• Marts 28, 2024

Pludselig eneste barn: Min bror, der ikke længere ville have sit liv

Har du stadig søskende ?? Faktisk et helt ufarligt spørgsmål. Hun rører mig op igen i hver lille snak, selvom jeg faktisk havde år til at komme med et svar? à la? søster ... bor i Mannheim med to børn ... ser os sjældent ...?

Hvis jeg svarer med en kuld "Nej", som ikke er løgn i nogen forstand, kommer en halv medfølende, halvskærende? Åh kære. Kun barn?. Altid. Og at man helt sikkert savner at have søskende, eller at man da helt sikkert er forkælet, fordi man altid havde forældrenes udelte opmærksomhed. Hvis jeg siger, at jeg engang havde en bror, er risikoen stor den næste? Hvad døde han af ??? kommer, og selv den mest uskyldige Plätscherdialog bliver straks en tragedie.



Hvad skal man sige?

Tilsvarende er det svært for de fleste at svare ud med hele sandheden. Den rigtige måde at håndtere en person, der er nødt til at klare en slægtninges selvmord, er sandsynligvis ikke. Hvad skal man sige? Det er alt for svært om dette emne.

Jeg tænker ikke mere på Thomas hver dag. Men hvis jeg husker, er han meget tæt på mig. Min storebror, der ikke ville have sit liv mere og for ti år siden? da han var 33 og jeg var 27? sluttede. Jeg forestiller mig ofte, hvordan vi to er i dag. Han ville bestemt være gift og far, mig også? hvis jeg ikke havde været så bange for nærhed og forhold i mange år efter hans død.



Vi var ikke ens

Som børn havde vi aldrig været meget tæt på. Han var selvsikker, eventyrlysten og dominerende, jeg var temmelig genert, tankevækkende og vent-og-se. I årenes løb blev jeg mere som ham: målrettet, gribende. Vi elskede et spil vi, det sidste menneske i verden? kaldte: Efter en atomkatastrofe var det kun en person, der havde overlevet. Og den sidste person? Jeg måtte finde ud af, om der stadig var liv på jorden. Da jeg skulle lede efter Thomas var jeg altid lidt bange og lettet, hver gang jeg opdagede ham? selvom han var min fjende i spillet, a? eller en udlænding.

Opkaldet der ændrede alt

November 2008. Det må have været vådt og koldt udenfor, men min hukommelse er den mest vidunderlige sommer fra det tidspunkt, dette opkald kom. Sikkert, fordi opkaldet skåret ned i mit liv. Kort før jeg var vendt tilbage fra mit Erasmus-år i Italien, boede med store mennesker i en fælles lejlighed og ville snart flytte til Berlin. Lige nu var jeg heldig med? Viva la Vida? dansede nøgen gennem mit værelse af Coldplay ...



Hej, dette er far. Sidder du ?? Sjov måde at starte et telefonopkald på, synes jeg stadig. Bekymret rækker jeg efter min kaffekrus, sætter mig på gulvet, i baggrunden hører jeg min mor utydeligt, men spændt talt. Umiddelbart Kopfkino. Har en af ​​dem kræft? Skal mine forældre sælge deres hus? Er der noget med bedstemor eller hunden? Jeg har slet ikke min bror på skærmen.

"Thomas er død. Han skød sig selv.?

De to sætninger er som kugler, den første rammer mit hjerte, den anden mit hoved, der straks producerer tankesalat: At jeg nu er Thomas? Få en bil, tror jeg. At jeg ikke har noget sort at bære. Og hvorfor faktisk skudt? Af denne kan man være blind eller deaktiveret, hvis det går galt. Jeg kan ikke tro sandheden endnu. Og jeg stiller mig spørgsmålet om, hvorfor først dage senere. Jeg lægger det til mig selv i dag. Selvom deres presserende hastighed er aftaget efter mange år og utallige timers terapi.

Min far er i telefon

Mine forældre har kendt siden i går aften. Min Gud, mine forældre? Hvordan i helvede kunne han gøre dem, hvordan kunne han gøre dette mod mig? Skal vi alle leve nu eller dør vi bare bagefter?

Så bliver alt sort. Som om nogen havde dumpet en spand med tjære over mig, limt og mørklagt alting og derefter åbnet en faldør under mig. Jeg græder, skrig, bare falder over, i min hukommelse er i dag kun splinterbilleder. Mens min fladkamerat holder mig i mine arme og kærtegner mit hår, mantramäßig igen? Er jeg her? siger. Når vi klatrer op i min gamle bugt i langsom bevægelse, smagen af ​​fusel vodka jeg køber i serviceområdet, tårerne i landskabet, der kører forbi på vej til det sydlige Tyskland. Som mine forældre sad ved siden af ​​venner på sofaen, og jeg køber et par dage senere skjorte og sweater Hugo Boss i sort. "Det gør super slank?", Siger salgskvinde til mig. ”Min bror skød sig selv ?, svarer jeg. Hun klemmer mig, jeg græder efter hendes polyesterbluse. I sidste ende giver hun mig et rabatkort, og jeg skammer mig.



Jeg følte mig som den ensomme person

Frygtelig, når jeg er Thomas? Lyt til telefonen og stød på den sidste stemmemeddelelse fra min mor.Hun spørger bekymret, om han snart kan ringe, fordi han ikke har svaret på hendes opkald i flere dage. Det var allerede for sent. Eller når jeg ser min far græde for første gang i mit liv ved urnebegravelsen, og han forekommer mig skrøbelig som en fuglekylling. Eller når naboerne banker på skuldrene og siger, at jeg skal være stærk for familien nu, når alt kommer til alt er de lige begravet et barn. ”Fuck you!” Brøler jeg over kirkegården dagen efter begravelsen, indtil tårer kvæler min stemme. Jeg følte mig virkelig som den ensomme person. Måske var Thomas virkelig som en udlænding, der ikke kunne tackle livet her nede? Grundlæggende vidste jeg ikke noget om ham.



Sorg har mange facetter

På det tidspunkt var jeg nødt til at lære, at sorg har mange facetter. Hvordan fik en frygtelig pose formue nye, undertiden absurde følelser i mig hver dag? I de mest uhensigtsmæssige situationer måtte jeg grine tårer og så græde uhindret. Nogle gange følte jeg had, vrede, så ensomhed, selvmedlidenhed. Skrækket over, at der kunne ske noget med mine forældre, eller at der kunne ske noget med mig, deres sidste barn. Tilføj en stærk skamfølelse for at være en del af en familie, hvor? sker. Engang rev jeg drukket toiletklubben i en klub og knuste spejlet. Indtil sikkerhedsmanden stod ved siden af ​​mig og holdt mig. ? Er det stadig?!? Da jeg fortalte ham, hvad der var sket med mig, kom en forvirrende: "Og det gør det bedre nu?" Energisk men hensynsfullt styrede han mig ud.

Først gradvis lærte jeg at sige, hvad jeg har brug for

Mine venner gjorde alt lige da. Og alligevel er alt galt. Da de ringede til mig, ville jeg være alene, jeg hørte ikke noget i en halv dag, jeg fortvivlede over min ensomhed. Først gradvis lærte jeg at sige fra mig selv, hvad jeg ville, hvornår, fra hvem, opmærksomhed og hjælp. Hvis jeg ville glemme, drikke og feste, ringede jeg til D. Hvis jeg ville have nogen til at lytte til mig og kramme mig, kontaktede jeg M. og så videre.



Var Thomas stadig mestre over sine sanser?

Igen og igen læser jeg det korte, nøgternt afskedsbrev, hvori der ikke er noget gebyr og ingen direkte forklaring på dette trin, bortset fra at Thomas ikke har nået sine karrieremål, som han havde sat sig. Var han stadig mestre for sine sanser? Jeg leder stadig efter spor i det sidste hjørne af hans lejlighed. Større så længe på gamle børnebilleder af os, indtil jeg har en fornemmelse af, at vores billeder i farverige trøjer og med tandhuller bevæger sig og skaber ansigter.

Jeg skal google min modstandsdygtighed først

Jeg bemærker, at du ikke har dårlig samvittighed, siger min psykolog på et eller andet tidspunkt i løbet af en meget intens, betagende terapi. "At bebrejde sig selv er en forståelig reaktion fra pårørende." Han attesterer min ekstraordinære modstandsdygtighed, selvom jeg måske ikke føler det lige nu. "Det vil hjælpe dem med at tackle denne tragedie." Jeg skal google det først, hvilket betyder nøjagtighed. Psykisk modstand. Selvom jeg i et stykke tid var bekymret for, at selvmordsintentioner også kunne slukke i mig og til sidst blive aktiveret, ved jeg i dag, at intet er fremmed for mig. ”Som højst, hvis jeg er dødssyg og ingen smertestillende hjælp hjælper mere?, Siger jeg altid. Jeg er knyttet til mit liv.

Du kan udholde meget i livet

Det ville være dejligt, hvis jeg kunne skrive nu, at siden da lever jeg mit liv mere intensivt eller simpelthen mere bevidst. At jeg er mere forsigtig, mere kærlig, bedre pleje af venskaber, mindre skændes med mine forældre, når jeg besøger dem? og at hverdagsproblemerne gør mig mindre. Men det er ikke tilfældet. Jeg kan også lide små ting ved alting. Som de fleste havde jeg frustrerende forhold og forhold. Jeg havde lige så nådeløse chefer og ætsende kolleger, Berlin-taxachaufføren er lige så uhøfligt for mig? ja, ingen er "skrøbelige"? på panden.

Men hvad jeg har lært: Du kan virkelig udholde meget i livet og endda vokse. Selv en familie kan gøre det, selvom det skal være helt nyt. Mine forældre er ikke brudt af katastrofen, fordi de elsker hinanden. Jeg er meget følsom. Men jeg er igen, eller stadig, en mere euforisk, livselskende person. På trods af eller på grund af skyggen, der undertiden lægger mig over min sjæl. Jeg kan igen tillade nærhed og vil sige, at jeg kan håndtere sørgende og emnet med død på passende vis? meste. Jeg er så glad. Også fordi jeg er Thomas? Beslutning en dag kunne acceptere? Jeg vil aldrig forstå dem.

Basically I'm Gay (Marts 2024).