Riot of the Bum heads på 'Bachelor in Paradise'! Eller: Den intellektuelle sammenbrud er her

Jeg føler mig forvirret! Da jeg har set 'Bachelor in Paradise' i uger, begynder jeg endelig at tro på den store og eneste sande kærlighed takket være denne meget intelligente perle af tysk aftenunderholdning? og så DET !!! Sebastian, datamaskinen under tængen med flad næse, Bumhead blandt tæverne spiller et forkert spil. Fordi: Han er visstnok ikke en eneste! Hans ophold i det thailandske helvede ergo intet andet end en AI-klubferie med Batida de Kotzo flatrate. Woaaaaht? Jeg må lade det synke først. Mit hele verdensbillede er knust. Mit liv har pludselig ingen mening.

Ho ho!

Der er ganske vist ingen mening her i virkeligheden: at der tydeligvis er kvinder, der er alvorligt interesseret i denne fyr. Hvad er der galt med dem? Og: Så de faktisk hans fletning? Denne brune, stubby hale, der holder den gelé smurte yngel sammen? Hvis de ikke bliver afskrækket af hans polygami-fetish, så i det mindste fra denne fletning. Eller fra tennisstrømperne i add-ons! Så tak, piger!

Men fra begyndelsen.

Speed dating, som kun en liderlig Bitchelor kan!

Sebastian har brugt de sidste par uger og dukket virkelig varm. For at modvirke hans slid på kvinder sender RTL derfor to nye ofre til byen. Det starter med Annika. (Ved du ikke? Jeg heller ikke!) I bagagen har hun et datokort og åbenbart en kærlighed til neandertalere med Pomaden-Tolle. I alle tilfælde vandrer hun et eller andet tidspunkt med Sebastian på et thailandske fødevaremarked, hvad så godt er det, at han spørger hele tiden, om han skulle kæmpe.

Hvilket tilfældighed, for det er det, jeg tænker på hele tiden. Det har bare intet at gøre med skaldyr! Resten af datoen er kedelig og fortalt hurtigt. Den købte Happa-happa er klar, Annika masserer en fisk, Sebi synes det er køligt, bla bla bla ...

Derfor kommer vi til det nye nummer to alias Janika. Deres udseende mødes med en masse kærlighed. IKKE! På den ene side, fordi Janika er virkelig lort og på den anden, fordi hun og Sebastian har været i fortiden med hinanden prøve. (Jeg siger: Bumskopf!) Og inden Olle kan fortsætte, hvor hun åbenlyst stoppede og Sebastian klatrer foran alle, trækker RTL hurtigt de to på en kajak og i de vilde oversvømmelser, hvor de derefter øvede så smukt sammen rumfummeln, indtil kameraet selv vil implodere med afsky. Wuäch!

Det er lige så efterspurgt Flitzpiepe. Da du har det meget travlt. Måske skulle jeg oprette en konsultation til Sebastian? Aftaler til det selvudnævnte "Date-tøs" er altid tilgængelige på telefon 0190/66 66 66 eller via mail på bumskopf@sebiinparadise.com!

"Janika ligner en gris!" Og det har jeg intet at tilføje

Eller? endnu bedre - jeg lader Paul gøre det, fordi han er sådan en stor fan af den gående fletning. Efter at Sebastian flere gange har rejst til dykkerstationen mellem Janikas bryster, sprænger pausen fra alle ungkar i kraven: "Du er sådan en falsk narre, du gør det kun for at gøre en runde!" Og Carina har også noget at bidrage med: "Janika ligner en gris!"

Som forventet finder Fuffziger kun semi-charmerende og tællere med en af de sætninger, som kun Psycho-Niklas har skrevet ned for at sige farvel: "De skulle pakke deres fitter, jeg sætter mig foran tv'et senere, se på dette, og få mig ned på det. " Okay, tak for billederne.

Hvem ville have troet, at Paul Janke er den eneste person med æg i paradis? Så selvfølgelig Carina! Jeg kan ikke tro, at jeg skriver disse linjer, men jeg finder de to på en eller anden måde sympatiske i dag. Åh nej, jeg vil ikke det! Mit liv er bare ude af kontrol! Nu er det officielt! Ring til mændene med de hvide veste - Jeg gør ingen indvendinger! Fordi jeg tydeligvis har brug for presserende hjælp. Eller en tur til et ikke-malet tempel, alternativt en tur til et flydende marked i Vietnam eller Venedig. Men vær venlig ingen festbåde!

"Det er som Bsusho-Twiller!"

Inden min terapeut kan genoverveje min affaldsmedicin, lad os endelig tale om aftenens faktiske drama. Rosen-Kavalieren blev bemærket med den venlige støtte fra Janika, nemlig noget. Selvom Sebastian har givet kommandoen til sin lille kompis en etage nede, men stadig har ingen kvinde sit tunge fast i nakken. Skandale! Det kan kun betyde en ting: Han har allerede en kæreste.Janika er glad for at bekræfte dette: "Foran kameraet var vores Touchy Touchy ikke så åbenlyst som bag kameraet." Korrekturopfyldelse afsluttet!

For øvrig tænker denne moderator (det er den med det virkelig anstrengende stykke arbejde!) Og spørger Sebastian på rosaften:

Ambrose: "I paradis skal alle være single, hvis det ikke er tilfældet, kan du ikke tilgive en rose."

Sebi: "Jeg kunne have forklaret det tidligere, jeg gjorde ikke det."

Ambrose: "Så du har ikke en kæreste?"

Sebi: "Nej!"

Ambrose: "Tak for din ærlighed!"

Hääää? Er jeg den eneste, der har kontrolleret, at Sebi i øjeblikket har "Ja!" har svaret? I det mindste kan min specielle ven Domenico stole på, som dygtigt opsummerer hele scenen som sædvanligt: "Det er som i Bsüscho-twiller!"

Domenico & Evelyn har "frygt"!

Apropos Domenico! Selv min favorit Hesse og deltidsfilosof på fuld tid kommer til toget og kan udføre sin elskede Evelyn på en date. Men selvom han allerede har givet navn til sine tolv børn, som han nævner i hendes sind for uger siden, hvor ingen 'sh' forekommer, er Evelyn ikke sikker på, om hun endda kan forestille sig et forhold til ham. Fordi: "Der er sådan en lille blokering af frihed!" Ja, Evelyn, jeg ved nøjagtigt, hvad du mener.

Men ligegyldigt for flyboard er det nok. Det ser anderledes ud med deres engelskkundskaber. Hvor god, at hun har intelligensdyret Domenico ved sin side.

Evelyn: "Jeg er bange!"

Domenico: "Det betyder frygt."

Evelyn: ”Å ja, jeg har frygt!

Tillykke, kære Evelin! Med dette er du kommet til det nærmere udvalg for jungle camp. Hvis din luft væk er nu, ved du, at reglerne er reglerne, og du altid er opmærksom på, hvad der foregår, har du jobbet!

Åh, og som altid for fuldstændighedens skyld: Ela og Janika skal forlade paradis. Men ingen savner alligevel. Okay, ciao?