Familiearbejde: "Hvordan lykkedes det os at distribuere det mere retfærdigt"
Mandag kl. 6,15 ur, alarmen ringer, jeg har ikke bruser endnu? og allerede knædybt i Dispo, Fra køkkenet hører jeg mine manders og børns stemmer. Siden seks sidder de ved morgenbordet, som min mand har dækket før.
Alt som altid, men en ting er anderledes i dag: Før jeg går direkte til dem, trækker jeg to slag i bordet, som jeg forberedte i går. I venstre kolonne er mit navn, det er stadig tomt, til højre min mands navn, fordi linjerne kommer ned. Fordi i dag er det første forsøgsdag: En uge vil jeg spore vores familiearbejde, For hver kvart i en time, som min mand eller jeg tager sig af eller kokken, rengør mv. For vores børn, fem og syv, er der et strejf. På søndag tælles: hvem har mere?
Kvinder gør dobbelt så meget ubetalt plejearbejde som mænd gør
"Sådan en vrøvl!" Stønnede min mand som jeg fortalte om det. "Vi har alligevel så meget stress." Ret. Men jeg vil endelig vide, hvor vi står.
Faktisk er vores mål det for de fleste unge forældre: Vi ønsker begge at gøre det samme - fordi vi begge ønsker både arbejde og familie. Hvem gør hvor meget, er stadig vores mest hyppige emne for kontroverser, "Jeg vil gøre alt alligevel!" vores begge standard argument. Hvis man mener, at vaskeri er baseret på undersøgelser om emnet, er det klart, hvem der har ret. For nylig har DIW Berlin beregnet, at kvinder i gennemsnitlige husstande i gennemsnit betaler dobbelt så meget ubetalt pleje som mænd; Selv med kvinder med fuldtidsjob er kløften bred. Og det er især stort med unge familier, så med os.
At dette er meget politisk forstås af, hvem tænker på, hvad ellers kvinder kunne gøre i denne tid. Lær at træn, karriere, tjene penge - som deres partnere normalt gør. Kønsplejeforskellen, dvs. forskellen mellem kvinders og mænds plejearbejde, er en vigtig årsag til løn- og pensionsforskelle. Hvordan han ville lukke er derfor diskuteret intensivt. Der er bøger og blogs på 50/50-modellen, Facebook-grupper, der tilbyder sporing af udfordringer. Og fra i dag: min mand, mig og tally. Hvor retfærdigt er det med os? Hvad kunne vi gøre bedre?
Vi fandt os selv gradvist progressive
Mens jeg bruser (tredje linje for ham), gennemgår jeg vores historie: Vores start var ambitiøs. Forældreorlov vi delte i forholdet mellem to (mig) til en (han) - på 50/50, der var langt væk, sammenlignet med den tyske standard (hun bliver hjemme i tolv måneder, han to, hvis nogen), vi følte os alligevel alligevel progressiv.
Men så snart vi kom tilbage til arbejdet, gik vi ind i 08/15-modellen af unge familier: Som freelancejournalist havde jeg mere fleksible arbejdstimer end fuldtidsjob, så jeg tog den daglige afhentning fra krybbe og købte derefter et vasket tøjvask , lavet aftensmad, ryddet op ... tog børnene til pasning og gjorde hvad jeg ikke gjorde.
I stedet for 50/50 var det i bedste fald 70/30, til hans fordel. Der var melodramatiske diskussioner, poppedøre, skiftende babysitter - indtil vi var enige om grænsen, som vi stadig holder til i dag, selvom jeg kun arbejder 30 timer nu (han 36): Jeg har min hat af med børn og undertøj , Han med alt andet. "Hats up" betyder: Vi holder øje med alle udnævnelser i vores områder, delegerer opgaver til partner eller eksterne hjælpere som rengøringsdame eller babysitter, men: Vi tager det fulde ansvar.
At opgive opgaver betyder at acceptere at din partner ikke gør alt som du gør
Heldigvis har vi gjort noget intuitivt intuitivt. Siger i det mindste familiebloggeren og 50/50 træner Patricia Cammarata, fra hvem jeg fik tips før mit eksperiment. At have alt-i-en - også kendt som mental belastning - er ofte mere tidskrævende end at gøre det egentlige, men det er for det meste kvinder, der overtager.
Cammarata betragter derfor det "stødpunkt" for enhver retfærdig division, selv fra personlig erfaring. "Min ex-mand har altid skylden mig," Hvad er du foruroliget over, jeg vil gøre alt, hvad du fortæller mig at gøre! " Men det var vores problem: Ansvaret var altid hos mig, hvem vil have hjælp, skal kunne overgive det, men det betyder også at acceptere, hvis partneren ikke gør alt som du gør. "
Heldigvis har jeg ikke noget problem med det: Jeg har cyklet til kontoret kl. 7.30 efter at have fylt børnenes madpakker (I). De næste tre kvartaler af en time, hvor min mand rydder op i køkkenet og bringer børnene til skole og dagpleje (III), han mester suveræn, er jeg sikker på. Andre gør det ikke. Girlfriend M., for eksempel, kontrollerer altid blødningernes sæde, når hendes mand har pakket barnet. Kollega K. folder trøjer, vender sin ven i skabet, altid ny.Og en professor, jeg engang interviewede, indrømmede, at hun ser efter hver gang sin mand børster: "Han har andre renhedsstandarder."
Fælden: Ubevidst ønsker vi at opfylde kønsnormer
Det gør mig altid lidt forvirret: opdager disse kvinder ikke, at de skyder sig i benet med det? Desværre er det ikke så nemt, siger den franske sociolog Sarah Speck, som undersøger kvinders og mænds adfærdsmønstre: "Vi kan være oplyste, men ubevidst er der ofte pres på at opfylde visse forestillinger om kvindelighed eller maskulinitet Ofte succesen i jobbet For kvinder ideen, skal hjemmet være picobello eller dig selv den perfekte mor Derudover: Mange kvinder går faktisk mere opmærksomt gennem lejligheden - simpelthen fordi de måtte hjælpe som en pige eller alene for at beherske forældreorlov.
Det er svært at opdele sådanne mønstre. "Måske vil fædre, der tager to måneder forældreorlov, ifølge en undersøgelse fra RWI Leibniz Institute for Economic Research, tilbringe en halv time mere på husstanden end med forældreorlov Fædre, der fortsætter med at arbejde, der kunne udvides!
Og en anden indsigt jeg tegner fra Specks ord: Min mand og jeg slog ud af stil. Jeg føler mig mere komfortabel, jo mere kaotisk ser vores stue ud. Han slapper kun af når alt er tomt og rent. Det er nok fint for vores track record. Ikke for vores forhold: vi konstant argumenterer om min fyldte taske - omend i forhold til andre par med forkerte roller. Er det rigtigt, som et norsk studie tyder på, at par, der deler husarbejde, har tendens til at opdele sig som par med en traditionel division? Nonsens, finder Patricia Cammarata. "Par opdeles ikke på grund af konflikterne, men fordi kvinderne i 50/50-modellen ofte er økonomisk mindre afhængige, men ser din konflikt som en mulighed: bevæge sig mod hinanden, blive et ægte team!
Uden vores eksperiment ville familiens arbejde næppe være synligt
Okay, så rydder jeg min taske de næste par dage. En mini-tur, men stemningen forbedrer straks. I hvert fald indtil fredag aften. Siden jeg trækker mellembalance - og tænk først, har jeg fejlberegnet: 17 timer med mig, 10,5 med ham - på grund af 50/50! Hvad sker der?
Jeg tager et nærmere kig. Størstedelen af mine streger er grøn, så det står for området "børn". Logisk: Bortset fra eftermiddagen, som min mand overtog, hentede jeg afhentningen (IIII IIII II), sorteret under min datters danse kursus med min søn i lockerkabinet Pokémon-kort (IIII), hos både øjenlægen (IIII III) "Kæmp med min søn tre gange" Beregn til 20 "(III) og klaverstykket" Gøgle "(III), lavede middag fire gange spist, spiste med dem, ryddet op og lavede de næste playdates for dem via WhatsApp (IIII IIII IIII I), børstede sine tænder fire gange (IIII), skældte længe så ofte, fordi alt varede så længe (II), læs fire gange "Pippi Longstocking" før (IIII). Og derefter så satte jeg det meste af tiden på computeren for at besvare presserende e-mails, som jeg ikke var i stand til at forlade, før de forlod kontoret kl. 15.15. Derefter var jeg k.o. - men resultatet af et arbejde er næppe synligt. Andre end de udbulende poser, som min mand bragte tilbage fra shopping.
Der er støj i weekenden
Den aften sætter jeg alle børnene i den digitale kalender, som vi begge har adgang til. Synlighed: check. Mental belastning: reduceret. Og hvis saldoen ikke ændres til søndag, kan vi indstille, hvad han tager mig på samme måde. Jeg er let afstemt.
Men så er det i weekenden, og det starter som så ofte med et stort grunt om spørgsmålet om hvem der får lov til at jogge først og hvem i tiden spiller babysitter. Sikker: du kunne klarlægge på forhånd. Men det er præcis det, vi ikke gør i weekenden, fordi vi klamrer os til ideen om vores prænatale alder: Fra lørdag kan du springe over hverdagens rutiner. Hvad er svært, hvis hverdagen, dvs. børnene og deres behov, ikke opløses i luften.
Tilfredsstillende, på den anden side er min mand indhenter. Han arbejder vedvarende sin vej ned, butikker, kokke, fjerner skraldespanden, svømmer med børnene. Hans antal timer vokser - til 20,5 på søndag aften, har jeg 22. Hurray, næsten slips! Skat, vi er drømmeholdet!
Arbejdsgivere går normalt ud af det eneste indtjeningsægteskab. At forældre deler plejearbejdet synes ikke at være forudsat.
To ting er imidlertid forstyrrende: Jeg har næsten kun grønne "barn" linjer. Det betyder, at vores distribution er retfærdig - men meget traditionel. Vil jeg virkelig have mine børn at redde det som en norm? Der skal vi igen. Desuden gik vores tid som et par helt under. Skal vi planlægge jogging på forhånd? Lyder uromantisk, men kan have meget romantiske effekter.
Et resultat af eksperimentet: Vi mødes med mere respekt
Enhver, der ønsker at udholde 50/50, skulle alligevel tilpasse layoutet, siger Stefanie Lohaus, som offentliggjorde den første 50/50 rapport i 2015 med "Papa kan også amme" og fortsætter med at gennemsøge modellen til denne dag.Mere vigtigt end spørgsmålet om, hvordan man distribuerer arbejdet, finder hun derfor, at samfundet ændrer sig: "Arbejdsgiverne er stadig mest fra single earner marriage. Det faktum, at forældre deler plejearbejdet, synes ikke at være beregnet. Dette skal ændres Familier har brug for mere tid, fordi dette arbejde er vigtigt. "
Det tror jeg også. Jo mere presserende, at du endelig gør dem synlige, være det af tally. Med min mand og jeg gjorde sporing os ansigt med mere respektTo hårdtarbejdende plejepersonale, der ikke gør "altid alt", men ganske meget - og ved også: den anden også. Andre kan være i flere klumper, da balancen ikke er helt så afbalanceret. Men motion er ikke det værste for et forhold. Så tælle. Det er det værd.
Diskuter med! Rengøring, shopping, børnepasning? Mange forældre vil dele dette arbejde mere retfærdigt og mislykkes. Hvilke erfaringer har du med fordelingen af plejearbejdet? Har du gode råd til andre forældre? Udveksling i ChroniquesDuVasteMonde fællesskabet!
