Hvorfor kan du ikke lytte til mig?
Ulrike åbnede opkaldet som sædvanligt: "Mand, det var en uge!" Der var en verbiage, hvor den gik til en mislykket hårfarve, en brudt mand, en brudt bil og to afskedigede kolleger. Hvert venskab kender sine egne ritualer, Ulrikes og min er: På fredag aften sættes bilateralt i telefonlinjen, Hamburg-Bonn og tilbage. Dermed: Intet problem er så tragisk, at du ikke kan behandle det i en slaglinie. Så længe vi griner, er der ingen grund til at bekymre sig om hinanden. Denne gang konkluderede Ulrike med sætningen: "Jeg er virkelig færdig!" Ifølge Ritual var det min tur: "Min uge var heller ikke bedre." Jeg begyndte med mine Prada solbriller, som hunden havde spist, men Ulrike afbrød mig: "Jeg er virkelig dårlig i øjeblikket, bemærker du ikke det?" Nej, det forstod jeg ikke.
"Beklager," sagde hun halvanden time senere, "måske er jeg lidt overfølsom, men det virker som om alle taler om sig selv og siger:" Jeg har et problem, "de andre svar," jeg har også I går mødte jeg igen min søster, og mens vi snakkede, smilede hun altid folk, der spurgte: "Hvordan har du det?" Og alt hvad du siger er mere end du ved ønsker. "
"Nå, gør det halvvejs," sagde jeg, "din søster kunne ikke fokusere på noget, selv før mobiltelefonen blev opfundet, læser hun avisen under madlavning, negle neglene og blæver andre for at være" Hey, hvordan har du det? "Jeg anser ikke mimosa som en invitation til en samtalebehandling." Der skal være ret til ikke-bindende i hverdagen, det har brug for sådanne sætninger. " Men det er velkaldeligt at alle os - og det også omfatter mig - foretrækker at tale om os selv og lytte til at lytte, fik mig til at tænke. Jeg er trods alt en kvinde og overveje at lytte til en elementær evne. Jeg troede altid, jeg var en god lytter.
Men: Hvad er det præcist - at lytte?
"Rigtig lytning er svært, netop fordi det ser ud til at være let", siger Mainz psykologprofessor Margarete Imhof, der længe har været bekymret for kunsten at lytte. "Så simpelt, at vi hele tiden er fristet til at gøre noget andet og lytte er en meget kompleks psykologisk proces, der er hæmmet af enhver forstyrrelse." Med andre ord kan en hjerne, der lytter opmærksomt, ikke skrive indkøbslister på samme tid. Og en hjerne, der skriver indkøbslister, kan ikke lytte på samme tid. Hvis man mærker, at i øjeblikket man ikke har roen til at lytte, bør man sige, at han og tilbud om at tage sin tid senere, rådgiver Imhof: "Den anden vil bemærke, om du kun lytter halvhjertet og bliver fornærmet, hvis det er han er bekymret for noget vigtigt. "
En mand kommer fra arbejde, kaster sig i sofaen, hans kone ligger ned til ham, krammer ham, vil kysse ham, siger han: "Vær venlig ikke, jeg er hund træt!" Hvad er budskabet bag det: at manden fejrede for meget i går og sov for lidt? At hans job bare understreger ham? At han er utilfreds med forholdet? Siger manden ofte, at han er træt på det seneste? Smiler han mens han taler? Fryner han? Holder han hende tæt, mens han afviser hende med ord - eller skubber han hende væk?
De, der lytter, ifølge Imhof, må filtrere hvilke verbale og ikke-verbale signaler fra højttaleren er tilfældige, hvilket er betydelige. Han skal kontrollere de modtagne signaler for deres mening, finde modsætninger, forbinde det han har hørt med det, han allerede ved, trække logiske konklusioner af det - og til sidst bestemme, hvordan man reagerer på det. Dem, der ikke engang lytter ordentligt, reagerer ofte forkert. Og dem, der ikke har den anden person i tankerne, når de taler, som ikke kan se deres gestus og ansigtsudtryk, mangler vigtige oplysninger til afkodning - ligesom Ulrike og mig.
Den rette situation for en vigtig samtale er derfor "fuld ansigt lytning", ifølge lytter ekspert Imhof. Vis radio, tv og telefon og vend dit ansigt til den, du vil lytte til, for at signalere: Jeg er kun for dig! "Du kan træne en sådan kommunikationskultur, om muligt ikke i en nødsituation, men før, selv uden nogen grund."
Vores tid sammen bliver skarpere.
Hvorfor skal vi øve, hvilket synes indlysende - at vende sig til dem, der er vigtige for os? "Fordi to eksterne grundlæggende lytningsbetingelser bliver stadig sjældnere: tid og tilstedeværelse", siger Imhof. "På grund af de tekniske muligheder foregår kommunikationen hyppigere over en rumlig afstand.Og vores tid sammen bliver mindre. "
Hvis der er mangel i mig selv og i mine venners liv, så er det virkelig den manglende tid, vi sparer for den anden. Vi ser ikke sjældent hinanden, fordi vi har for meget at gøre i løbet af dagen og er ofte så trætte om aftenen, at vi kun ønsker at lave en enkelt aftale: den ene med vores seng. Hvis vi ikke har set hinanden for længe, sender vi en sms, en e-mail eller et opkald - et tegn på livet, der nemt kan sendes i pyjamas, mens du også kan rydde op i køkkenet: "Jeg er stadig der for dig " Virkelig?
Vi mener, at de moderne kommunikationsmidler gør det lettere at opretholde venskaber. Måske er det kun halvdelen af historien: Den meget evne til at holde kontakten uden at se hinanden forfører os at udsætte aftaler igen og igen.
Børnene er i seng, det er halv otte. Klokken halvtreds vil jeg sove, før jeg skal tømme vaskemaskinen, vandre blomster og overføre mig, forblive omkring en halv time. Det kunne nok være for to eller tre telefonopkald: Andrea, jeg skal spørge hende om, hvordan hendes nye job går. Ved Kathrin skulle jeg kontakte mig igen, jeg har ikke talt i næsten to måneder - hvilket dog betyder, at jeg skal tilpasse mig til en lang samtale. Så ring til Svenja, det er hurtigt. At opnå så meget som muligt på kortest mulig tid betyder effektivitet.
Ifølge den berlinske sociolog og tidforsker Helga Zeiher var der "en balance mellem betalt og privat pleje, baseret på en arbejdsdeling mellem kønnene: mændene gjorde en ting, kvinderne gjorde den anden Verden udenfor blev domineret af den private, følelsesmæssige familieverden. " Dette sikrede, at der altid var nogen der for dem der havde brug for hjælp - "på bekostning af at udelukke kvinder fra arbejdsmarkedet". I dag arbejder flere og flere kvinder. Privatlivet bliver underordnet - og derudover organiseret mere og mere i overensstemmelse med arbejdslivets logik. Men caregiving kan ikke rationaliseres uden tab af kvalitet, siger Helga Zeiher: "Tiden til dyrkning af relationer og relationer må ikke være en rest." Jeg føler mig fanget, og jeg har til hensigt at tage mere tid til at lytte bedre.
Hvilken indre holdning skelner en god lytter?
"Den vigtigste holdning er nysgerrighed, interesse for andre," siger Margarete Imhof. "Det lyder trivielt, men det er det ikke." Specielt med folk, som vi ved meget godt, går vores nysgerrighed ud, vi forventer ikke noget nyt fra det andet, så vi ignorerer det nye. " Efter en anslået hundredvis af fredag aften telefonopkald med Ulrike forventede jeg det sædvanlige: delt humoristisk mumling om hverdagens modgang. Den omstændighed, at hendes afskedigelse havde chokeret hende, at hun var bekymret for sin egen fremtid, ikke var ankommet. Måske ville jeg have været lidt clairaudier, hvis jeg ikke var så vant til det faktum, at Ulrike og jeg konstant udveksler intim og irrelevant information.
Er det svært for os at lytte, fordi for meget bliver talt om?
I de sidste 40 år har den private kommunikationskultur ændret sig drastisk. Aldrig ville mine bedsteforældre komme op med at peddle personlige problemer uden for deres egne fire vægge. Selv min mor var ondt, da hun fandt ud af, at jeg som teenagepige talte med venner om familiekonflikter: "Det er ligegyldigt for andre!" Hvis en af naboerne - som havde boet ved siden af os i 20 år uden nogen, der tilbød det - antydede en dag på chatteren på døren, at hun havde psykiske problemer på grund af hendes ældste datter eller mand, det var som en tordenklap: Jeg er sikker på, at min mor lyttede med stikkede ører, medfølende og vidste, at der var mange dårlige ting, før nogen tillod sig at være så åben. I en verden, der var overvejende tavs når det drejede sig om intimitet, lignede enhver information om private spørgsmål en fængslende tilståelse.
Så kom 68ers, elev- og kvinders bevægelse og med den ideen om frigørelse og selvrealisering. Pludselig var det ikke længere upassende at offentligt reflektere over, hvordan man føler. Det sætter sig i det, der kaldes psykologisering af samfundet: I dag er sjælen med sin afgrund mest succesrige førende skuespillerinde i utallige talkshows. Og selv i virkeligheden taler mange mennesker - i hvert fald mod venner - om indholdet af deres sidste behandlingssession så naturligt som vores bedsteforældre gør om vejret.
Hvorfor taler vi hele tiden om os selv?
Fordi lytte og hørelse er "elementære former for anerkendt og erfaren anerkendelse", "hvor ikke kun kommunikativ handling er baseret, men som også danner grundlaget for vores identitetskonstruktion", siger socialpsykolog Heiner Keupp. Vi taler ikke bare for at fortælle noget specifikt. Vi er afhængige af dialog med andre for at sikre vores eksistens. "Vi fortæller andre, hvem vi er, og hver fortælling har brug for nogen til at opfatte dem, og vi har brug for andres synspunkter."
Dette siger også Keupp, er en ny udvikling. Man plejede at være: pastorens kone, mor til fire børn, bondens kone, læreren.Identiteten og anerkendelsen af den ene var resultatet af den sociale rolle, som livet havde givet til en - og der var lidt at ryste. I dag har du ikke alene friheden til at gøre, hvad du vil. Du er nødt til at gøre noget ud af dig selv for at være nogen, og du skal hele tiden tjekke ind i samtalen, om de andre genkender og anerkender, hvad du vil være. Jeg taler, så jeg er. Jeg fortsætter med at tale, og alle lytter.
Skal jeg lære at være tavs, at blive lyttet til igen?
"Tavsheden, tidligere del af naturen, er forsvundet i vores moderne samfund, vi er under permanent akustisk opbevaring", siger den München-baserede økonomipædagog og tidforsker Karlheinz Geissler, som har behandlet de ændrede lytteforhold. "Talking slutter heller ikke i dag, det fortsætter med at producere nye faser af at tale om, hvad der tales om, lytte kræver tydelighedsperioder, og hvis de ikke gør det, skal du beskytte dig selv ved at være mere eller mindre aktiv. "
Den chef, der holder taler om hans succeser, den bekendt, som altid klager over sine børn, kollegaen, der klager konstant om stress - kan de undre sig over, om deres lytter bliver trætte af at lytte? Lyttingseksperten Margarete Imhof råder: "Ansvaret for en samtale ligger også hos taleren: han skal sætte accenter, sige, være opmærksom på stilhed." Men kun de, der tør vide, at pause fra den anden, er ikke umiddelbart brugt til at tale for sig selv. Margarete Imhof: "Lytning betyder kun at koncentrere sig om den anden person: tænker ikke på et svar, mens han taler, lad ham afslutte og ikke afslutter sætninger for ham - ikke engang indad." Selv trøstende ord lukker samtalen, fordi det lukker samtalen Det er bedre at forlade samtalen ved at sige: Hvad kan hjælpe dig? Hvad betyder det for dig? Hvad føler du? Hvem vil lytte, skal tage sig i baggrunden. " Ikke let overhovedet.
Hvorfor vil vi straks finde et svar på alt?
"En god lytter er ikke nødt til at gøre andet end lytte ind. Denne handling om at give slip, den tilsyneladende passivitet, er en ukendt betingelse for medlemmer af et aktivitetssamfund, hvor der ikke gøres noget, er faktisk strafbart, og hvor bruddet opfattes som en forstyrrelse." siger tidforsker Karlheinz Geissler. "Hver ventetur er broet i dag af lyde." Og afspejler dette ikke, hvad vi har fuldstændig internaliseret i arbejdslivet, hvor den mest succesfulde er, som frembringer en løsning så hurtigt som muligt og præsenterer det veltalende? Tiltrækning af samtalen er et tegn på magt - selv i private relationer. Hvor ofte misbruger vi denne magt?
Ved vi stadig, hvor dyrebare ord er?
Meget små børn kender ikke deres sorg, sorg eller skuffelse mere end græder, skriger eller raser. Så begynder de at indse, at ikke kun bolden, hunden og brødet har et navn, at der ikke kun er ord for verden omkring os, men også for verden inde i os. De lærer at sige, hvad der sker i dem: "Jeg er ked af det," "Jeg er sur," "Jeg er skuffet." Og en dag kommer det øjeblik, hvor de forsøger for første gang at forklare, hvorfor de er triste, vrede eller skuffede - først og fremmest at kaste sig for at søge efter hvert ord, undre sig over, at der er sådan en ting: Mand kan forklare, bygge en bro med ord til dem, der er villige til at lytte, og pludselig er du ikke længere alene. Den første rigtige samtale med mine små børn: et meget større mirakel end de første trin. På det tidspunkt knejlede jeg for hende, jeg tog hænderne i mig. Hvis de ikke fandt ordene, hjalp jeg dem med at finde dem. Pas på ikke at forkæle deres første tentative udtryk for følelser med mit stærke voksensprog. Da de var færdige med fortællingen, holdt jeg mig stille i et stykke tid, rørt af det, der lige var sket: Nogen giver mig sit hjerte. Sådan lytter jeg.
Hvor ofte lytter jeg til andre?
