Ekspert forklarer: Sådan holder kærlighed i hverdagen!

ChroniquesDuVasteMonde KVINN: Professor Bodenmann, hvor længe har du været gift? GUY BODENMANN: 27 år gammel. Og stadig glad.

Gør du blot færre fejl som psykologprofessor? Eller har du fundet hemmeligheden i et langsigtet godt forhold? (griner) Du lærer meget af terapi og forskning, som du kan anvende i din egen hverdag.

For eksempel? Hvorfor er hvert andet ægteskab skilt i dag? Udløsere er ofte ændringer, der har en dybtgående indflydelse på livet: omorientering, flytning, fjernelse af børn, pensionering, utroskab. Disse stressfulde begivenheder udløser en skilsmisse - men kun hvis partnerne er utilfredse med deres forhold alligevel.

Hvor kommer utilfredshed fra, hvilken rolle spiller stress? Han vokser naturligvis konstant for os alle i hverdagen. Vi skelner mellem to former for stress: mikrostress, det vil sige hverdagens stress og makro-stress, som er intense, dybe livshændelser. Sidstnævnte enten svejser et par sammen, eller de bryder forholdet for godt. Stresset i hverdagen forringer alle partnerskaber. Parene lider af ophobning af stress. Især 30- til 50-årige er i denne stresskorset. På et tidspunkt er ormen i partnerskab. Derefter, som vi ser i studier, selv par, der kunne arbejde godt sammen, fordi stress har undergravet deres forhold, afviger.

Som led i hans videnskabelige arbejde har Guy Bodenmann udviklet et program for par til at håndtere stress og pleje partnerskabet. Oplysninger om disse "Paarlife" kurser på www.paarlife.de

Læs mere: "Hvad gør par stærke" af Guy Bodenmann og Caroline Fux (224 s., 33,90 euro, Observer Edition 2013); "Strong Against Stress" af Guy Bodenmann og Christine Klingler (256 s., 33,90 euro, Observer Edition 2013)

Hvorfor gør stress så meget skade i forhold? Kronisk stress får partnerne ikke længere tid til hinanden, ingen delte oplevelser for at styrke deres biopiske. Alle lever deres eget liv og lider af vores følelse, hvilket er afgørende for et partnerskabs succes. Mangel på tid ændrer også kommunikationen. Vi skynder os hurtigere, gør sarkastiske bemærkninger, er mere intolerante, mere forbeholdte. Vi byder sjældent ud, når vi stresses ud, leder efter hurtige løsninger til problemer og afstår fra at løse det, der virkelig generer og bekymrer os.

Mange kvinder klager over, at deres mand aldrig lytter til dem. Fordi de mager. Dette irriterer mænd. Det forhøjede vokalområde giver dem en ubehagelig ophidselse, de går på pension, kommer hjem senere, forsvinder foran TV'et. Kvinder klager derefter endnu mere, en ond cirkel. Stress viser i stigende grad vores dårlige sider, vi bliver dominerende, stive. Pludselig ser vi partneren bryder op på disse andre sider, negativet i partnerskabet er stigende, positivt.

Mindre fede gester, mindre ros, mindre sex. Mindre komplimenter, mindre krammer, ingen kys farvel. Den venlige demeanor, der er forelsket i, er for stærkt forstyrret. Destruktive adfærd gør et forhold ubehageligt. Og over tid lider fysisk og mentalt velvære og seksualitet.

Fordi stress ødelægger lyst? Mænd reducerer ofte stress gennem seksualitet. Men kvinder mangler glæden af stress. Så ville en samtale være god til at løse stressnoden. Først da kan en kvinde nyde sex, ellers bliver han en nødvendighed for hende, måske endda smertefuldt. Seksualitet er negativt ladet, frekvensen falder endnu længere, utilfredsheden endnu mere. Seksualitet er en følsom måling af kvaliteten af et forhold. Manglende libido, især af kvinden, en vugge i sengen, som ikke er økologisk, er altid advarselsskilte.

Hvordan kan par stadig genkende, at stress sætter deres forhold i fare? Når de finder ud af, at de har fremmedgjort, er det altid et seriøst tegn. Faren for daglig stress er, at par ikke mærker længe, hvor dynamikken de er. Akkumuleringen af negative erfaringer er en krybende proces. Kvindelig nagging er derfor en vigtig indikator: partnerskaber, hvor kvinder aldrig udtrykker sig kritisk, har en høj skilsmissesrisiko. Den tilstrækkelige kritik af kvinden er gunstig på længere sigt, fordi hun ønsker at ændre sig.

Så har naggen en funktion. Ja. Og jo hurtigere er du klar over, at noget går galt, desto bedre. Hvis forholdet er for skævt, ser du alt kun gennem negative briller. Så kan partneren gøre hvad han vil.Hvis han kommer hjem med blomster, for eksempel, tror kvinden straks, at han gør det fra en skyldig samvittighed.

Hvad anbefaler du til par, så det ikke engang kommer så langt? De bør forsøge at være bedre til at håndtere stress i deres partnerskab. Det meste af stresset har intet at gøre med forholdet, vi bringer det hjem, fra kontoret, fra gaden. Men denne ekstragruppestress genererer ofte stress indenfor parret. Når partneren indser, at den anden kommer hjem irriteret, tænker han: han eller hun elsker mig ikke længere. En dødelig fejlberegning.

Så henvis ikke til noget dårligt humør, men spørg, hvad der foregik. Ja, men ikke overfladisk. Ofte taler folk kun om den faktiske udløser af deres stress og ikke om, hvad der virkelig er bagved. Så handler det ikke om, at chefen gør en kritisk bemærkning. Det aktiverer en personlig ordning, et ømt punkt: "Jeg opfylder aldrig, jeg gør altid alt forkert, de andres vurderinger er vigtige." Dybest set handler det om mig og mit emne. Hvis partneren beroliger eller reagerer for tidligt med formodent godt råd, er det et slag i ansigtet. Vi føler os ikke båret af hinanden, går væk og glider fra hinanden mere og mere.

Og endelig er der små ting, der forårsager den store krise. Det ikke lukkede tandpasta rør bliver en skilsmisse. Stress i partnerskabet handler mest om de små ting. Men det handler ikke bare om en banalitet, men om noget meget væsentligt. Igen aktiveres et ømt punkt. Det uhindrede tandpasta-rør ses som en mangel på påskønnelse. "Jeg tæller slet ikke, jeg respekteres ikke, det er ikke vigtigt for ham eller hende at gøre det for mig." Den tilsyneladende banalitet er betydelig, truende selvværd. Og den, der har lavt selvværd, tager denne tandpastahistorie meget mere personligt end nogen, som har et godt fundament af deres egen.

Hvad mener du med "fundament"? Forestil dig modstand mod stress som et fleretagers hus. Første sal står for anerkendelse og anerkendelse af andre og mig selv. Anden etage huser præstationer, kærlighed og overbærenhed. Derudover afvikles strategierne til at håndtere stress. Og loftet svarer til ens egne værdier, som giver støtte og orientering i livet. Afgørende for stabiliteten og kvaliteten af dette hus er imidlertid et stabilt stabilt fundament. Uden dette ville "stresshuset" falde sammen. Dette fundament svarer til selvværd, hvis fundament ligger i barndommen. Et godt selvværd giver mental stabilitet og stress modstand. Men så længe aktiveringen kan ryste ømme punkter i dette fundament, hjælper de bedste afslapningsmetoder ikke med stress.

Skal hver partner opretholde deres eget "stresshus" for sig selv? Eller er det muligt at bygge et hus sammen i et forhold? Først og fremmest har alle brug for et hjem, der er så stabilt som muligt. Uden identitet kan parets identitet ikke fungere. Du kan dog også bygge to huse sammen. Hvis en partner har en svag, rystet, den anden har en solid og robust bygning, kan man stabilisere den anden. Forudsat at begge ikke kun er ved siden af hinanden, men danner en enhed, en "vi". At håndtere stress sammen øger følelsen af tilhørsforhold.

Hvem er de bedste tilhængere - kvinder eller mænd? Kvinder tror, at de er mere empati end mænd, og mænd tror også, at kvinder er. Denne stereotype er ikke sandt. At reagere på en velvillig og empatisk måde, kan mænd gøre lige så godt som kvinder. Gode tilhængere, uanset køn, sænker deres partneres niveau af stresshormonet kortisol. Mænd er dog mindre modstandsdygtige, og når de er stressede, kan de ikke længere understøtte deres partner tilstrækkeligt. Kvinder er mere tilbøjelige end mænd til at søge en løsning i samtale, der udtrykker deres stress. Men at tale om dybere følelser er både ukendt og svært for begge.

Hvordan kan par, undtagen i samtale, reducere deres daglige stress? Der er mange ting, som at spille tennis, jogge, cykle, danse, lave noget kreativt, lege, meditere. Det er meget vigtigt at nyde fornøjelsen af to, et godt måltid, musik, gåture, rejser. Nyd sammen viser kvaliteten af forholdet.

Dette bliver stadig vanskeligere for mange i betragtning af de overfyldte tidsplaner. Stress er status symbolet i dag. Bryder forhold derfor oftere end før? Den selvfremstillede stress er en stor grund. I restauranter kan du ofte se par, der sidder stille og synligt ubehageligt. De ved ikke, hvad de skal gøre med hinanden. De har mistet deres fritid. At sidde stille på en bænk opfattes som ubehagelig. Der skal være konstant actionisme for at føle sig vigtig. Det er en negativ udvikling.Vi er nødt til at decelerere og beslutte mere bevidst om, hvad vi virkelig vil bruge vores tid til: for karrieren eller for partneren. Vi har ikke ressourcer til alt.

Med andre ord, alle skal skabe plads til det andet i hans "stresshus"? Fælles rum på hver etage er lige så vigtige som deres eget, for at udvikle sig selv og at afbalancere nærhed og afstand. Hvert forhold kender bølgebevægelser, nogle gange ser man efter nærhed, nogle gange afstand. Dette er ligetil, hvis begge har disse behov i synkronisering. Men ofte ønsker en partner afstand, mens den anden ønsker nærhed. Hvis begge er konstant asynkrone, er der ikke mere almindelige "værelser".

Er det ikke muligt for så mange mennesker at have et godt forhold på lang sigt? Vores samfund har tendens til individualisering; alle er vigtigere for sig selv end den anden. Så vi kompromitterer ikke, som vi skulle lukke i partnerskabet. Viljen til at forpligte sig til forholdet, engagementet mangler. Engagerende kærlighed virker for tidskrævende, for udmattende. Men når to er i en båd, hver med et ror i hånden og kun en roing, drejer det sig om en cirkel. Først når begge skubber båden med samme kraft, lykkes rejsen.

Er vores forventninger til forhold for høje? Et forhold er i dag en helt overfyldt skib. For 150 år siden skulle den sikre sin eksistens, rejse børn - et mere realistisk projekt. I dag er forventningerne så høje, at de næsten ikke kan opfyldes. 23 procent af parrene, der er tilfredse med sig selv, alligevel skilsmisse. De har ofte 20-30 års relationer historie bag dem, igen den samme række forventede levetid foran dem og ønsker at have noget nyt i stedet for at investere i det gamle. Overløbstanken, det ikke-plejende behov for vores forbrugere og engangssamfundet har gniddt på vores forhold. Du går til passende platforme på internettet, og der er tusindvis af spændende udsigter.

Har modellen af et langvarigt partnerskab stadig en fremtid? Det tror jeg. Stabilitet er et vigtigt grundlæggende behov. Jo mere globalisering og fremmedgørelse i verden, jo hurtigere har vi brug for partnerskab og familie som modvægt.