Skilsmisse Dagbog
Noget var anderledes. Jeg følte det. Siden vi flyttede ind i det nye hus med vores to sønner, huset med de små karnevinduer og gittervinduer. Huset hvor vi ville vokse op sammen.
Han undgik mig, blev længere på kontoret om aftenen, drev med sport, mødtes med venner. Og da vi endelig kom hjem hele weekenden, benyttede han enhver lejlighed til at flygte. Som om han ikke kunne bære den smalle, som om det var alt for meget helbredt verden.
Vi skændte om enhver lille ting, om tv-programmet, husholdningen, der går med hunden, børnene. Vi kunne ikke engang blive enige om en restaurant eller film på de sjældne aftener, da vi ville gøre noget sammen. Som et par. At redde vores forhold. Det var håbløst.
Der måtte være en anden. Det vidste jeg, men jeg kunne ikke bevise noget. Jeg var desperat, jaloux, kæmpede og hoppende, som en usynlig mur. Denne tilstand varede i et år, børnene var stadig små, tre og fem.
På nogle aftener kom ren desperation over mig: eventyrfamilien var stadig foran os! Vi var gift i otte år, men i skolen i ellevte klasse var vi uadskillelige. Vores familier kom fra samme sted. Vi havde gode venner. Vi kunne ikke smide alt det!
Ja, det gjorde vi faktisk. Vi var i stand til at sige farvel til alt dette og gøre to ud af denne enhed igen. To, der måtte lære igen, hvordan det føles at gå gennem livet alene. Som en enkelt, to ud af 11,2 millioner i Tyskland.
Beslutningen? pludselig er hun der
På et tidspunkt havde jeg kæmpet tomhendt, græd tomt, ville bare have min hvile. Vi er ikke et par længere - denne tanke brød langsomt ind i min hjerne. Han spredte sig derude og justerede sig som om han ville blive længere. Også jeg bevægede mig mere og mere ud af forholdet, kostede mit liv, træt af at være desperat efter at kæmpe for noget, der var længe siden. I uger boede vi side om side, næsten ligeglad, hvor vi kun kastede dagens nøgledata, vi undgik hinanden.
Vi var nødt til at tale, men begge to vidste, at det var slut efter denne forhandling. Denne samtale, som vi har så meget frygtet og alligevel længtet efter, er den midlertidige afslutning på en kærlighed, der varede mindst 17 år, og hvorfra to børn og mange glade øjeblikke opstod.
Dette bange mig, men bag bekymringen for fremtiden for børnene var der en anden følelse, der skjulte mig: meget forsigtigt følte jeg noget som en tørst efter eventyr. Hvad ville livet muligvis bringe? Nu hvor vejen ikke var klar nok - som en lang, rolig flod, hvor rapids pludselig vises. Vi var nødt til at gennemgå os begge, og alligevel hver for os selv.
Sandhedens øjeblik - frygtede og længtes efter
Meget forsigtigt følte jeg en tørst efter eventyr.
Mit hoved var fyldt med bomuld, alle følelser var så langt væk. Vi mødtes et "neutralt" sted. Begge vidste, hvad det hele ville være. Udtalen var overraskende kort, en time, ingen havde styrken tilbage til at kæmpe. Vi talte meget roligt og heldigvis endelig uden bebrejdelser. Ja, vi ville splittes. Ja, vi prøver at gøre det så fredeligt som muligt.
Vi talte om at lade det synke. Senere, når vi begge genvundet vores ro, ville vi tale med drengene. Ville prøve at forklare dem noget, vi ikke kunne forklare os selv, og hvad der ville vende deres lille liv på hovedet.
Et perspektiv er nødvendigt - men hvordan?
Pludselig var det utroligt godt, vores sameksistens lever sammen. Vi var næsten ulykkelige, men i det mindste havde vi et fælles mål: at få børnene så sikre som muligt ud. For at vise dig, at vi stadig er der for dig, mor og far.
Vi købte en guide fra Remo H. Largo, "Happy Divorce Children". Vi arbejdede begge samvittighedsfuldt igennem, havde endelig et fælles mål igen og trak nyt mod. Nej, det blev sagt, betyder en adskillelse ikke, at børn uundgåeligt er traumatiseret i årevis. Det afhænger bare af, hvordan forældrene håndterer det. Er de i stand til at lægge deres egen smerte tilbage?
Samtidig måtte jeg tænke på noget andet: hvordan kunne en fremtid se ud, drengene og mig? Alene. Uden en far, uden en mand. Nu skulle jeg samle al min styrke og klare at skabe et nyt perspektiv for hver enkelt af os, måtte være den stærke. Stærk, det var altid ham.
Jeg gik gennem mit liv som fjernstyret.
Den dag, vi fortalte dem to, var forfærdelig. De så på os med store øjne.Først spurgt: Hvor bor vi da? Kan vi ikke se far da? Hvad med hunden? Skal vi gå på en anden skole, en anden børnehave? Vi ødelægger deres liv, tænkte jeg kun. Hvor egoistisk og middelværdig. I sidste ende græd vi, alle fire, de små og de store. Vi klamrede os til hinanden, kunne ikke tro, hvad vi gjorde lige nu.
Hvor fjernt jeg gik gennem mit liv senere, som overhovedet ikke føltes som mit. Vi forsøgte begge at være der for børnene. At trøste dem, få dem til at føle, at de stadig kan fortsætte. Vi var venlige med hinanden, talte ikke meget. Over hver sætning, over enhver gestus lå en næsten uudholdelig melankoli.
Organiser nyt liv: Arbejd kun
I løbet af de næste par uger ledte jeg efter en ny lejlighed med en have i nærheden af skolen. Hvad havde jeg overhovedet råd til? Vi talte om penge, jeg arbejdede som freelance journalist og havde kun en uregelmæssig indkomst. For tiden kunne jeg ikke undvære vedligeholdelse. Overraskende var vi enige hurtigt og ubureaukratisk. Det var omkring begyndelsen, resten skulle advokaterne.
Jeg arbejdede kun - men perfekt.
I weekenden, da jeg flyttede, tog han sig af børnene. Jeg arbejdede kun, men det var perfekt. Pakk kasser, maling af vægge, arbejde, afhent børn fra skolen. Der var ingen tilbagevenden.
Den nye lejlighed: En mangler
Da vi sad i den nye lejlighed, vi tre for første gang sammen til aftensmaden, var jeg målløs af sorg. Fasaden, som jeg havde bygget omkring mig de sidste par dage og uger, smuldrede sammen. Jeg havde brug for min sidste lidt energi for ikke at miste mit humør foran børnene. Jeg kunne græde senere i min pude, da de to endelig sov. En bunke med elendighed, der med hårdt arbejde skulle reparere de resterende rester sammen.
Og så kom spørgsmålene: Mor, hvorfor gjorde du det? Hvorfor kan far ikke sove hos os i aften mindst én gang? Børnene savnede deres far. Ja, bestemt. Og pludselig indså jeg omfanget af beslutningen: Nu er jeg den eneste, der bryder sig, når de er triste, når de ikke kan sove om natten, når de har problemer i skolen. Der var ingen, jeg kunne tale med, som delte ansvar, som sprang ind, når jeg ikke havde det godt, som undertiden kunne tage vinden ud af sine sejl i kampen.
Raseriet efter det: Hvorfor kæmpede han ikke?
De første samtaler var vanskelige. Efter sammenbruddet kommer alt dette op: vreden over ikke at have gjort det. Spørgsmålene: Hvorfor kæmpede han ikke? Hvorfor var det ikke nok? En eksplosiv blanding. Ikke en god betingelse for konstruktive samtaler. I det mindste ikke at tale om penge, for at opdele alt fra hinanden.
Advokaterne gjorde resten. Det var deres job. De var trods alt forpligtet til at få det bedste ud af hver af os. Vi har begge frigivet os, idet vi kun talte om det blotte minimum.
Første gang han bare lod børnene komme ud af bilen ved havneporten uden at sige hej igen, nåede det foreløbige lavpunkt. Børnene var oprørte, også jeg. Efter et kort raseri følte jeg: Det kan bestemt ikke fortsætte sådan her. Denne betingelse er uudholdelig for børnene. De fortjener bedre. Nemlig forældre, der er i stand til at løse deres konflikter uden at efterlade dem på børnenes ryg. Ønskede vi virkelig at trampe på det, vi har opbygget gennem årene?
Samlet som en separat familie
Vi havde en god base, mål, drømme, et fælles værdisystem. Var der ikke noget tilbage af det? Eller måske var vi ikke i stand til at henvende os til hinanden, finde en løsning og arbejde sammen om et perspektiv.
Det samme må have krydset hans sind. Den næste dag ringede telefonen: ”Vil vi virkelig have det?” Spurgte han. ”Nej,” sagde jeg kun. Jeg var så lettet, at han følte det på samme måde.
Vi ville tænke igen og igen, målet var klart: Børnene skulle beholde deres forældre, begge kan lide. Vi ønskede at give dem en følelse af familie og sikkerhed inden for disse begrænsede muligheder defineret ved status quo - adskillelsen.
Det var mere end tydeligt, at vi var kommet meget over, da vi mødtes for første gang. Der var en masse affald, der skulle ryddes væk. Men vi har til hensigt at definere vores mål, ikke individets mål, men for os alle. At finde vores fælles kryds. Hver af os måtte hoppe over sin skygge, være klar til at gå på kompromis, sluge en padde.
Og se, se, det virkede faktisk. Vores problemer i ægteskabet, den vrede, der havde opbygget os begge i sidste år, efterlod vi alt ved døren. Og talte ganske faktuelt: Hvad har børnene brug for for at leve? Hvad har du brug for? Hvad har jeg brug for? Hvor ofte er børnene med ham? Hvad med ferien? Vi sætter rammen, shimmy, punkt for punkt.
Faktisk lykkedes det os at blive enige om at danne en ny base, at udvikle et perspektiv for os som en separat familie. Fra denne proces har vi begge lært meget, om os selv, om livet, og at der altid er to i gode tider og dårlige tider.
