I undertøj føler jeg mig fuldstændig forklædt
"Down Below" - en kolonne af Meike Winnemuth
Søjlen kommer fra bogen "For at gøre det kort" med de bedste historier af journalist og forfatter Meike Winnemuth. Knaus Verlag, 208 sider, 16.99 euro.
På en af disse partier, som sluttede klokken fire om morgenen med værterens Flambier Cognac, mødte jeg en marketingspecialist fra en vaskeproducent, der havde et cirkus klar nummer på det: Hun var i stand til at vende hver nuværende kvinde på hovedet på, hvilken slags undertøj hun havde. Endnu bedre, som hun bar den aften, som normalt var i løbet af dagen og for ti år siden. "Okay, du der: altanbjælke uden matchende trusser, surefire hvid, sandsynligvis Malizia, som regel Calida, engang Sloggi, temmelig pastel - nej, vent: temmelig skyllet ud Du: 100 procent bomuld, 100 procent af tiden Den kogesikker type: Du er nu underbukket bh, for din venns skyld, ellers altid jogging bras, du finder dine bryster irriterende. " De beskrevne folk nikkede chokeret over at skamme sig; Nogle måtte tjekke, hvad de var iført og så nikke endnu mere skamfuldt.
Da jeg spurgte hende om tricket, sagde hun efter et langt blik ("Hanro, sort, rigtigt?"): "Jeg kender mig ikke. Kropsholdning, frisure, udseende, hælhøjde, hvis nogen drikker vin eller cocktails ligesom mange ringe, ting som det ... Du kan som regel læse undertøj på øjnene af en kvinde, men jeg er ikke sikker på dig, du er en drengeskæring fra toppen, men det ser ud som om det er snor. "
Undertøj eller, som vi siger nordtyske hjemmesko, finder jeg selv efter flere årtier at være kvinde stadig et svært emne. Med figuren af en leptosom 15-årig har bras interesseret mig teoretisk alle disse år, fordi såkaldt "smukt tøj" med små lyserøde buer og små hvide flæser på mig ser ud som om knuder kranser på en højspændingsmasteknopper. Måske er det derfor bare ren jalousi, at ordet "undertøj" ikke lyder sexet for mig, men til erotisk karneval, efter anstrengt ubehag, skrabet polyestertip og fortvivlelse: dit ægteskab er faldet i søvn? Køb nogle fine undertøj og lys et stearinlys.
Tilbring 180 euro for et par kvadratcentimeter? Nope!
Jobbet af undertøj til mig er at gøre det, du har på dig over det, så godt som muligt. Tragisk, undertøj, der ser godt ud under tøj, er aldrig undertøj, der ser godt ud uden tøj. Strenge: Stort under jeans, forfærdeligt uden jeans, når de pludselig udsætter et par blegede skinker, der presserende skal gå tilbage til gymnastiksalen. Omvendt øverste bras: Sød i sig selv, men helt uklart, når de skiller sig ud blandt T-shirts. Så du er nødt til at vælge mellem tøj, der ser godt klædt ud og dem der ser godt nøgne ud. Og i betragtning af hvor mange procent af hans levetid du kun går i undertøj gennem forhåbent godt opvarmede værelser, er regningen faktisk ret simpelt, ikke?
Men erotik, lingerifortalere vil nu protestere. Og det forkæler dig selv, når du bærer noget smukt under. Jeg er en stor fan af selvtilfredshed, men tilbringer 180 euro for et par kvadratcentimeter blonder, som du lægger på med bomuldshandsker og straks vasker med baby shampoo efter iført - nej det er ikke en del af det. Og endelig, også denne indsigt efter flere årtier at være kvinde: Du behøver ikke at forføre mænd, du skal bare klæde sig ud så hurtigt som muligt, det er normalt nok. Han vil ikke have den mindste ide, hvad du stadig havde på.
