationer, hvor selv det mest elegante nej er ude af sin plads - hvis du sætter dig selv i fare, unødigt gør fjender eller er grovt uhøflig.

Som i dette tilfælde: Den usympatiske chef beder dig danse på firmafesten. Når du danser med andre, så med ham. Få det med charme og anstændighed. Skulle han dog komme for tæt på dig eller vil danse med dig hele tiden, skal du bruge de dokumenterede ingen teknikker igen: "Vær ikke vred på mig, men jeg bliver altid spent i tæt dans" eller "Tak, men jeg vil have dig foretag ikke noget tilfælde af dine forpligtelser, de andre vil helt sikkert også gerne danse med dig ”.

Ingen diskussion!

For eksempel, når venen forsikrer, "Jeg har ikke noget imod, at du er vanskelig, når du rejser," eller kollegaen foreslår, "jeg kan godt lide at vente på dig, bare sige spontant, når du går til middag," eller hvis det Kokken smigrer: "Men for mig kan du helt sikkert gøre en lille undtagelse."



Bliv ikke involveret i nogen diskussioner, for da er du allerede tabt! Hold dig til din position. Og sådan lykkes du:

  • Vis at du forstår den anden sides argument og accepter det som en personlig mening: "Jeg tror, ​​du er tolerant." "Det er rart af dig at vente på mig også." - "Jeg forstår, at du finder mit princip, professionelt og privat, noget strengt."
  • Gentag derefter dit eget intet argument, muligvis med en let sproglig variation: "... men som sagt, jeg vil ikke risikere at miste dig som en ven gennem mine humør." "... men det sætter mig faktisk under pres for at datere middag." "... men jeg har gjort det til en regel, og jeg vil holde mig til den."

Næsten altid er tilfældet færdig med det. Men hvis nogen faktisk går til smertetærsklen, har du stadig det klare, rene nej!

Atomkraft? Nej Tak (full album) 1976 (Kan 2024).



Psykologi, samtale, kommunikationsevner, psykologisk uddannelse