Ægteskabs sandhed: "Jeg er glad for, at jeg er gået på afveje"
Jeg har været gift i 22 år. De første år var rimeligt okay. Jeg fødte min søn, da jeg var 19 år gammel. Min mand begyndte at arbejde i skiftarbejde i 1987. Da min søn var tre år gammel, fødte jeg min datter. Jeg har sørget for mine børn hele året rundt. Min mand arbejdede kun, selv i weekender eller sov. Jeg trak sig tilbage fra ham. Jeg sov med børnene om natten. Han sagde aldrig noget. Aldrig stillede spørgsmål, bebrejder altid.
Vi argumenterede for hver lille ting. Vi kunne ikke og kan ikke tale om vores problemer. Jeg har prøvet det så mange gange, men han siger det er okay. Så som nu ved jeg, at han foretrækker at gøre det selv i stedet for at sove med en kvinde.
Han tillykke ham ikke engang med hans 40 års fødselsdag
Det var ligegyldigt for mig indtil min 40 års fødselsdag. Men på min fødselsdag forstod jeg: Noget mangler dig. Som skalaer faldt det fra mine øjne. Intet sødt ord, ingen lykkelig fødselsdag, ingen blomster, intet. Som om det var en normal dag. Jeg forsøgte igen at tale med ham. Spurgte ham om han var tilfreds med hans Wichsvorlagen. Han sagde: "Ja!" Jeg fortalte ham: "Og hvad med mig, jeg har også ønsker og behov!"
Han så på mig som om jeg var det sidste stykke snavs, som om jeg var blevet skør. Han sagde, at jeg havde min datter, hvem kan kramme mig. Jeg har en sådan længsel efter kærtegn.
Siden da undgår jeg ham. Ofte spørger jeg mig selv: "Er jeg mor, søster eller rengøringsdame?" Selvom de bliver behandlet endnu bedre og får mere respekt. Jeg tror, at han ikke kan bære nærhed.
I hvert fald kan jeg kramme mine børn
I lang tid følte jeg, at det var min skyld. Jeg ville være ligesom ham - føler mig kold! Men i det mindste kan jeg kramme mine børn og kæle med dem. Og jeg er i kontakt med nogen jeg mødte for 17 år siden. Først ville jeg ikke. Jeg var bange. Men så kunne jeg ikke længere, mine følelser var stærkere.
Det var for godt til endelig at blive kramt igen for at føle bar hud. Kun nu vidste jeg, hvad jeg havde afskediget i 19 år. Jeg troede altid, at kysse ville være uoplivet. Nej, det var bedre og smukkere. Al den frygt, jeg havde følt alle disse år, blev pludselig blæst væk. Jeg troede altid, at jeg aldrig kunne vise mig selv nøgen til en mand. Lad mig gå.
Min mand er kun ked af det
Min mand fortalte mig engang, at jeg var stiv i sengen som et bord. Men det er ikke sandt. Måske med ham, men med min elsker var det rigtig dejligt. Jeg troede aldrig, at dette ville ske. At en mand kan være så ømt. Ikke som i mit ægteskab: ind, ud, færdig.
Min mand er kun ked af det, han ved ikke, hvor rart det er at blive elsket. Det gør ondt at vide: han ser porno og fiddler med sig selv uden kærlighed. I dag ved jeg, hvor fattig det er. Jeg er glad for, at jeg endelig gik på vildt efter så lang tid. Ingen kan huske mig mere. Og jeg føler mig endelig som en kvinde efter så mange år. Som en kvinde, der er elsket, og hvem kan give kærlighed.
