Lær at lytte bedre - så let, så svært
Nogle ting er nemme at sige, når du sidder på en sofa til terapeuter: at du vil "lytte bedre" i fremtiden, ikke afbryde den anden og acceptere din mening. Jeg formoder dog, at den enkle indsats giver ikke længe i ægteskabsværdien. Jeg har en ægte øjenåbneoplevelse, når jeg spørger Daniel et simpelt spørgsmål: "Hvad skal jeg gøre for at acceptere min besked i stedet for at blokere det?" Hans svar vil ændre vores ægteskab? men mere om det senere.
Først og fremmest skal jeg tale om en dag, da jeg sad og græd i Caribien. På denne ferie for to år siden forsøgte jeg at få Daniel til at forstå, at jeg troede, at hans tidligere job på universitetet var spild af talent. "Du er så god til teamledelse, planlægning og optimering er dine styrker," sagde jeg. "I stedet arbejder du alene på dette langsigtede projekt, som du må motivere dig selv igen og igen, du har brug for kortere projekter, mere struktur og kolleger, den frie økonomi er meget bedre egnet til dig!" Det hele skal være motiverende. Men Danias ansigt blev mørkt støt. "Hvorfor taler du altid dårligt om mit job? Jeg gør noget nyttigt, men forstår det!" Han blokerede alle yderligere argumenter hårdt. Vi skændte. Og jeg forstod ikke verden længere: Var det ikke klart, at jeg havde ret? Hvorfor hoppede alle velmenende rådgivning af ham, hvorfor blev han så sint?
Kun to år efter Caribien ferie, på sofaen på vores terapeut Peter, forstår jeg. Fordi jeg spørger Daniel om det skiftende spørgsmål: "Hvad skal jeg gøre for at sikre, at min besked ankommer?" Daniel svarer kortfattet: "Spørg mig for min mening i stedet for at lære mig." Ærligt, alene for denne sætning, har terapien været umagen værd! Fordi når Peter anbefaler os at øve spørgsmålet ved hjælp af en nuværende konflikt, er de første succeser umiddelbart synlige. Vi diskuterer køkkenspørgsmålet: Daniel ønsker ikke, at vores søn Mattis skal være i køkkenet med mig, fordi han mener, at der er for mange farer der? og at jeg er en mellemstor dub, er skærpende tilføjet. Så spørger jeg: "Hvad er din frygt, når Mattis er i køkkenet med mig?" ? "Tror du på mig, når jeg siger, at jeg forsøgte at holde ham ude, men han ville altid komme tilbage til mig." ? "Hvad ville du foreslå, så han ikke kommer ind?" En ægte dialog udfolder sig, og vi er fredeligt enige om en løsning: Hvis jeg laver noget, vil jeg sætte Mattis i højstolen og give ham et job. Hvis jeg bare renser eller renser opvaskemaskinen, kan han være med mig. Selv Daniel har ofte fundet det problematisk.
Den næste chance for at øve jeg får en aften senere: Denne lørdag havde vi tre af os har morgenmad, har været sammen i parken og derefter gik på indkøb. Om aftenen ligger Daniel med sin søn på stuen. Jeg kommer til et magasin, lad mig synke ned til sofaen ved siden af de to. Til enhver tid beundrer jeg Mattis? Game løver eller en bog, som han bringer mig, hver gang jeg sætter magasinet væk og dedikerer mig selv til min søn. Han virker tilfreds. Kun Daniel er det ikke. "Din mor har ikke tid til os nu, hun har travlt," siger han med sarkasme i sin stemme. Det irriterer mig. Men jeg bliver rolig? og spørg mig senere: "Hvad var problemet før?" Daniel siger, at jeg isolerer mig selv, isolerer mig selv. I stedet for at sige: "Hvorfor havde vi tre af os hele dagen, skal vi tilbringe tid sammen?" ? Så i stedet for at komme ind i forsvar og diskussion spørger jeg: "Har du den fornemmelse, at jeg ikke var tilgængelig?" ? "Du tager magasinet og gemmer dig bag det," svarer Daniel. "Til sidst forsvinder Mattis bag sit skærmbillede og holder op med at svare på ethvert spørgsmål, fordi han ved det om dig." Jeg tvinger mig til at fortsætte med at spørge: "Hvad synes du, jeg burde gøre, hvis jeg vil hvile lidt og læse papiret?" ? "Du kunne sige, hvad du er i stedet for bare at gøre, hvad du vil!" Og det forekommer mig at være muligt. Virkelig kan jeg ikke forstå Danmarks mening endnu. Men jeg har opdaget en konkret måde at bedre håndtere et bestemt problem? uden eskalering.
Hvad har vi hjulpet os til at forny vores kommunikation? For eksempel at genoptage samtalen 24 timer efter en konflikt. At tilbyde afstemningsbevægelser. Jeg fortalte Daniel, at han ikke skulle give mig så mange kommandoer og ikke konstant vurdere, om jeg gør ting "rigtigt" eller "forkert". At han kan redde ord som "altid" og "aldrig", for så går skotten ned med mig.
Og for vores karibiske ferie: På det tidspunkt kunne jeg have undgået skændsler og tårer så let! For eksempel med disse spørgsmål: "Sig, hvad synes du faktisk om dit job og er der noget du savner?" Men bedre sent end aldrig.
ChroniquesDuVasteMonde forfatteren Maja Schwaab taler om hendes parterapi i syv episoder. I næste del: Hvorfor forældrene sidder på sofaen.
Er du ens Diskuter hverdagslige relationer med andre brugere i vores forum.
Finalen i ChroniquesDuVasteMonde dossieret
Vores kamp for kærlighed - Maja Schwaab fortæller nu sin historie i det store ChroniquesDuVasteMonde-dossier (nummer 22, fra kl. 8.10 i kiosken). I det forklarer også terapeut Peter, hvordan han vurderer parret.
