At være single: "Jeg tror, jeg ikke kan finde en længere"
Det tog seks år på det tidspunkt. Jeg var 14 år, da jeg begyndte at drømme om en kæreste og 20, da jeg endelig fik min første. I dag husker jeg, hvordan ventetiden føltes. Forhåbentlig. Restless. Bedøvet. Seks år, hvor jeg tænkte: Hvad hvis det bare ikke skete? Jeg tænkte, at det var absolut muligt: at for mig kunne der være et liv uden at blive forelsket, uden ømhed, uden at holde hænder, uden sex. Mens mine venner ruslede på søen en sommeraften og snogged rundt med knallert ejere, sad jeg alene på mit værelse og stram melankolisk over guitar.
Selvfølgelig var det over engang, jeg var ung, jeg var smuk (Hvad ellers - på 20?) På universitetet var der nok gode fyre. Da mit første forhold sluttede, kom det næste, trylleformuleringen blev brudt, der var ingen mangel på mænd i mit liv i lang tid. Nu er seks år igen. Seks år uden kærlighed. Jeg er 48 år, bare et par uger før min 42-års fødselsdag, sluttet mit ægteskab, fordi min mand var forelsket i en anden, han kunne ikke forestille sig et liv uden dem. Og følelsen er tilbage, den højere og højere panik: hvad hvis jeg bliver alene? Hvis jeg ikke kan finde en mere? Det er som dengang. Dumt kun, at forholdene er forværret markant.
Før jeg begynder at klynke - og ja, jeg vil stønne, ordføre, vrede og dryppe af selvmedlidenhed - det skal siges på et tidspunkt: ”Mit liv er godt. Rigtig god. Jeg har tre vidunderlige, sunde børn. Et interessant job, som jeg uden problemer finansierer vores liv med. Jeg har venner, som jeg kan have en god samtale og meget sjov med. En familie der er der for mig. Jeg er gammel nok til at vide, at jeg er ansvarlig for min egen lykke. Så jeg kunne leve videre, det ville endda være en dejlig gave, alt forblev sådan. Ikke desto mindre finder jeg mig meget træt af tanken om at tilbringe resten af mit liv uden en mand. En enkelt kvindes hverdag i slutningen af 40'erne er fyldt med pålæg.
Det er forbandet svær at alder i værdighed, hvis du ikke har en mand
Tomgang til at fortvivle over alle de trivielle hverdagslige ting, jeg har vænnet mig til mange ting: selvangivelser, aftaler med tandlægen - alle de ting, jeg altid skal tage mig af. Til glasset rødvin, som jeg drikker alene på sofaen til "forbrydelsesscenen". Til parets mad er jeg ikke inviteret til. Til den manglende forventning om sommerferien, for sidste år på hotellet i bjergene - phew, var det ætsende igen: hvordan konerne skar mig og ivrigt vågede over deres ægtefælle. Det er ikke udelukket, at den ensomme gamle kvinde udsætter sine børn i skoven, griber en forsvarsløs lille mand ved poolen, kidnapper hende til sit værelse og gør sig mindelig.
Selv. Det er ikke helt outlandish. Af al den ulempe, der får mig til at skændes med min sene singleton, er det at have ingen eller næppe nogen sex blandt de værste. Jeg elsker bare sex. Nøgne mænds krop, som jeg kan røre ved vilje: vidunderligt spændende. I modsætning hertil ruller dovent rundt i sengen søndag formiddag til søndag formiddag og ruller ind i andet end en anstændig del af varm mand, der kan være ødelæggende. Også min egen krop er - overraskelse! - en grim faktor i dette scenarie. En krop, der altid var langt fra perfekt, men god nok til alle situationer og en effektiv agn. Nu, 48, står jeg nøgen foran spejlet og stikker. Jeg tror, at disse bryster kun kunne elske dem, der elsker de tre børn, der sugede ham tomt. Præsenteret, ingen mulighed. For min resterende figur er det næppe bedre, overalt vinker det, og det afhænger af alder, fordi sport kan gøre lidt. Hvad der kan hjælpe i et sådant tilfælde er værdighed, men det er svært at ældes med værdighed, hvis du ikke har en mand på din side, der elsker dig, som du er. Og singlemanden, der kan blive charmeret af værdighed, det skulle vise mig en gang. ("Gutter, jeg mødte en kvinde der, hun har en hammer-værdighed!")
Børnlig tillid er ude af sin plads
Der er mange enlige kvinder i mit miljø. Kærester, kolleger, naboer med og uden børn. Mange er utilfredse med deres situation, men de, der desperat prøver ikke at være desperate, bringer mig ud af balance. "Nej, du har det godt, jeg nyder min frihed og uafhængighed. Jeg har virkelig ikke brug for en mand til at være lykkelig." Sådanne sætninger siger kvinder, der har været bundet over hovedet i fem år. Hvis du ikke har set hinanden i lang tid, spørger de: "Og du?" Naturligvis ønsker de ikke at høre, at alt går glat i jobbet. Spørgsmålet bag spørgsmålet er: Har du i det mindste fået en af? Vil der være nye ting med en lykkelig afslutning?
Hvordan jeg hader disse historier! De lyder som eventyr, om enlige kvinder og leger i venteværelserne i lufthavne eller i supermarkedchecks eller på datingplatforme på Internettet, "hun var singel i ti år, hun havde opgivet håbet, men så savnede hun dette fly / vogn trippet / klikkede på denne meddelelse, før hun endelig ville afmelde Parship, og pludselig var han der! ". Et år senere, at gifte sig, altid. Sådanne historier reciteres af enlige kvinder med den samme hellige tyngdekraft som de ni år gamle mirakler af Jesus efter første nattetid. Det kan være, at sådan en ting sker, men når det kommer til kærlighed og kvinder midt i livet, er barnlig tillid ude af sin plads.
"Som en fraskilt mor, der er på den forkerte side af 45, er jeg en plankton i den seksuelle madkæde" - med disse ord i sommeren 2011, en engelsk kvinde i netværket. "Plankton" er det, hun kalder sig selv og bloggen på grund af hendes opfattede usynlighed og mangel på succes på partnermarkedet. Siden da skriver "Plankton" om deres oplevelser næsten hver dag. Med mænd, der ikke rapporterer efter den første date. Om fødselsdagsfester, hvor hun prøver at se munter ud, selvom hun føler sig som den eneste single blandt par som en spedalsk. Om grinede, uattraktive mænd i en bekendtskreds, der i modsætning til kvinder ikke har noget problem med at komme ind i et nyt forhold umiddelbart efter et sammenbrud. "Måske vil jeg leve, indtil jeg er 90," skriver planktonet, "men en slags død er allerede kommet ind. Jeg er i en ørken, hvor jeg måske tilbringer yderligere 40 år uden nogen."
Så hjerteskærende som forfatterens tilståelser er breve fra hundreder af kvinder, der følger The Plankton på Internettet. ”Jeg har modtaget så mange kommentarer fra kvinder, der siger,” Endelig kommer nogen ud af dækningen og siger det uforsvarlige, formulerer nøjagtigt de tanker, de har haft i så lang tid, men aldrig turde at betro en sjæl, ”sagde bloggeren i "Daily Mail". "Den mest rørende reaktion kom måske fra en kvinde, der skrev, at hun ikke længere kunne forfølge min blog, ikke fordi hun ikke var enig med mig, men fordi det fik hende til at græde på ny hver dag, og hun ikke kunne græde mere."
Vi behøver ikke narre os selv: kvinder over 40 er alt andet end varme råvarer på markedet for dem, der søger kærlighed. I en verden styling fejlfri udseende til det højeste af alle værdier, kvinder over en bestemt alder bliver rester. "Fordi sexynamiske normer roser ungdommens og fordi aldersdiskriminering giver mænd fordele, er det valg, som mænd kan vælge imellem, langt større end kvinder," siger den israelske sociolog Eva Illouz i sin store bog "Why Love Hurts". ,
Faktisk er alt, hvad du skal gøre, at tænde TV'et eller gå i biografen eller bladre gennem et magasin for at finde ud af det: De kvinder, der forelsker sig i Bratt Pitts og George Clooney på skærmen er under 40 år. Og en Marius Müller-Westernhagen (65) forlader ikke sin mangeårige kone (53) for en kammerat, men sidder nu ved berømthedsbegivenheder ved siden af en skønheds tidlige 30. Desværre har disse billeder indflydelse på almindelige menneskers liv. "Hvis den aldrende kvinde i samfundet ikke er noget værd, hvis den er mærket som uotisk og ikke ønskelig, påvirker det naturligvis mænds udvælgelsesadfærd," skriver publicisten Bascha Mika i sin militante bog "Test af mod: kvinder og det helvede spil med aldring ", som dukkede op i begyndelsen af året.
Vi fortjener alle de allerbedste
Dette kan bevises med en undersøgelse, som jeg fandt på webstedet "OkTrends". Der evalueres dataene fra et af de største datingsider i verden. Den gennemsnitlige 48-årige forsøger ifølge denne undersøgelse at finde en kvinde på nettet, som måske er op til 16 år yngre end ham. Men kun op til fire år ældre. Og når det kommer til hvem han faktisk kontaktede i sidste ende, kan han lide at skrive til 23-åringen, men næsten aldrig til en kvinde, der er ældre end 54 år.
Den typiske 48-årige kvinde er på den anden side på udkig efter en partner, der kan være op til syv år ældre og op til seks år yngre. Og hvem kontakter hun egentlig? Der er mænd i 60'erne, næsten aldrig de under 35 år. En vigtig konklusion: "Indtil 26 år har kvinder flere udsigter end mænd, men så kan en mand forvente flere potentielle datoer end en kvinde i samme alder Mænd næsten dobbelt så efterspurgt som kvinder i samme alder. "
Så meget til internetdating. Hvad er det allerførste, hvad omsorgsfulde mennesker foreslår en enlig kvinde, hvis hun er solo i mere end seks måneder. Men hvad skal indsatsen være, hvis jeg ender med at få høje e-mails fra 60-årige? Det vil jeg ikke. Jeg vil ikke have en mand, der er så meget ældre end mig.Bortset fra det faktum, at jeg også finder mænd i trediveårerne visuelt mere attraktive end abdominale brugere kort før pensionering, betragter jeg mit ønske om en partner i samme alder som fuldstændig legitim. Hvis to mennesker bliver involveret i hinanden i slutningen af 40, er der allerede uendelige forskelle i livsstil, i biografien - og det er her, det hjælper, hvis de i det mindste har en lignende kulturel referenceramme. Det var det, at de som ti-årig begge kunne lide "Vores lille gård" mest, eller som "buldrede" på hver skolefest "99 Balloons".
Jeg prøvede også online dating
I seks måneder var jeg også logget ind på en datingportal, jeg mødte et par mænd, og jeg kunne ikke lide det, med så mange forventninger i tankerne, henviser jeg til en anden person. På grund af selvfølgelig konkurrerer jeg også med hårde kriterier: smart og venlig skal han være. Bindende kapacitet. En regelmæssig indkomst ville være dejlig. Jeg er nødt til at finde noget sexet ved ham. Han er nødt til at få mig til at grine. Der var ikke en mand, som alt dette ville have været gældende for. Det virkelige liv forbliver at møde mænd. I det virkelige liv sad jeg for et par uger siden med en ven i saunaen på et landhotel på Østersøen, ved siden af os et åbenlyst friskgift par i slutningen af 30'erne, hun smukke, han er endnu smukkere. Han talte. Kontinuerligt. Om hans job. Hans bil. Hans sidste skiferie i Davos. Hun sagde, "Åh!" Og: "Ah!" Og: "Virkelig, det er fantastisk." Så var der stilhed i ti sekunder. Så sagde han: "Skal jeg fortælle dig mere om mit spændende liv?" Da vi lå grinende på sengen på vores hotelværelse en kort tid senere, sagde min kæreste: "Så det er den store sejr, tillykke! Hvis det bliver fantastisk, hvis nogen endelig beslutter at gå igennem for dig, vil du vollgelabert af ham og måske beundrer ham. "
Desværre krydser ikke engang selvdrevne dampskillere min vej for ofte i det virkelige liv. Min radius er, som med mange arbejdende mødre, ekstremt begrænset, jeg bevæger mig mellem job og skole og sportsbane og yogastudio, jeg mødes med venner, hvis venner jeg længe har mødt alle. Jeg går fire, fem gange om måneden. Fire eller fem gange om året flirter jeg på en fest med en rimelig attraktiv mand - underholdende tilfældigheder. Det er også et problem, som jeg nu ser: Jeg er blevet erobret af mænd hele mit liv, jeg kan godt lide følelsen af at være meget efterspurgt, formodentlig var jeg også bange for at blive bortført, hvis jeg selv var gået i offensiven. Nu er jeg 48 år gammel, har lidt jagtoplevelse, og som bytte er jeg kun valgt på sjældne, berusede nætter.
Men det handler ikke alt om sex. Det, jeg længes efter - hvad der sandsynligvis alle enlige kvinder længes efter - er kærlighed, nærhed, tilhørighed, ømhed, venskab. Det handler om at være der for nogen og have nogen at stole på. For at være ærlig er det det virkelige problem: At have et forhold er endnu sværere for mig end at finde en passende kandidat til det.
I mange år og på mange dage føles mit liv sådan: Altid vil nogen have noget fra mig. Mine børn, skolen, sportsklubben. Mine overordnede, mine kolleger. Selv mine venner har ret til at ønske noget fra mig. Hvis jeg forestiller mig, at der ovenpå ville være en mand, der vil have noget fra mig, så vil jeg gerne løbe væk skrigende. Et forhold, jeg kun kunne bære med nogen, jeg har været i længe, og som er mild med mig. Jeg mangler, jeg er bange, den startende energi til en helt ny kærlighed. Måske bare fantasien? Og selvfølgelig er intet i mit liv lige så vigtigt som mine børn. Når jeg drømmer om et forhold, sidder de på min lyserøde sky til venstre og højre for mig, og jeg er straks bange for, at de måske falder af.
Du kan stadig stille krav
Hvad der er endnu værre: Mit ægteskab er blevet brudt, blandt andet fordi jeg ikke har taget mine egne bekymringer alvorligt for at give dem vægt i forholdet. Min strategi for ubetinget tilpasning og så vidt muligt at undgå konflikter har fungeret i lang tid, men den har følt sig forfærdelig. Jeg vil ikke opleve dette igen, men jeg er ikke sikker på, om jeg kunne gøre det bedre næste gang.
For at være et stærkt modstykke med dine egne ønsker og klart formulerede grænser i et voksent forhold - ville jeg have tillid til mig som en kvinde i slutningen af 40'erne kun en gang, efter år med at være alene, har jeg endelig en mand ved min side. At vide, at tusinder af store, villige til at binde kvinder mellem 30 og 60 år, bare er et museklik væk fra den fyr, jeg brød, fordi han har pakket for arbejde igen i weekenden. Det vil ikke være let med kærlighed, uanset om jeg finder en anden mand eller ej. Men jeg har i det mindste besluttet ikke at skamme mig længere. Ikke for min alder, ikke for mit udseende og ikke for at være alene, hvilket jeg ofte har fundet et stigma.Hvilket vrøvl! At være single er vi slet ikke kvinder over 40 år. Jeg kender så mange stærke, smukke enlige kvinder med livserfaring og talent for venskab, med et stort hjerte og en fantastisk humor. Vi fortjener kun det allerbedste. Men det allerbedste kommer ikke nødvendigvis i form af en mand.
For nylig sad jeg i køkkenet og prøvede at sprænge en øjenvipper fra min finger, da min ældste datter kom ind. ”Du vil altid have den samme ting,” sagde hun. Først følte jeg mig helt fanget, så var jeg nødt til at grine, og så har jeg ønsket noget andet for en ændring.
