Familie i den anden ende af verden
Cornelia Breuer med Mumta og Moritz Hohl: Svigermorret har givet Mumta en traditionel Mehndi-fest til brylluppet, Mumtas egen mor afviser dette ægteskab.
Siden fronten er der allerede indgangen til S-Bahn. Christa Roth føler, hvor tæt det er i hendes hals. Hun klemmer kraftigt sin søn Jörg. "Pas på," hvisker hun til ham, "indtil næste gang." Så styrer hun og hendes mand toget til San Francisco Lufthavn. Du ved: Næste gang - det vil være tidligst om et år.
9285 kilometer ligger mellem Christa Roth og hendes søn Jörg. Den 60-årige er på vej i næsten 20 timer, hvis hun vil se ham. For globalisering har denne store formløse noget Jörg fejet ud i verden. Først var det kun et semester i udlandet, så den store kærlighed - til Miho, en japansk kvinde. I fire år bor Jörg nu sammen med Miho i San Francisco. Deres to ugers ferie om året er næppe nok til at opretholde forbindelser med både Japan og Tyskland. Christa Roth siger: "Det var så klart for mig, at Jörg ikke kunne komme til jul og også ved min tresende." Ligesom han ikke var der, da hans bedstemor blev begravet.
Globalisering: Det anvender parlamenter, lader ikke brædder sove, væver en usynlig bånd mellem kinesiske fabriksarbejdere og tyske supermarkedskunder. Og nogle gange bringer hun folk som Jörg og Miho sammen - og med dem deres familier. De skal pludselig stille sig helt nye spørgsmål: Hvor ofte vil vi se vores børn? Vil vi se vores børnebørn vokse op? Og hvordan skal vi faktisk kommunikere med den anden familie?
I Roths stue i Baden-Württemberg Herrenberg er et tidskendt massivt skab. Han blev reddet fra Christa Roths bedstefar lige før bomberne slog det til jorden. I dag er der postkort fra Los Angeles, Vancouver og Hong Kong. Jörg var for nylig i den asiatiske by til en jobsamtale. Han og Miho smider flytteplaner, Hong Kong eller Singapore er tilgængelige - og Tyskland. Hvad nu hvis Jörg skulle bo rundt om hjørnet snart? "Jeg vil ikke lade det komme til mig," siger Christa Roth. "Ellers ville jeg opbygge for meget forventning - og i sidste ende vil det ikke fungere, så jeg vil beskytte mig selv." Hendes telefonopkald med Jörg er intens, siger hun målrettet. Og endelig sendte hun sine sønner ud i verden. Sprogferie i Frankrig eller Spanien, forbliver i udlandet i Sverige og USA - "hvis du tager denne risiko", siger hendes mand Harald Roth, "du skal leve med konsekvenserne." "Hvis jeg lider af situationen, indser jeg, at luksusen Børnene er ikke tvunget til at emigrere, ligesom så mange andre mennesker, de laver frivillige valg og tager chancer. "
Sabine og Christian, Divine og Eva med Anna og Emile - Familie Ako Päplow: Eves forældre tilbringer endda deres ferie hjemme i Mecklenburg. Hun giftede sig derimod en mand fra Kamerun
"Par som Jörg og Miho er blevet normale", siger Hiltrud Stöcker-Zafari fra Association of Binational Families and Partnerships. I mellemtiden kommer 12,3 procent af nyfødte i Tyskland fra såkaldte bi-kulturelle partnerskaber. "Disse par, som andre, argumenterer for baggrunde - men de skal grebe med yderligere spørgsmål." Dette er spørgsmål som die-se: Hvad forventes af en partner i den anden kultur? Hvad anses for fornærmende? Hvordan udtrykkes taknemmelighed? Hvad kan der gøres offentligt, hvad ikke? Alt dette, siger ChroniquesDuVasteMonde WOMAN-psykologen Oskar Holzberg, skal forhandles og besvares. "At sige," Du er anderledes, og det er ligegyldigt. "- Jeg tror det er forkert, respekt for at være anderledes betyder også at opfatte det." Men hvordan differentierer man faktisk kulturen fra personen?
Harald, Christa, Jörg og Miho Roth. Sønnen kan flytte fra San Francisco til Hong Kong til det næste job. Christa Roth vil gerne have ham tilbage i Tyskland
I en Berlins gamle bygning vejer den guddommelige Akoseine toårige datter på knæene , Når han taler til hende, bliver hans ellers lukkede ansigt meget blødt. Ved siden af ham sidder og tænker hans kone Eva. Hvad hun var kulturelt anderledes, blev hun lige spurgt. "For eksempel," siger Eva, "han ønsker altid at bringe børnene til lægen hurtigt, så snart de har noget, ser jeg det anderledes." Guddommelige ser på hende roligt. "Det har intet at gøre med kultur for mig, men med mennesker." Er hans medicinske tro nu, at han kommer fra Kamerun? Og at den japanske Miho kan lide at hænge i stedet for at sige klart, hvad hun mener, er det typisk japansk eller bare Miho?
Den kamerunske guddommelige forsvarer sig imod detat blive reduceret til sin kulturelle oprindelse. Han besvarer spørgsmål med forsigtighed, vejer igen og igen. "Jeg ved, jeg er anderledes, og mine to børn ved det også. Men du behøver ikke at overdramatisere det," siger han. Derefter sætter han sin datter i seng og taler med hende beroligende på afrikansk-farvet engelsk. Han taler tysk med sin kone. Igen er dette et af disse spørgsmål: På hvilket sprog kommunikerer vi? "Vi har talt engelsk for længe," siger Eva. "Hvis vi tidligere havde skiftet til tysk, ville han have haft bedre chancer på arbejdsmarkedet." Men på det sprog, der er fremmed for guddommelig, er misforståelser mere tilbøjelige til at opstå, og undertiden går poesi og filosofi tabt. Og konflikter truer: "I kommunikationen mellem partnere er det allerede svært at forstå den anden og hans stilling," siger Oskar Holzberg. "På et fremmedsprog kan man være endnu mindre sikker på, at det der er blevet sagt, er blevet forstået, og uden at blive bemærket vælger man undertiden ord, der har en beskyldende undertone til den anden." Hvad transporterer jeg med mine ord? Kan den anden muligvis forbinde noget helt anderledes? Hvilken tonefølge finder jeg normal, men den anden som sårende? Spørgsmål, flere og flere spørgsmål.
Ca. 550 kilometer mod vest i et stort, lyst familiehus, Her ringer telefonen pludselig på en dag i december 2005. "Mama," siger Cornelia Breuers søn på den anden ende af linjen, et sted i Peru, "Jeg er forelsket. I en australsk." - "Gik det ikke længere væk?" Skøger moren. I dag gør den 53-årige ingen vittigheder om det. "Tanken om at de kunne gå til Australien en dag er skræmmende for mig, det er i den anden ende af verden!" Cornelia Breuer roer i en kop te. Så taler hun om det hinduistiske bryllup mellem søn Moritz og Mumta, sin australske svigerinde med indiske rødder. Hvordan mumta malet hendes hænder og fødder i denne stue med kunstige Mehndis. Hvor smukt kiggede hun i sin cremet hvide sari. Hvordan Moritz vendte hende til Mungal Sutra, en kæde, der i Indien kun bærer gifte kvinder. På det tidspunkt taler Mumta næsten ikke tysk; Cornelia Breuer graver derfor gamle engelske bøger. Selv i dag bladrer de to kvinder ofte gennem ordbøger, griner meget. Tæt på sprogbarrieren siger Cornelia Breuer: "Efter borgerlige ægteskab spurgte Mumta mig:" Må jeg sige mor til dig? " Det var et rørende øjeblik. "
Udo og Uschi Lauks, Yaz og Lydia Nafa: Efter to år i Jordan har Lydia lært at leve dagen. Hendes mor kunne ikke gøre det
Mumtas egen mor rejser ikke til brylluppet, Når hun lærer om forbindelsen, er hendes eneste kommentar til Mumta: "Du ved hvad jeg synes om det, når du gifte dig med nogen uden for det indiske samfund, er du ikke længere en del af den familie." Mumta har forsøgt at forklare denne reaktion på sin svigermor: Den indiske mor er ikke en dårlig person, hun er fanget i tradition og forventer respekt og underkastelse. Cornelia Breuer ryster hovedet og siger, "Hendes mors adfærd er virkelig fremmed for mig."
Den fremmede: Globalisering bringer den direkte ind i stuen, Det kan være fascinerende, men også foruroligende. Igen opstår der spørgsmål: Hvor meget tolerance kan jeg mønstre? Hvornår kræves der tolerance, og hvornår skal jeg gribe ind som forælder? Psykolog Oskar Holzberg anbefaler i hvert fald at tage fat på frygt og bekymringer. "Man kan sige i all åbenhed over for barnet: Jeg finder dette eller det i din partner er ikke let, jeg kan ikke beslutte dig - men lad os tale om det!" For at blive klar over, hvad der udgør den anden, for at forsøge at forstå den fremmede - der gør den egen synlige. Og det kan være en fordel: "Hvis to familier kommer fra forskellige lande, skal reglerne gøres klarere for den anden," siger Oskar Holzberg. "I normale familier antages det ofte implicit at den anden tænker på samme måde, men det gør han normalt ikke!"
Tænker over dig selv og afspejler din egen kulturNå, Uschi Lauks har ofte gjort det, da Yaz er en del af hendes familie. "Jeg stiller spørgsmålstegn ved min strukturerede tilgang," siger 57-åringen, "lad os slappe af." Fordi svigersøn Yaz er palæstinensisk og bor i Jordan; Serenity dominerer hverdagen der.
Når hans familie først kommer til Burghausen i Oberbayern, kolliderer i små, i detaljerne, to verdener. Selvom begge forældre taler godt engelsk. Men kommunikation handler ikke kun om sprog. Uschi Lauks fortæller, hvordan hun serverede velkomstmiddagen, ikke svinekød, men ris med kalkun i en sovs. Men så vælger Yazs forældre stykkerne af kalkun fra sovs eller spiste kun ris. "Næste gang", siger Uschi Lauks i dag og griner, "der er kun grillede ting at sige:" Ingen sauce! " Og så er der tale om planlægning."Den arabiske mentalitet," siger Uschi Lauks, "virker ifølge mottoet:" Lad os først tale om det, og så lad os kigge. " Jeg kan ikke håndtere denne natur så godt. " Men hun siger også, at alt på en eller anden måde kunne løses - for eksempel det jordanske bryllups organisation - fordi begge sider forsøgte hårdt. Så her er han den fordel, at familier fra forskellige kulturer har: fordi de ved, at de kommer fra forskellige verdener, forhandler familiemedlemmerne mere intensivt, holder spørger hinandens holdninger og forklarer sig mere end andre. Dette gør det lettere at afklare misforståelser - for det er klart fra starten, at den anden side kun tikker forskelligt.
Så hun var i stand til at nærme sig - men Uschi Lauks kunne ikke vænne sig til den anden følelse af tid; ikke engang da hun rejste til Jordan selv. "Jeg beundrer virkelig, at Lydia boede der i to år." På dette tidspunkt bliver hendes datter bekendt med de kulturelle briller, gennem hvilke jordanske folk ser på verden. Hun siger, "De hemmelige regler for en anden kultur forstås kun, hvis du selv har oplevet dem." Hun ved nu, hvorfor hendes mand bare ønsker at leve dagen i weekenden, uden planer. Hun ved, at hun ikke længere bør være så direkte, bedre pakke kritik. Og hun ved, at Yaz ikke vil stå op foran gæsterne for at tjene teen, ved at i den arabiske verden er det kvindes forretning. Hendes mor ser en tolerancegrænse lige der: "Hvis han siger til hende: 'Lydia, fortsæt' - så ville jeg være mere oprørlig, jeg ville ikke holde op med min mands skyld. '
I mellemtiden har Lydia og Yaz flyttet til Storbritannien, Der er de alieneret på lige fod. Og de taler begge et sprog, der ikke er deres. Hendes børn ønsker at rejse hende på tre sprog - på tysk, arabisk og engelsk. Og de vil lære dem både kristendom og islam. En alt for krævende vision? "Det går ofte godt, indtil børnene kommer", siger psykolog Oskar Holzberg. "På uddannelsen bliver forskellene tydelige, fordi alle har tendens til at gentage deres egen familiekultur." Forhandle, tegne nye, egne partnerskabskort, adoptere fremmede - globalisering udfordrer unge par. Og med dem, deres forældre. Jörg og Miho, Eva og Divine, Moritz og Mumta, Lydia og Yaz kunne næppe ønske sig mere åbne familier. "For mig," siger Cornelia Breuer, "det er ligegyldigt, om min søn er med Mumta eller en kvarter pige." Måske er disse forældre sådan, for som akademikere er de simpelthen vant til at reflektere. Måske fordi de selv har set meget af verden. Men den bedste forklaring Christa Roth finder: "Jeg ville have gjort alt ligesom Jörg."
