Når en elsket en dør: "sorg rammer mig, selvom jeg ligger på jorden"
Jeg kender mig selv lidt.
På den sædvanlige måde. Så vidt vi kender hinanden, fra en bestemt alder. På et tidspunkt ved man, hvad man har at holde på sig selv og verden. Du har fundet dit sted, i det mindste på en måde, du har sat dig op i dit liv.
Jeg gør mit bedste. Jeg prøver at være venlig og gøre noget godt hver dag, dybest set for at forårsage nogen større problemer. Jeg tror på at være i stand til altid at give og give noget positivt til livet, og jeg ved, hvad jeg skal gøre, hvis noget gik galt: Bliv rolig, fortsæt. Fald ned, tag på kronen, fortsæt. Så dør min mand af kræft i en alder af 53. Og alle sikkerhed.
Vi var ledsagere i sytten år.
Vi elskede hinanden, boede passioneret sammen, bar hinanden, gjorde hinanden ophidsede og beroligede.
Jeg mister den person, jeg føler mig tryg med, og verden bliver anderledes. Overskuddet af sorg, dødens absurditet og dens endelighed fører mig væk fra alt, hvad jeg vidste indtil da. Tristheden spiser mig op. Hun er et vilde dyr med skarpe tænder, en skarpkantet øks, en glaskuppel, der glider over og adskiller mig fra resten af verden. Hun er en løbsk bokser, der fortsætter med at slå, selvom jeg allerede er på jorden. Det overgår alle smerter, jeg har oplevet indtil da. Jeg er trist, desperat og håbløs. Jeg føler mig skyldig. Jeg er magtesløs, forvirret og ængstelig.
Undertiden er tristheden et hav. Jeg gør mig lille, lader bølgerne skynde over mig. Jeg kæmper ikke mere. Jeg kan nu også trække vejret under vand. Dage og uger flyder ind i hinanden. Måneder går. Jeg arbejder, en distraktion, det er alt, hvad det er. Jeg følger invitationer, smiler, chatter og føler: intet.
Der er ikke noget, der er rigtigt ved denne død ...
... og så virker alt andet galt. Min mand er død, synes jeg. Og hvis døden ikke giver mening, giver livet heller ikke mening. Jeg skræmmer om mig selv og siger det stadig et par gange på prøvebasis: "Livet er meningsløst." Det føles rigtigt.
Et arbejdsmøde. En af kollegerne ser ulykkelig ud, hans kone har forladt ham. "Bestemt," siger han. Jeg er den eneste ved bordet der er tavse over det. Selv den mest voldelige kærlighed, tror jeg, giver stadig muligheden for at forkæle sig med fantasier. Den, der forlod mig, kan komme tilbage, undskyld. Jeg kunne tigge, ringe, skrive, kæmpe for hans tilbagevenden. Eller hold dig tavs. Potentielt er alt muligt, når du rejser. Kun døden ødelægger alle muligheder. "Tro på en genforening i det følgende, hvis du kan," siger han. "Det bliver ikke dette liv mere."
Jeg lever i en mærkelig verden ...
... Jeg slingrer gennem en labyrint uden at finde udgangen. Min familie, mine venner er i udkanten af min nye verden. De kan ikke krydse dem, men de vinker til mig og kaster varme tæpper over mig. Din kærlighed, din styrke er min overlevelsesmad. Jeg hører trøstende sætninger, citater, jeg sætter noterne på spejle, døre og vægge. De er værdifulde krykker på min vej, de støtter mig. Jeg tager små skridt, trækker vejret roligt. Et skridt, et åndedrag, endnu et skridt. Bliv stående. Træk vejret, fortsæt. På en af de sedler, der sidder fast i min lejlighed, er:
"Sorg er ikke en midlertidig usædvanlig mental tilstand. Sorg er forandring og ledsager en levetid."
Rådgivningscenter Charon, Hamborg
Fra livet før døden husker jeg vagt, at grunden er nyttig. Jeg springer ned i bøger, læser studier, søger hjælp og sandheder. Atter og igen støder jeg på fire-fasen af psykolog Verena Kast. Stien hun beskriver lyder logisk: fra at nægte død til smerte, frygt, vrede og skyld. Om at finde, finde og slippe til sidst til accept og en ny begyndelse. Det har intet at gøre med mig.
Jeg føler tristhed i bølger og smerter bankende under min hud. Længen efter min mand forbliver uformindsket stærk. George Bonanno, i øjeblikket en af de mest berømte sørgende, har fundet, at langt de fleste af de overlevende har "resiliens" - en naturlig kraft til at overvinde. Det vækkes af dramatiske begivenheder. En sund respons hjælper ifølge Bonanno med at behandle tabet produktivt så hurtigt som muligt og fortsætte med at leve konstruktivt. Så hurtigt som muligt? Produktiv? Jeg er blevet uproduktiv i et produktivt samfund.
Sorgen er mangfoldig
Pædagog Anja Dose fra Hamborgs rådgivningscenter Charon ledsager efterlatte slægtninge i deres sorg.Hun siger forsigtigt, "Fase og andre sorgmodeller giver en smule orientering, men de griber ikke ind i individuel sorg." Sorgen er mangefacetteret. "Der er ingen: Indtil da er du sund, derfra syg."
Dosis og hendes kolleger definerer sorg som en normal reaktion på et betydeligt tab. Som sjælens indsats for at forstå, hvad der er sket.
Én gang om måneden går jeg til søvnrådgivning. Rådgivning er et utilstrækkeligt ord til det, jeg finder der. Der er ingen klare svar og ingen mål. Men tid og plads til alle følelser og spørgsmål, der udgør min sorg: "Stopper denne smerte nogensinde, hvordan skal jeg fortsætte med at leve, giver mit liv stadig mening?"
"Sorg har brug for tilladelse," siger Anja Dose, "et beskyttet rum til at udtrykke sig, en værdsættende konkurrent, der vidner: dine følelser er passende, uanset hvordan de udtrykker sig."
Jeg er blevet tyndhudet og uretfærdig.
Alle kan fornærme mig når som helst lige efter min mand dør og et år senere. Den bedste ven, der ikke kan komme i begravelsen, omstændighederne bare. ”Min medfølelse og respekt er ikke afhængig af, at jeg kommer,” siger hun. For første gang i mit liv bryder jeg et venskab af. Jeg er en fremmed, men det forekommer mig den eneste mulige reaktion.
En ven, hun fortæller om sin mands alvorlige sygdom, han står ved siden af hendes lidelse. Alive. ”Vær taknemmelige,” siger jeg dem. En nabo, der stopper med at gå forbi, hun vil have mig til at føle, at jeg ikke er ligeglad med hende. En stærk kvinde, som er enke i lang tid, hun har lidt mange ting i sit liv. ”Og hvordan har du det?” Spørger hun. ”Ikke så godt,” siger jeg. ”Ja,” siger hun opmuntrende. "Men på et tidspunkt er du nødt til at trække dig sammen igen og komme på dine fødder, det er jeg også." Jeg er tavs og har en fornemmelse af, at minutter går.
"Hør, dum ting," siger jeg endelig vred. "Uanset hvad du har sørget over din mand, og hvad du end vælger at samle dig selv til enhver tid - det har intet at gøre med mig, du fornærmer mig og min kærlighed, du fornærmer min sorg over ham." Jeg siger ikke noget om det. ”Jeg har mistet mit livs kærlighed,” siger jeg. "Jeg trækker mig ikke sammen." "Åh," siger naboen forskrækket. "Ja, så har du en dejlig dag."
"Det er svært for begge sider" ...
... siger sorgkonsulent Anja Dose. "Enhver, der sørger, må udholde andres impuls for at have det godt, og de andre skal tåle, at han ikke har det bedre."
En ven ringer. Jeg græder og undskylder for det faktum, at jeg bare gentager mig selv: Det er ikke godt, jeg er trist, jeg savner ham på den måde. ”Lyt nøje,” siger venen. Fem år fra nu, hvor du kan fortælle mig det samme igen og igen og græde, hver gang du forstår, lytter jeg til dig i fem år fra nu af og græder med dig. " I lang tid har intet trøstet mig så meget.
Jeg køber organiske gnocchi, fordi økologisk er vigtigt for min kæreste. Jeg spiser en vandmelon, fordi han kan lide det så meget. Jeg læste en artikel om Luther for min mand, Luther-fan. Jeg tænker på at blive protestantisk, så hans plads i sognet forbliver besat. Jeg hænger hans frakke på klædeskabet og sætter hans sko på trappen, fordi han bor i vores hus og vil være for evigt. Jeg rydder op i hans side af badeværelseskabet og fortryder det straks. Jeg forbyder en ven at røre ved min elskers hat.
Jeg siger, "Herrrrrrlich!", Igen og igen, og prøv at rulle "r" som ham. Jeg holder øje med vores søn i solnedgangen. ”Det ville han have ønsket,” siger jeg. "Nej," siger min søn. ”Det ville det ikke have.” Han kan godt lide det. ” Jeg taler om min mand, når jeg kan, når den mindste chance opstår. Så alle ved det. at han stadig lever. Han døde kun. Alt er godt.
"Jeg savner dig uendeligt!"
På kirkegården opdager jeg en note i en gennemsigtig konvolut på en grav. Et brev, hans modtager ved, at han finder ham her. Jeg læste de linjer, der ikke er beregnet til mig: "Min kærlighed, jeg savner dig uendeligt, jeg kan ikke tåle det uden dig. Vær venlig at bringe mig til dig." Jeg er livredd, fordi jeg forstår ordene for godt. Nej. Det er ikke alt godt.
Jeg føler min mand, jeg taler højt til ham, og jeg er sikker på, at han hører mig. ”Kom til mig,” spørger jeg ham, når smerten er for stor. Og han kommer, lægger sig i seng med mig og varmer mig. Han er til stede, igen og igen, og hans tilstedeværelse trøster mig.
"Konsistent bonding" er navnet på den nuværende efterforskningsundersøgelse. Det er okay, det fungerer for mange. Et psykologisk fænomen. Jeg ønsker stadig, at det ikke kun er fantasi, når jeg føler min kæreste. Jeg googler ordet "hinsides", omgår alle de websteder, der tilbyder kontakt til den afdøde og til sidst ender i kvantefysik. Bølger, partikler, stofs struktur - kvantefysik udforsker hvad der ligger uden for vores håndgribelige virkelighed.Et af deres resultater: Når to relaterede elementære partikler er adskilt, forbliver de forbundet og udveksler information over tid og afstand. Fysikerne kalder dette ”ubegrænset sammenfiltring.” Nogle anerkendte forskere mener, at et fænomen, der også kan gælde for krop og sjæl. Enhver følelse, al den viden, som vi opbevarer i vores liv, bevares, selv efter vores død i en usynlig, større, altomfattende virkelighed. Intet går tabt.
Nogle gange lyser dagene op.
Jeg kan se vidundere og skatte i himlen, de små solflekker, der falder gennem træernes baldakin. ”Se!”, Kalder jeg min kærlighed, så han er glad for mig. Jeg er glad for, hvordan vores søn åbner op for livet. Jeg gennemborer en sø og føler min krop. Indtil hun kommer tilbage, sorgen voldeligt, pludseligt.
En søndag, efter næsten et år.
Jeg rejser ikke, jeg kan ikke. Dørklokken ringer, og jeg begraver mig under mit tæppe. Jeg er ikke der, jeg er ikke rimelig. Men mit vindue hælder, og jeg hører mine venner ringe. "Jordbærkage" Jordbærkage! "De stopper ikke, de ringer, indtil jeg endelig åbner, der står de med deres kage og til æbletræet, som min mand og jeg elsker så meget, de har spikret et træskilt:" Håb " Mit tab har fjernet min sikkerhed, selv om mig selv Men døden har ikke det sidste ord, jeg begynder at føle, at min mands liv havde et formål, og jeg vil lede efter en ny i mit liv Forsigtig og styrket. Fordi kærlighed forbliver ud over døden ægte og nutidig.
Alive.
