Hvor mange kompromiser varer langsigtede relationer?
Efter næsten tre års forhold var det stadig spændingen ved den første infatuation? Den 41-årige Susanne M. (navn ændret af redaktørerne) vidste ikke engang hvorfor hendes hjerte slog hver gang hun kaldte sin ven Rolf. Eller var det panik, at der var sket noget i mellemtiden, en ulykke, en anden kvinde? Nej, dybt i hendes hjerte vidste Susanne M. præcis, hvad det var. Det var frygten for hans reaktion. "Jeg kan ikke stå kvinder, der stadig ringer bag mig," sagde Rolf Dressler, som var nogle år yngre end hende, ved den første morgenmad,
"Kærlighed har brug for luft og ingen snor!" Susanne M. husker stadig denne morgen godt. Hendes velbefindende efter en nat fuld af lidenskab, sin hjemmelavede grød med friske frugter, hendes lykkelige utroskab, at have mødt en mand i slutningen af 30, som var så perfekt til hende - kultiveret, rejselivende, en god kok. Hans kærlighed-air-leash sætning var derfor lige udenfor hende. Efter et mildt farvel kyss hørte hun ingenting fra ham. For en smertefuld uge kunne hun endelig ikke stå længere og ringe til ham. Han var i Barcelona og var glad for sit opkald. "Hvornår skal vi mødes igen?" Spurgte hun. "Jeg vil kontakte dig," svarede han.
Et mønster begyndte at svække fra da af, følelsesmæssigt motiverende - for hende, ikke for ham - gennem hendes kærlighed. Fordi kærlighed blev det, på begge sider. Selvom han insisterede på separate lejligheder og havde brug for meget mere frihed end de havde brug for. Og hun måtte drastisk reducere hendes behov for nærhed og hendes opkald, så han ikke følte sig følelsesmæssigt begrænset. Men hvis hun satte sig fast på det, var alt vidunderligt. "Vi griner, rejser, kokken sammen, og selv i sengen er det godt," siger Susanne, "så jeg sluger padden.
"Mange kvinder svelger" toads ", store og små, når det kommer til kærlighed, og hjertet, som Woody Allen allerede har bemærket, er en" meget duktil, fjedrende lille muskel. "Hvis kærlighed betyder, bliver det hvad Kvinder, som Susanne M. ønsker at undgå nærhed, bevæger sig ind i landet som besværlige byfolk, holder op med at ryge som forbrugerryggere og vegetarer, selv om de gerne vil spise en saftig bøf fra tid til anden, er undertrykkende Frygt og jalousi, når engang en ukendt kvinde ringede til og straks genudstedes.
Ægte kærlighed, som myten kræver, fodres af bøger, operaer og film, betyder ubetinget og eksklusivitet. Kærlighed, som det står i brevet til korinterne, tolererer, tror, håber og tolererer alt. Men det kunne være en meget stor, fuldstændig urealistisk fejl. Kæmpe og overvældende er vores krav om kærlighed, men det, vi lever, er meget mindre. Daglige liv. Tilvænning. Justering. Kompromis. "Kærlighedsmyten kræver den samlede symbiose, fuldstændig anerkendelse, set, accepteret, total åbenhed", siger Hamburgs psykolog Oskar Holzberg ", men efter at den første forgiftning skal åbne rum, skal man tage afstand fra myten, ellers er kærlighed klaustrofobisk . "
Hvor mange padder kan man sluge i langsigtede forhold?
Kærlighed, hvis den forbliver ubetinget og berusende, går ud over dens grænser, er uudholdelig i det lange løb, ødelagt. Liz Taylor og Richard Burton havde en sådan kompromisløs kærlighed i deres bedste film "Hvem er bange for Virginia Woolf?" Oscar-kronet levede ud.
De var hinanden mennesket, som betyder alting, berører alt, ved alt, men de kunne ikke holde det sammen på trods af to ægteskabsforsøg. Det gik ikke med mig, men ikke uden hinanden. Simone de Beauvoir var derimod imod ham, balancen mellem kærlighed og frihed, vedhæftet fil og uafhængighed, loyalitet og autonomi. Separate lejligheder, ingen monogami, længe i skyggen af den store Sartre, de Beauvoir led kun af at blive betragtet som stor "Sartreuse" og ikke som en "stor Beauvoir". Men hun slukkede alle toadsene.
Den samlede kongruens eksisterer ikke. I de tidlige dage, når endorfiner pænt skyder vores sind, er det ikke noget, der bekymrer os. Ingen snorking, ingen lidelse, ingen udvisning eller hans vane at forstyrre os permanent. Et nyt forhold er som et nyknyttet tæppe, alt er solidt og farverigt, alt er stabilt. Men med ethvert kompromis bliver hun lidt mere skrøbelig. Hvad stopper hende, før gulvtæppet bliver slidt? Kærlighed kan være en skam, emballagen kan bedrage. Tricky ting kommer normalt kun til at tænke på, når forelskelsen er blevet tillid og vane, når du er følelsesmæssigt tilsluttet.
Det var det, 36-årige Sabine Meiners oplevede, da hun mødte en succesfuld iværksætter. Lang, attraktiv, sporty. Sabine Meiners var forelsket i hende. "Den rosa briller fase" hun kalder det ", men så har jeg bemærket, at min drøm mand har et lille dating problem, at han siger" på grund af min bror "i stedet for" på grund af min bror "og han har mig og mig engang Kun én gang, men det var nok, fordi jeg er sprogfanatiker, er jeg begejstret for alle sprogkunstnere på tv ".
Det var hans eneste fejl, men en der pludselig forstyrrede Sabine Meiners så meget, at hun betragtede en breakup. Hvordan kunne hun være glad i det lange løb med en mand, der ikke talte tysk grammatik perfekt? Men så blev hun gravid. Og hun blev vant til det og korrigeret det forsigtigt, dette dating problem af en mand, der ikke kun var en grammatik carver, men frem for alt en fantastisk far.
Ingen er perfekt
Hvem kræver perfektion, forbliver ofte alene. Men hvis du nægter dig for meget, giver du op. Det ældgamle dilemma - hvor ophører tolerancen, hvor begynder selvfornægtelse? Vil jeg tabe mig selv, hvis jeg laver for mange kompromiser? En delikat balancehandling. "Mange kvinder, der ikke har en mand, har aldrig gået over kærlighedsmyten", siger Oskar Holzberg. "De, der fortsat er krævende for lang og har overdreven forventning fra hr. Rettigheder, forbliver ofte alene." Fatal, siger Holzberg, "disse kvinder-typiske hvis-så sætninger": Hvis han elsker mig, så ville han vide, hvad jeg har brug for, hvordan jeg føler, hvad jeg længer efter ... Mænd gør ikke visse ting derfor ikke fordi de ikke elsker eller ikke nok, men fordi de er som de er.
Hvornår indser kvinder endelig, at mænd ændrer sig lige så lidt som de gør? Hvornår stopper du med at forvente en George Clooney, når du ikke er Julia Roberts selv?
Hvert forhold er en blanding af behov, der konstant ændrer sig. Exclusivitetsfasen slutter dog senest med det første barn, så der er ikke plads til sammenlægning, men for ansvar. Når arbejdslivet er spændende, behøver du ikke mere spænding og spænding fra din partner, men tværtimod kan du lave noget af det. Men hvis du har mistet dit job, eller dit liv er bare ubehageligt, er nærhed og pålidelighed ønsket.
Og når huset er bygget og børnene er høje, stiger trangen til spænding og tingle igen. Igennem Hawaii, inden lang afstand er ikke længere en mulighed på grund af risikoen for trombose! Men hvis partneren snarere pusser i haven, fordi han allerede har omgået kloden som professionel hyppig flyer? Eller bare ikke føles som fjerntliggende destinationer? Livskraft og lyst til livet mindskes ikke med par på samme tid, ofte er det kvinden, der ønsker at give årene endnu mere liv end hendes mand. "Så er det vigtigt ikke at træde tilbage, men for at finde et meningsfuldt kompromis," rådgiver Oskar Holzberg, "en bytur ville være tænkelig eller en kort flyvning til en Middelhavsø."
Separat myte og virkelighed
Kærlighed er ikke en 100 meter lang løb, kærlighed er forhindringer og langdistance. Ingen kan altid skinne, ingen kan altid gøre sin partner lykkelig, alt går ind i, alt går af. Hver kvinde skal selv bestemme, hvor langt hun vil gå fra sit ideal. Hvad giver mening, og hvor nægter jeg mig selv? Men der er også behov, der ikke er omsættelige, livsbehov, der er afgørende. En af dem er et ønske om et barn.
Gerrit Hehler-Hönig, 37, ønskede at glødende, den samme alderssygeplejerske Philipp Gross, som hun mødtes for 15 år siden, syntes den perfekte far. Men han elskede frihed og uafhængighed mere end ideen om at fodre et skrigende barn om natten. Så trøstede han hende igen og igen i årevis. "Hvis vi lavede en tur rundt i verden, hvis ejerlejlighed er betalt, hvis jeg gennemførte min uddannelse."
En dag stakkede hun endog et hul i hans kondom i fortvivlelse. Da hun ikke kunne klare det, gik hun for at se en psykolog. Hun råbte hende endelig til at tilstå sit ønske om liv og sprøjte i store bogstaver "I WILL A CHILD" til soveværelsesvæggen. Det gjorde Gerrit, nu er hun gravid. Hvad der ofte står i vejen for kvinder, for at være klar over deres ønsker i et forhold og at forhandle om retfærdige kompromiser, er ikke kun et behov for harmoni, men følelsesmæssig sult.
De, der aldrig har været fulde i kærlighed, har med sig smertefulde følelser af ret og frygt for fiasko. Er jeg i stand til forhold? Forventer jeg for meget eller for lidt? Vil jeg nogensinde få det, jeg fortjener? Er jeg god nok til at gøre krav? Men hvordan ved jeg, hvornår sparven i hånden bare er ikke bedre end duen på taget, men bare for lille? "Vores tarm rapporterer, men vi lytter ofte ikke til dem," siger Holzberg. "Vi undertrykker sine signaler, indtil vi ikke længere kan stå."
Den 39-årige journalist gav hendes mand Thomas efter fødslen af hendes anden datter på hendes faste ansættelse og skrev kun lejlighedsvis en kolonne.I fem år holdt hun denne karrierehold, fem år, hvor hendes børn og hendes store have voksede og blomstrede, mens hun selv havde følelsen af forringelse. Hun manglede jobbet, redaktionen, travlheden, hendes gamle liv. Da hendes mavesmerter endelig blev uudholdelige, vidste hun, at det ikke kunne fortsætte som dette. "Jeg var nødt til at gøre noget for mig selv," siger Marlies Hohmann, "så jeg ringede til min gamle chef og hyrede en barnepige. Thomas var helt imod det, men for første gang jeg regerede, reddet det vores ægteskab."
Så hvis maven brummer, fordi noget i partnerskabet føles forkert, så stiller han os spørgsmål. Hvad kan jeg tage ud? Hvad er vigtigt for mig? Hvor er min øvre grænse? Hvad kan jeg undvære og hvad ikke? Er jeg nogen der giver op og smider ud? Er mit liv fuld af brudte historier, eller holder jeg mig for længe og nægter mig selv? Det er vores beslutning - kaster jeg spillet ud af dårlige kort, eller spiller jeg med slikke indtil jeg har mistet alt?
Susanne M. har siden endt sit forhold med Rolf Dressler. Efter et opkald fra nødrummet hvor hun var blevet optaget med en appendectomi. "Jeg ser fodbold," havde han sagt. "Kan du ringe til mig senere?" Denne padde var lige for stor.
