Livskrisen: "Hvad er der galt?"
Årsager til en livskrise
Hvorfor kommer jeg altid tilbage til mænd, der gør mig ulykkelig? Accepterer du job, der overbelaster eller overbelaster mig? Flytter jeg ind i lejligheder, der faktisk er for små, for store, for mørke for mig? Hvad er der galt med mit liv? Hvis du spørger dig selv om sådanne spørgsmål igen og igen, gør det dig trist og måske også fjendtligt for andre, som synes at have alt under kontrol. Forståelige følelser? og et signal om, at det er tid til en forandring. Selvfølgelig kan en livskrise udløses af et slagtilfælde. For det meste har vi imidlertid bidraget til en livskrise gennem indre holdninger og adfærd.
Så du forhindrer en livskrise
1. Stol på din egen intuition: Partneren har lovet ikke at drikke så meget længere. Virksomheden var altid fint, med afskedigelserne er bestemt en rygte. Fordi det ikke kan være, hvad der ikke kan være, retter nogle mennesker sandheden, trivialiserer en dårlig diagnose, ignorerer seriøse meddelelser, skjuler hvad de opfatter eller hører. At stikke hovedet i sandet forhindrer ikke katastrofen i at falde. Enhver der altid prettifies mennesker og situationer savner muligheden for at forberede sig i god tid for en truende livskrise.
Ingen livskrise uden advarselsskilte. Mange føler en kølig følelse, før der virkelig sker noget. "Pas på, der er noget galt," siger intuitionen. Vær opmærksom på sådanne signaler, ikke spil ned, hvad du har observeret, ikke kig efter beroligende forklaringer. Selv hvis det gør dig ubehageligt, står over for problemet og adresserer det.
2. Sæt konkrete mål: Udlejer er bestemt selv at tage sig af formen i gangen. Penge vil på en eller anden måde være nok til lånets rater. Manden vil ikke have skilsmissen efter den dårlige kamp. Den, der udsætter problemer, giver det til chancen eller andre mennesker, hvordan tingene udvikler sig. Måske går alt godt? men det kan også ske en katastrofe, der kunne have været undgået. Hvad mange mener ikke: ingen beslutning er også en beslutning. De, der forbliver passive, beslutter at have andre udpeget.
Tænk på, hvad du vil opnå, og hvad du skal gøre for det. Skriv ned alt og arbejde ud af din liste punkt for punkt. Dette øger dine chancer for at få hvad du vil: den rigtige mand, et godt job, et hotelværelse med havudsigt eller et klart svar.
3. I vrede eller fortvivlelse: Søgeafstand: "Gør dine ting alene." ? "Det er nok for mig, jeg holder op!" ? "Hvis du ser hende igen, vil jeg forlade dig!" Selv om der er gode grunde til at være vred eller desperate? De, der spontant trækker vidtrækkende konsekvenser af disse følelser, må kun blive skadet. For ofte er der ingen vende tilbage efter et sådant udbrud. Det behøver ikke at komme så langt: vi er ikke hjælpeløst udsat for ekstremt stærke følelser, men kan "afkøle følelsesmæssigt" med bestemte tanker. Dette svar styres af den præfrontale cortex, hjerneområdet, der er ansvarlig for rationel adfærd.
Hvis du ser rødt, skift til Reason-tilstand. Gentag indad som et mantra: "Bliv rolig, bliv rolig." Eller du fortæller din modstykke: "Undskyld mig et øjeblik, jeg skal behandle det først." Så kom ud af den klæbrig situation i et par minutter og få tid til at samle.
4. Anerkend din egen andel: Mange søger at skylde deres bekymringer over andre: Forældrene, som ikke støttede dem i deres barndom, den mand, der forlod, søsteren, der ikke deltog i at passe på den syge mor. Som begrundet som vrede og sorg over gamle skader kan være? Den, der skifter ansvaret til andre, gør sig til offer. Dette kan lindre på kort sigt, men på lang sigt blokerer det energierne: folk forbliver passive i ofrets rolle og kan ikke ændre status quo.
Du har plads til manøvrering, når du spørger dig selv, hvad din del af situationen er. Måske holder du dig til fortiden, så du behøver ikke at tørre noget nyt. Eller du kan ikke klare dig for at gøre op for en mangel på tid, som f.eks. At gennemføre et gymnasialt eksamensbevis. Tænk på, hvordan du selv kan ændre tingene. Hvis du sidder fast på egen hånd, tøv ikke med at søge professionel hjælp.
5. Gør klare grænser: Hendes datter nægter at tømme opvaskemaskinen: "Mor, jeg er nødt til at gå med det samme." Hendes ven siger fem minutter før, fordi hun ikke har lyst til at gå i biografen.Din chef skubber dig uden varsel, overarbejde til øjet. Du irritere noget sådan, men sluge det uden modsigelse? Så skal du spørge dig selv, hvorfor du reagerer på den måde. For meget tolerance er for de fleste mindre adel og velgørenhed end behovet for at blive værdsat og elsket. Ønsket er ret forståeligt, men at give er den forkerte måde. Hvis du lader alt gå med det, mister du respekt for andre, i stedet for at få deres kærlighed.
Stå op for dig selv. Tegn klare grænser og lav klare krav, som denne: "Vær venlig at informere mig om tiden, hvis jeg skulle arbejde længere." ? "Du kan forlade, hvis du har ryddet opvaskemaskinen som aftalt." Og hvis du giver ind i fremtiden, gør det bevidst og gør det klart for din modstykke: Dette er en venlig kærlighed og ikke en selvfølge.
6. Håndtere store mål i etaper: Renover hele lejligheden på en weekend. Går til en jog hver dag fra i morgen eller bare spiser sund mad. At tale spansk perfekt til ferie. Kun ekstremt stærke vilje kan opnå sådanne ambitiøse mål. Alle andre starter ikke engang, for selve ideen om hvilket bjerg der ligger foran dem dræber dem trods alt. De føler sig lammet. Eller de giver op i midten fordi de har overtaget. Det pres, de har opbygget bliver ubærbart i disse øjeblikke. Så afstanden mellem begær og opnåelse forbliver altid den samme.
Vær opmærksom: Selv den længste rejse begynder med det første skridt. Opdel det store mål i små undergrupper og giv dig masser af tid til hver enkelt. Tænk på hvad du kan opnå ved hvornår uden unødvendigt arbejde. Beløn dig selv for hvert trin, du har mestret, for det motiverer dig til den næste. Og: Vær ikke for streng med dig selv, hvis du ikke har opfyldt dit mål en gang. Det vigtigste er, du giver ikke op, men fortsætter efter tilbageslag.
7. Koncentration på egne styrker: Da de har glædet sig til det nye job i flere måneder og får i sidste øjeblik men svage knæ: "Jeg kan ikke gøre det, de overvurderer mig." Frygt for fiasko er i sandhed ofte bange for succes. Årsagerne til dette er for det meste tidlige oplevelser. Mange mennesker? især kvinderne? har fået meget lidt ros som barn eller blev straffet for deres fejl. Så de er upartiskhed, prøv bare noget nyt, tabt, deres faktiske succes, de ikke har bemærket. I stedet for at være stolte af hvad de kan gøre, ser de kun på, hvad der muligvis går galt og lamme sig selv.
Du får styrke og mod til udfordringer, hvis du ændrer dit synspunkt. Bare ignorere dine formodede mangler og koncentrere dig om dine styrker: Hvad har du allerede opnået i dit liv? Skriv ned alt fra eksamen, kørekort til jobsucces, til uddannelse af dine børn. Sikkert en lang liste vil komme sammen. Læs gennem det som om en anden havde skrevet det. Jeg er sikker på, at du ville stole på meget. Gå til din nye opgave med netop denne holdning: "Jeg kan gøre det!"
