Børn råber: hvor dårligt er det?
Nogle gange skrig jeg så højt som jeg kan. Det er en mærkelig følelse: Stemmen er på randen af dens kapacitet, den ændrer sig, den er hes, dybere, på en eller anden måde bredere, den ser ikke ud til nødvendigvis at komme ud af mig eller ud af min mund, den fylder hele lejligheden i øjeblikke hun ser ud til at komme overalt.
Måske siger jeg, at for at få det til at lyde, er det ikke kun børnene, der er ofre for denne stemme, men også mig, som om de er brudt væk fra mig, og jeg ville være lige så hjælpeløs i deres støj som børnene. Men det gør jeg ikke. Stemmen, forfærdelig, mærkelig og alligevel umiskendelig min egen, kommer fra mig, fra min uhellige middel.
Nogle gange ser jeg en lille spyt flyve ud af min mund skrige som en skuespiller, der spiller sin rolle med engagement og fuld fysisk anstrengelse.
Det stemmer med brugen af kroppen. Når jeg brøler, føler jeg at jeg er ude af vandet. Fra beskidt vand. Udmattet og snavset. For mig selv (forresten kommer denne følelse sandsynligvis fra cortisol, der oversvømmer min krop, det dårlige stresshormon, hvis kortsigtede og langvarige virkninger er ødelæggende).
Men det betyder ikke noget. Nogle gange har jeg den skræmmende følelse af, at når jeg råber på børnene, er jeg mere mig selv end i mange, mange andre situationer. Mere end når jeg er tålmodig, forklar dem, hvorfor de skal hænge op jakkerne, hjælpe dem med at rydde deres ting, hente dem i deres værelser, så de kan komme til middag. Derefter ser det ud til, at jeg bare spiller: en bedre far end jeg faktisk er. For i sandhed er jeg en far, der eksploderer.
Jeg skrig aldrig uden anger, jeg hadede mig selv og bagefter. Men det føltes ofte uundgåeligt. Eksperterne kalder dette "følelsesmæssig oversvømmelse", følelserne af magtesløshed, vrede og frustration bryder fornuftens dæmninger og selvbeherskelse og vasker væk. Og igen og igen søgte jeg efter begrundelser og bekræftelser.
Ligesom venen, der henviser til den store danske uddannelsesekspert: "Jesper Juul siger altid, at du som forælder skal være autentisk og vise dine følelser, og jeg er autentisk, når jeg brøler."
Faktisk spørger Juul: "Kan du råbe på hans barn?" engang svarede: "Ja, man kan. Man kan være menneske generelt." Og en terapeut, jeg interviewede om vrede for et stykke tid siden, kaldte skrig fra børn som et eksempel på, hvor konstruktivt et udbrud nogle gange kan være, fordi det sætter tingene tilbage til nul og giver mulighed for en ny begyndelse: "Børn er nogle gange fanget i adfærdssløjfer, som de ikke kan lide selv, og ved at vise deres vrede viser de dem den grænse, de har brug for at stoppe. " Det beroligede mig. Lidt.
Men jeg kan ikke lide den mand, jeg er autentisk, når jeg råber på børnene.
"Far, brug venligst ikke den høje stemme"
Mit brøl er altid tab af kontrol, og jeg indrømmer, at jeg ikke kan lide at miste kontrollen, meget mindre en mørk, uregelmæssig, vred version af mig selv. Bortset fra, reagerer børnene mig. Jeg har lige tilmeldt to, en ældre, bare på gymnasiet og en yngre, bare. Den ældre reagerer på min vrede med skam og vrede: skam fordi barnet gjorde mig så vred og vrede over sig selv for at have forkælet stemningen eller gjort livet vanskeligt for mig.
Ser det bryder mit hjerte. Det mindre barn udtaler det ganske enkelt: "Far, vær venlig ikke at bruge den høje stemme, du ved, at jeg altid vil være så bange, der skræmmer mig." Og så græder barnet.
For at sige det igen, selv for mig selv: Når jeg skrig løber det store barn ind i sit værelse og brøler bag den smækkede dør selv imod sig selv, det efterligner min opførsel. Og det mindre barn græder. Og næste gang, fire dage, en uge eller to senere, skal jeg stadig skrige, når tidevandet kommer.
"Skrig er dybest set lige så slemt som at slå."
For halvandet år siden har amerikanske psykologer ved University of Pittsburgh offentliggjort en stor, seriøs undersøgelse, der har skabt en anelse opstand, fordi det kan opsummeres hurtigt og knusende: skrig er dybest set lige så slemt som at ramme. Det er bare ikke muligt. Vi kan ikke gøre det. Vi må forlade det.
Børn, der råbes af deres forældre, har problemer i skolen og bliver psykologisk synlige. Og en anden undersøgelse fundet, de bærer den følelsesmæssige skade ned på deres egne forhold, de kæmper med at have stabile partnerskaber og tillid.
Måske taler jeg ikke om disse undersøgelser, fordi jeg ikke skrig konstant, måske ikke engang regelmæssigt. Det er blevet mindre.Nogle gange holder jeg uger uden at skrige. Jeg formoder, at det ikke er børnene, der gør mig vred, men resten af mit liv, og jeg vil finde kilderne til vrede og tørre dem. Kun det tager.
"Jeg har en dårlig dag, men skrig vil gøre det værre."
Én gang gjorde jeg et mindfulness-meditationskursus, fordi parterapeut Hans Jellouschek i et interview forklarede mig, hvor vigtig mindfulness er i menneskelige relationer. Fordi det giver en mulighed for at komme ind i dette lille rum mellem stimulus og respons, tillader det man så at sige at stoppe tiden og konvertere i brøkdele af et sekund, hvad man har lært gennem meditation: nemlig at du har forskellige muligheder for handling, at du ikke har nogen stimulus at reagere med forskydning, at du ikke behøver at blive vasket væk, men også kan bare se floden af følelser, indtil den er gået.
Af og til lykkes det, og det føles godt. Fordi at være rolig sparer så mange situationer, der synes håbløse: Når du er under tidspress, og børnene rodder sammen, når børnene ikke gør, hvad de siger for tiende gang. Julie Ann Barnhill, en amerikansk forfatter, hvis bog om forældres vrede kaldes "She's Gonna Blow" ("Hun kommer til at narre ud"), anbefaler et simpelt mantra, som selvfølgelig falder sammen nøjagtigt med mine og oplevelserne fra alle de skrigende forældre: "Jeg har en elendig dag, men skrig vil gøre det værre. "
Brølende børn gør aldrig noget bedre
Ja, det er den skræmmende ting ved børnenes gråd: Det gør aldrig noget bedre, det gør altid tingene værre, og alligevel alligevel ... Så kommer meditationsspørgsmålet ind. Impulskontrol, pause, veje, i bedste fald grine af den absurde situation: Jeg, i pyjamas, knælende, på den virkelig desperate søgning efter en børnes cykellås, og det mindre barn at tage på, med en sko på en fod og en Fattig i jakken, begynder at stikke noget i bogen med klistermærker og kaster den, fordi der ikke er plads nok på morgenmadsbordet til bogen, kakao, som den krævede, men selvfølgelig ikke drik. Fordi skolen starter om ti minutter, og jeg har et telefonopkald til at forberede mig på i fyrre minutter, kunne man kalde dette ufrivilligt anarkiske barn handle det eneste passende svar på det absurde pres, vi er under, og derfor griner af det ”Det ville være befriende, åh, hvor befriende, men for mig er det selvfølgelig det øjeblik, hvor alt går i stykker og ud af mig.
Til mit forsvar må jeg sige: Jeg bliver meget, meget sjældent personlig eller stødende, grundlæggende følger jeg ubevidst råd fra de eksperter, der forsvarer en mere realistisk og "autentisk" forældremåde: Jeg råber egobeskeder. Det kan være lettere for mine børn at ikke fortælle disse selvbeskeder, men jeg er ikke sikker.
Og jeg hader at høre disse selvbeskeder: Jeg kan ikke længere, hvad skal jeg ellers gøre, hvorfor skal jeg altid ..., jeg har tusind gange ..., jeg kan ikke gøre det en gang, kun én gang ... Nej, det ego, der sender disse meddelelser i fuld mængde, er ikke det ego, som jeg vil være, og frem for alt ikke det ego, der skal forme mine børns verden og selvbillede.
Ubehagelige beskeder filtreres ud
Børn, siger psykologerne, gør ikke det, vi fortæller dem, fordi det er deres naturlige instinkt at undgå kræfter og vie sig til smukke ting. Et vidunderligt instinkt, at vi har dræbt forældre i os. Børn har et filter, der undertrykker ubehagelige beskeder som "Du skal", "Du skal" og "Kan du ikke engang" undertrykke kun ting, der gør dem glade. Fordi de har brug for al deres energi til deres udvikling, til skolen, til at vokse og navigere i verden. De hører bare ikke, at de skal kigge efter cykellåsen, ikke af ondskab, men på grund af: er det? sol
Når de derefter er klar over, at stemningen er opløftende, er de bange for at undslippe til mere behagelige aktiviteter (klistermærkealbum!), Og i stedet for at fjerne den frygt, forældre, der brøler, gør dem endnu mere bange. Det lyder så logisk, når jeg skriver det ned, så forståeligt, menneskeligt og barnligt. Selvfølgelig ville det bedste være at gøre alle de ubehagelige og trætte ting med barnet, såsom at løfte og kigge efter ting, indtil barnet ikke finder dem udmattende, men bliver vant til dem. Jeg forstår det, og hvis jeg lykkes, bliver det en bedre dag. Indtil det næste oversvømmelsesøjeblik.
Pittsburgh-undersøgelsen beskriver? og det er den betagende forfærdelige ting ved hende? at lejlighedsvis skrig er nok til at forårsage skade. Sikker på, at der er en masse uddannelseseksperter, der siger, at du kan undskylde, og at lejlighedsvis snapping i menneskers liv er en del af det.
"At forvandle det følelsesmæssige udbrud til et øjeblik, hvor alle lærer noget" er det, som de amerikanske forfattere kalder et "lærbart øjeblik": mor eller far begik en fejl, kære børn, og vi lærer alle af det, at dette ikke er muligt og at når du narrer som far, er du lige så utilgængelig og lige så skræmmende og elendig som far.
Virker det? Jeg er ikke sikker. Det har ofte været min egen sidste udvej. Men faktisk kan jeg ikke forestille mig, at jeg har skadet mine børn for evigt. Jeg håber, at jeg har begået en af de fejl, der kan gøres bedre i årenes løb ved bedre opførsel, bedre kærlighed. Jeg håber, at jeg løfter og prøver at grine i stedet.
ingen billedtekst
Din mening
Hvordan kan du se det med den bavling? Hvordan håndterer du "oversvømmelsesmomenter"? Diskuter med andre læsere i forummet ChroniquesDuVasteMonde MOM.
