Sagen, der ikke har brug for sex
David har en affære!
For en kvart for et år siden kalder min ven Beth og fortæller mig i en tårefarvet stemme: "David har en affære." Da jeg kender hendes mand, finder jeg det svært at tro på det. Han er en af de mænd, der sandsynligvis tjente som redningsbrigardtjeneste i deres tidligere liv - lidt besværligt, men kærlig, god vilje og i hvert fald loyal.
Hjulpet med flytningen
"En affære, din David, er du sikker?" Jeg spørger Beth. "Ja," Beth sobbed, "indrømmede han det." Efterhånden får jeg hende ud af, at David har hjulpet en langtidskollega, der i dag lever i skilsmisse for at flytte til sin nye lejlighed. Han lavede sin seng og hylder, reparerede brusebadet, havde middag med hende et par gange? og ikke straks at fortælle Beth om det. "Har han sovet med hende?" Spørger jeg. "Selvfølgelig ikke!" Siger Beth, som om jeg bare havde beskyldt hende for oversvømmelse. - "Og ikke med hende, godt, rodet rundt?" ? "Nej," siger Beth, "det var ikke seksuelt, det var en følelse af affære."
At bo i USA betyder, at sager altid er mulige
Aha. Jeg kunne faktisk have vidst, at "affære" i USA er et meget elastisk udtryk. Så elastisk, at alt i alt kan være en affære, hvad den snydende partner forklarer. Og lige så individuelt fortolket som ordet sex.
Tillid kan nemt gå tabt.
Bill Clinton havde faktisk oprigtigt hævdet i slutningen af 90'erne, at han ikke overvejede de ekstramaritale blowjobs, han havde indulged i i Det Hvide Hus for at være sex. Hvorvidt det har traumatiseret nationen så meget, at køn ikke længere er det eneste kriterium for ægteskabelig utroskab? Ikke længere lyst, men enhver handling af fortrolighed kan udgøre et tillidsbrud og et "forræderi om intimitet" af et par, som Beth forklarer mig. Der er nok allerede et hemmeligt repareret brusebad. Logikken bag den er så simpel som den er berygtede: Hvis Beth mener, at David forrådte hende, forråder han hende, for Beth lider efter alt rigtigt?
Ofret er altid rigtigt i parrets amerikanske krig. Dårlig David, tror jeg. For nu er han med al sandsynlighed en måneds lang prøvelse før. Hvor et offer er, må også være en gerningsmand, og en fremmedgørende ægtefælle kan forvente i USA at blive straffet for sin affære som en forbrydelse - så bryd det puritans-prudish rødder af dette folk med uhæmmet indignation.
Emosionelle affære skal blive en ægteskabsrådgiver
En uge senere kalder Beth igen. "Jeg får skilsmisse," hyler hun. På grund af et brusebad? Jeg vil gerne spørge, men nægte mig næppe denne dybe europæiske pragmatisme. Han ville ikke komme godt nu. David, det viser sig, udtrykker ikke tilstrækkelig anger og nægter simpelthen at bære sin følelsesmæssige affære til ægteskabsrådgiveren. Han rapporterede til Beth om hans nødhjælpstjenester, så hvor er overtrædelsen af tillid?
Ideen om perfekt ærlighed
Dette indebærer igen Beth, som nu har bestilt et halvt dusin manualer om "Hvordan mit ægteskab overlever en affære" på internettet og nægter at være hendes "partner i helbredelsesprocessen". Hvem tænker lige op på sådanne sætninger? Selvfølgelig de samme eksperter, som overbeviste Amerika om, at ægteskabet kun kan arbejde med fuldstændig ærlighed. Og at en affære er altid symptom på en dybere forholdskrise. Og det eneste der hjælper med at overvinde denne krise og afværge skilsmissen: at tale om det. Udtal alt, bring alt til muren, tilstå alt - og selvfølgelig under tilsyn af sagkyndige, der kræver flere hundrede dollars pr. Session.
Den fundne mad til psykokulturen.
Med deres uimodståelige blanding af sex, drama og traume er affærer den fundne mad til amerikansk psykokultur. Selv Clintons tilbragte et år sammen i terapi efter praktikopholdet.
Jeg har oplevet, at det er bedre for et forhold at skjule en udenlandsk quickie, men jeg er heller ikke en psykoterapeut. Eller amerikaner. Hvem ved hvilke ubehandlede krænkelser af tillid jeg bærer med mig? Måske elskede min far mig aldrig? Eller min bamse forlod mig for hurtigt?
Spørgeskema om utroskab
Med hendes skilsmisse trussel får Beth hende David til en ægteskabsrådgiver. "Hun siger, at jeg kan bede om detaljer, indtil jeg kommer over chokket," siger Beth efter den første session.For at hjælpe Beth har ægteskabsrådgiveren givet hende et spørgeskema: Hvor mødte du den anden? Hvor ofte? Tænkte du på mig Har du haft følelser af skyld? Hvad sagde du om vores ægteskab? Og selvfølgelig den klassiske: Hvad har hun, som jeg ikke har? David måtte imidlertid underskrive en højtideligt formuleret kontrakt, hvor han fra nu af forpligtede sig til evig loyalitet.
Behandling tager længere tid end affæren
Jeg kan ikke hjælpe det: Jeg er mindet om en heksejagt med dette rydningssystem, bortset fra at tommelfinger og strakte senge er erstattet af hundredvis af behandlingstimer. Normalt har amerikanske par meget længere tid til at behandle en affære end de har varet - en gang får man indtryk af, at deres skyldfølelsesnummer er det eneste, der stadig binder dem sammen. David ringede til mig for nylig. Han elsker virkelig Beth, sagde han, og han forstår også fuldt ud sin skuffelse. Men i mellemtiden tænker han virkelig på skilsmisse.
