Hvorfor skal jeg altid være den stærke?
Må jeg introducere mig selv? Jeg er den stærke. Jeg kan fortælle alt, selv om klokken to, har jeg forståelse for alt, altid rådgivning, jeg giver natkvarterer, kokken til dig og overtale dig til at jogge.
Jeg kan gøre alt. Altid. Og: Jeg klager aldrig! Jeg holder bekymring for mig selv. Tristhed Jeg gør væk med aerobic, kraner, jeg retter mig selv. Jeg tilpasser din kat, når du er på ferie. Jeg behandler dit ægteskab. Jeg har altid et godt humør og får dig til at grine, når du bliver udmattet af dit arbejde.
Kæreste får opmærksomhed. Og dig selv? Ingenting.
Fordi mit job er ikke svært. Han er let og godt betalt. Jeg er aldrig frustreret, har intet at klage over. Aldrig at klage. Ingen tåre til skur. Når en mand forlader mig, griner jeg efter ham og tænker: Gudskelov, jeg er væk! Og se efter en ny. At jeg skiltes to gange - så hvad? Det gjorde næsten ikke ondt. For det behøver jeg ikke at hylle i måneder og to millioner gange med dig for at rulle spørgsmålet frem og tilbage: gå eller bo? Jeg har ikke så meget tid. Fordi vi skal tale om dig og dit ægteskab. Da jeg ikke engang er med min elendighed.
Alt er let med mig. Jeg forlod huset til ex, afstod vedligeholdelse og rejste begge børn alene. Jeg har hørt om gifte hustruer, de er også enlige forældre. Hendes mand er aldrig der. Siden jeg lige har tænkt: Han bringer i det mindste pengene hjem. Og afgøre skoleproblemerne. Men jeg protesterede ikke. Enhver, der mener, at han er enlig forælder med en velhavende mand, taler ikke med ham om, hvordan det virkelig er. Jeg var altid far og mor på samme tid. Og når børnene er i problemer, er det klart: Jeg har dem ikke under kontrol. Men emnet er for kompliceret til at snakke og stønne. Det gør jeg med mig.
Jeg behøver ingen komplimenter, ingen opmuntring.
Du ringer og klager over, at din mand har glemt bryllupsdagen. Det er så ydmygende! Den bedste dag i dit liv! Jeg afstår fra at spørge om det var hans bedste dag. Jeg siger: køb dig selv en buket. Og lad os gå i biografen. Du griner igen. Nå, det er mig. God stemning. Og godt for dig.
Når jeg er syg, behøver du ikke bringe mig suppe. Til apoteket kan jeg gøre alt selv. Og når jeg opdager nye rynker, overvægt og et hul i strømpebukken, er jeg stadig langt fra at tvivle på min tiltrækningskraft. Jeg behøver ingen komplimenter, ingen opmuntring fra dig. Jeg er ikke bange for alder. Nej, jeg forlader det for dig Og jeg trøster, rådgive, opmuntre. Jeg smigrer dig, hvis du har en ny klud. Du kan overse mit gale store bukser med tillid. Har kun kostet en halv måneders løn. Og at han står for mig, har salgskvinderen allerede fortalt mig.
Spørg ikke ved en fejl, hvordan jeg laver det. Du vil ikke vide det. Du vil fortælle mig, hvordan du er. Til dette bruger vi mine telefonafgifter. Intet problem, nu har jeg en flatrate. Og selvfølgelig har jeg nok tid, fordi min husstand er næsten automatisk. Med mig er det altid ryddeligt. Og jeg kan spise en god aften for tre, fire personer, jeg kan improvisere når som helst. Selvfølgelig behøver du ikke bringe noget, en god vin er altid der. Og blomster vokser i haven. Fordi jeg er den stærke af tjenesten. Den dumme idiot. Din mentale skraldespand.
Som en stærk, vil du også være svag
Og du ved noget? Jeg er så træt af det. Jeg vil også være på min arm, jeg vil også blive smittet. Er du skuffet, når jeg fortæller dig, at min styrke er bange? Bange for at betro i dig. Frygt for skuffelse, fordi du ikke lytter til mig. Fordi jeg har oplevet så mange gange, hvad kommer det næste: Åh det ved jeg. Det var sådan for mig ... En blink - og vi er tilbage til dig og dine følsomheder. Og jeg var bare stooges. Eller du siger: Åh, kom igen, er ikke så slemt. Du kan gøre det. Du er så stærk.
Måske er jeg uretfærdig. Måske vil din sympati pludselig komme til live, hvis der sker noget rigtig dårligt for mig. Men skal jeg vente på det?
Hvornår kan jeg stønne? Og hvem lytter til mig?
Det er selvfølgelig min egen skyld. Jeg har altid ønsket at spille den stærke. Du stønner om den evige samme sorg med gutterne: Han vil have mig ja, han ved det bare ikke. Dine overdrevne bekymringer om de kære små. Min Gud, han har en læse-stavefejl! Din frygt for ikke at være smuk nok. O-benene, det tynde hår! Det pissede mig af. Jeg ville have et godt liv. Og vidste, at jeg er den eneste, der kan gøre det for mig. Det vidste jeg da jeg var 14 år. Jeg trænede min selvtillid, fordi jeg ønskede at blive reporter.Til dette tog jeg op på folk på gaden og bad om tiden, senere som en vanskeligere variant, bad om et mærke til billetpris. Dette hærgede mig og styrker min tro på mig og menneskeheden. Men nu er jeg ikke 14. Også min bestand af optimisme, kampånd og tapperhed er begrænset. Jeg kunne bruge nogen stærkere nu. Men ingen er der.
Hvorfor tror nogle kvinder på, at verden skylder dem noget? At de fortjener forståelse, medfølelse og hjælp? Og andre tror ligesom jeg på, at jeg skal gøre alt alene. Har det noget at gøre med generne?
Bestemt. Og også med overbevisningen om, hvad man har tjent. At støtte andre var ikke min første længsel, da jeg flyttede ind i verden. Jeg foretrak den store, misundelsesværdige. Selvfølgelig kan man ikke have begge: Andres misundelse og medfølelse. Så jeg blev misundelig. Og du medfølelse. Vil vi bytte tider? Men hvad skal jeg misunde dig for? Hver dag taber du enten din mobiltelefon, din nøgle eller dit kreditkort. Og jeg hjælper med at søge. Du ryger kæde, gør et kedeligt job. Og du frigiver dig ikke fra dit sovende ægteskab. Nej, der er virkelig ingen misundelse.
Du har altid båret din svaghed for dig, og jeg har givet dig plads til at føle dig virkelig dårlig. Nå, det var ærligt min lille fordel i arrangementet. Jo mindre du har, jo større jeg har. Du sad foran mig med tykke øjne. Jeg afleverede lommetørklæderne. Hvis jeg synes det rigtigt, var jeg for glad for at lade nogen se på mit livs dilemma. Min frygt vedrører ikke nogen - det er sandt psyko-luksus.
Kæreste tager ofte komplementære roller
Ærligt, jeg gav dig ikke en chance for at forstå mig. Du prøvede ikke meget hårdt. Du fortsatte med at tale om din mammografi-angst, overgangsalderen, kønsspaltet med Klaus, bilbrud, cellulite og tandkirurgi. Og jeg var din grusmuren. Hvis jeg sad der tre dage senere og tænkte på, hvad jeg ville gøre på dit sted, hvilket tip jeg kunne bruge til at befæste dig - du havde allerede nye bekymringer. Din datter var kærlig! Du godeste! Det er en del af voksen op. Ja, men du har været så involveret. Det har gjort mig migræne. Barnet skal opleve alt igen, hvad har belastet din ungdom så meget. Kan vi ikke beskytte dem, vores børn? Nej, det kan vi ikke, de har brug for det, ellers vil de blive baby ansigter. Du er også nødt til at få deres humper og senere deres karakter rynker.
Jo mindre du har, jo større jeg har.
Hvorfor er jeg den eneste der ved det? Hvorfor vil jeg ikke holde mine børn i konflikt med livet? Fordi det er umuligt! Og fordi jeg ikke lægger min styrke i forgæves bestræbelser. Jeg har for meget at gøre for det. Jeg er nødt til at lede mit liv. Skal passe på mig. Tjene penge. Lav min skat afkast. Klippe græsplænen Pas på mit helbred. Tænk på mine fejl. Find mine nye mål. Træn for en fast stød. Kærtegn mine katte. Stryg min stue. Find ud af hvem jeg er, når jeg en dag er 60 år. At holde manden i mit liv. At tjene mine børns kærlighed. Og lyt til dig!
Nej, min styrke er ikke en gave. Jeg arbejder på det igen og igen, hver dag på ny. Og nu vil jeg gerne have en vis anerkendelse for det. Beundring. Spørgsmålet: Hvordan kan du gøre alt? Kan du spørge mig en gang? Og så har jeg den rigtige tid til mit svar? Uden at sige efter første sætning: Åh ja det ved jeg. Det var sådan for mig ...
