Gem forhold: Med disse tips tager du kurs på sky 7 ??
Det er ligegyldigt, om du har været sammen i kun et år eller flere årtier: Hvert par skal kæmpe gennem en krise før eller senere. Der er små argumenter i store tvister, du bruger lidt tid med hinanden eller taler konstant forbi hinanden. Vi har sammensat nogle konkrete forholdstips til dig for at hjælpe med at få dit dysfunktionelle partnerskab tilbage på rette spor. Cheer up: Hvis begge ønsker det, er der (næsten) altid en vej!
1. Vær autentisk
I en forholdskrise hjælper det ikke nogen, hvis du foregiver. Spil ikke heltinden! Hvis du er bekymret for det hele, skal du vise det stille. Tværtimod kunne partneren ellers trække forkerte konklusioner og tro på, at du ikke er knyttet til forholdet.
2. Skift perspektiv
Et af de vigtigste tips til at løse konflikter! For kun når du forsøger at se på situationen fra partnerens synspunkt, forstår du, hvad problemet virkelig er. Hvis du ikke kan føle sig ind i partneren, spørg ham direkte: "Hvordan har du det i vores forhold lige nu?" Desværre er det på ingen måde indlysende, at par taler åbent om deres følelser. Alt for stor er frygten for at være "svag" eller "sårbar".
3. Bliv konkret!
Setninger som "Vi skal gøre det bedre i fremtiden" eller "Vi bør helt sikkert ændre det" desværre ikke hjælpe i forhold kriser. Konflikter kan kun løses ved at diskutere konkrete foranstaltninger, som f.eks "Vi skulle have to aftener om ugen for sammenhold", Jo mere specifikke dine løsninger formuleres, desto bedre!
4. Tag en pause
Crawling ud af et forhold hul kræver meget indsats. Du kan ikke arbejde på problemer uden stop. Tag bevidst også "time out" af krisen. Gør noget med din bedste ven eller familie og håndter andre ting. Det giver balance!
5. Husk gode tider
Hvad er der sket med infatuationen? Når ilden truer med at slukke, styrer den målrettet: Reminiscing together - kan endog gøre det samme som på din første date. Prøv også at huske, om du nogensinde har mestret en krise sammen før. Måske kan du nu følge en lignende strategi.
6. Få hjælp
Du indser, at du ikke kan gøre det alene? Det er ingen grund til at give op. Bortset fra venner og familie kan et par terapeuter give den nødvendige impuls til forbedring. Men ingen skam: Der er virkelig intet at spørge en ekspert om forholdstips.
En god guide i kriser tilbyder også den såkaldte ELMAR-metode.
Læs også
Hvordan gemmer du dit forhold til ELMAR-metodenGem forhold - du skal vide
Dem, der ønsker at kæmpe for deres forhold, bør også være opmærksomme på disse 21 ting:
01.) Det virker så svært at have et stabilt forhold. Hvorfor?
Videnskaben forsøger at besvare det spørgsmål ved at dreje det om: Hvad er hemmeligheden med glædelig par? Forskere ved Universitetet i Mannheim har undersøgt, hvad der skelner mellem langsigtede stabile ægteskaber fra dem med risiko for adskillelse. Resultatet: "Stabile relationer har en støttende ramme, der mangler uheldige par," forklarer Mannheimer parterapeuter og forfatter Ursula Nuber ("Hvilke par skal vide"). Sådanne "indrammede par" deler en passion som musik eller klatring. De har samme overbevisninger - er øko-freaks eller hos FDP, buddhister eller strengt katolske, drømmer om sommerhuset på landet eller fra livet i samfundet: En intern motor får dem til at løbe rundt sammen. En sådan grundlæggende kittet synes at være savnet par, der splitter hurtigere.
02.) Skal denne kittet holde forholdet fra starten?
Nej, fælles interesser og mål kan også vokse. Men det tager tid. Og tålmodighed til at forhandle om, hvad der virkelig er vigtigt i forholdet, hvad gør det unikt. Desværre snubler kærligheden igen og igen i fælder på vejen derhen.
03.) I øjeblikket ser der ud til at være mange par, der plejer at være sammen uden forpligtelse. Er dette afslappet eller bare ked af det?
Psykologer kalder tendensen "halv forhold". Se dig, men uden engagement. Du har sex uden troskab - en kærlighed uden varsel. Lyder hipper og friere end: "Vi har været et par i ti år." På den ene side. På den anden side kan det være svært at omdanne halvrelationer til "hele relationer".
04.) Men de betyder også: ingen kedler, stadig tæt. Ingen kedsomhed, men hjerteslag ...
Og hvor lang tid er det godt? Problemet er, at sådanne relationer efter en kort tid skaber ubalance.Man elsker lidt mere, den anden holder alle flugtdørene åbne. Man føler sig lille og ufløjet, den anden holder tråde af nærhed og afstand i hånden.
05.) Så halv-relationer har ingen chancer?
Du ved aldrig, hvad der kan udvikle sig. Måske vil det være den store kærlighedsbrand. Psykologer anbefaler dog ikke at lægge for meget håb ind i sådanne modeller og altid holde øje med dem: Hvor meget har den anden fjernet mig til skade? Hvor godt kan jeg faktisk udholde forholdet? I tvivlstilfælde er det bedre at sige farvel.
Tidligere plejede mænd at trække pull-taben hyppigere end kvinder. Er det stadig tilfældet i dag?
Nej, det er ændret. Kvinder er mere ansat end tidligere, mere selvstændige og flere på farten. Og i en globaliseret verden og internettet er det lettere at finde relationer. Dette øger muligheden for at sige farvel, når det ikke passer. Men psykiske ar forbliver ofte bagud - uanset om man er den, der forlader eller vender tilbage.
07.) Hvorfor det? Den, der går, er altid bedre ...
Et elendig forhold udfald er skuffende for begge parter, bare af forskellige grunde. På nogen måde husker vi vores følelsesmæssige hukommelse: Her er noget i bukserne, der gør ondt! Ifølge hjernen lagrer forskerne skuffede elskere dårlige oplevelser og sår. Hjernen forsøger at lære af dette for fremtiden. Det bygger beskyttelsesmekanismer, så skader ikke gentager sig selv. Mennesker, der har oplevet mange livstropper, har derfor vist sig at være mere forsigtige i deres valg af partner. Selvfølgelig kan sådanne sår helbredes ved at lave gode båndoplevelser og dermed omvendt kærlighedshukommelsen igen. Dette kræver dog, at man genkender, hvilke forstyrrende forholdsmønstre man bærer i sig selv - og hvad man er bange for i kærlighed.
08.) Hvad med teorien om, at vi simpelthen ikke har mødt den rigtige person endnu?
Og hvordan skal det være? Sociologen Sven Hillenkamp ("End of Love") klager over, at vi i dag laver alt for mange og for høje forventninger til vores partner. Han skal være smuk, sexet, vellykket. Når han ved et uheld starter sokker under sex, går alle lysene ud i rædsel. Når det kommer til kærlighed, for Hillenkamp i dag, er mange mennesker maksimere, der lever i troen på, at et sted der er den perfekte partner. Selvom alt er i orden i deres nuværende forhold. Det lyder svært, men det er dette ønskesænkning, der holder os i kontakt med hinanden for evigt.
09.) Det betyder: Øjne til og igennem?
Selvfølgelig ikke. Det kan virkelig være, at partneren ikke passer. Men hvad du bør overveje: Ingen i verden kan tilfredsstille alle indre behov. Den romantiske forestilling om den ene soulmate, som vi stadig skal bruge, kan gøre et fungerende forhold meget ustabilt, siger Ursula Nuber. Ved konstant skævhed til venstre og til højre, hvis der ikke er nogen andet bedre på vejen, blokerer vi vores held med vores nuværende partner.
10.) Så er social udvikling også skyldig, hvis kærlighed bryder sammen?
Idéen om kærlighed har faktisk ændret sig meget i de sidste par år, bliver mere idealistisk, på nogle måder endnu mere urealistisk. I halvtredserne drejede det sig om samvittighed. Når du blev gift, holdt du bare sammen. I 70'erne dominerede trangen til individuel frihed. I dag opdages partnerskabet som en elementær Sinnstifter, som ledsages af en enorm forståelse af følelserne.
11.) Hvad skal der være dårligt om?
Store følelser er ingen garanti for, at et forhold vil vare. Som et løfte om frelse er de også farlige. For nylig har et online dating bureau offentliggjort en rangordning af de mest almindelige årsager til adskillelse. På de første steder var skuffede forventninger som: "Vi har boet adskilt", "Vi havde for forskellige behov for nærhed og rum". Fra sådanne udtalelser siger Ursula Nuber desillusionen og skuffelsen om, at der er for lille nærhed, for lille intimitet, kort sagt, for lidt følelse i forholdet. En skuffelse, der måske ikke er helt realistisk. Du kan ikke klatre hver dag med en partner følelsesmæssigt Mount Everest.
12.) Men ingen ønsker at leve i et forhold, der skuffer ham.
Men hvor høj er baren? Hvilke utrolige forventninger har vi af kærlighed? Ville vi ikke være lidt lykkeligere, hvis vi lægger hende lidt ned? Enhver, der straks smider i håndklædet ved enhver krise i et forhold, fordi han ser sig skuffet over hans forventninger, berøver sig af en vigtig oplevelse: Sammen overvinder skuffelser og kriser kan svejses to mennesker sammen.
13.) Hvordan klarer vi os til at blive mere beskedne i kærlighed?
Forfatteren Sven Hillenkamp rådgiver Vernunftehe. Det lyder ret støvet og trangt ved første øjekast.Men det har mindre at gøre med at modsætte sig en partners indre modstand, men vælger en partner, der gør ham god, rådgiver sociologen. Heidelberg parterter og forfatter Arnold Retzer ("Lob der Vernunftehe") taler om "fratrædet modenhed". Man accepterer at have fundet en person med hvem at leve lykkeligt og forblive hos ham. Og giver op for illusionen, at der altid skal være kun positiv galskab i partnerskabet.
14.) Hvordan skal det fungere fint i praksis?
Parterapeuten Ursula Nuber råder over at sikre kærlighed med beslutninger i anden rækkefølge. Dermed betyder hun selvpålagte instruktioner, som vi automatiserer, såvel som det faktum, at vi spænder i bilen, før vi tager afsted. Sådanne andenordensbeslutninger kunne være "Jeg snyder ikke med min partner" eller "Hvis min partner i vigtige områder er okay med mig, vil jeg ikke stille spørgsmålstegn ved mit forhold". Bevilget, det lyder utroligt tæppet og udmattende først, men gør kærlighed meget lettere!
15.) Men der er tidspunkter, der virkelig byrder kærlighed ...
... og de kommer ofte, når man mindst forventer det. For eksempel falder tilfredsheden i forholdet dramatisk efter fødslen af det første barn. Mest farlige for kærlighed er de første to år med de klassiske småbarnskriser: for lidt sex, for lidt søvn. Ved hjælp af videooptagelser fandt en forskningsgruppe fra Texas A & M University, at fædre og mødre kommunikerede værre end tidligere efter fødslen, og at de var mere tilbøjelige til at argumentere. Det er simpelthen fordi sammenholdet først skal danne en familie. Det er normalt for relationer at vende om, når der sker store ændringer i livet. Dette gælder også, hvis børnene for eksempel går ud af huset. Så handler det pludselig om at komme tilbage til sammenhold, at finde nye ting til fælles.
16.) Hvad med fremmede?
Hvor dårligt det er, afhænger af kommunikationen i hvert forhold, siger professor Ulrich Clement, direktør for Institut for Seksuel Terapi i Heidelberg. For det meste har snyd at gøre med utilfredshed. Det er en krise, der bringer lys over et emne, der måske har været i lokalet i nogen tid: de kan begge have haft deres forhold slået på, de vil have mere opmærksomhed. Når begge er villige til at tale om behov og skader, er kærlighed en stor mulighed, selv efter en utroskab.
17.) Men endnu mere bærer den daglige lille pige med partneren sig: Hvem henter børnene fra børnehaven, som bringer søget ned ...
Hvor meget hverdagen stresser forholdet er længe blevet undervurderet af forskning. Mens større slagtilfælde kan svejses par sammen, kan en nervøs hverdagsliv langsomt men sikkert ødelægge selv de største følelser. Fribourgforsker Prof. Guy Bodenmann fandt ud af: Den daglige konstante stress forstyrrer en kærlighed lige på flere niveauer. For en, stressede par har mindre tid til den anden. Resultatet: Mindre vi-følelse, tiden sammen kun nok til at diskutere det nøgne væsentlige. Samtidig bliver kommunikationen mellem parene mere negativ. Under stress er partnere mindre i stand til at empati med andre, mere irritabel, mere intolerante. Det hjælper: bevidst at tage modforanstaltninger med time-outs for to, klare aftaler og indsatsen for at forstå ikke kun sin egen holdning, men også den anden.
18.) Er hverdagen og de store følelser ikke nødvendigvis en ende?
Absolut ikke. Desværre tillader mange par partnerskab at blive taget for givet. De tilbringer kvalitetsfri tid sammen, kvaliteten er forbeholdt andre: Med den elskede går du på at shoppe, diskutere med ham hverdagen og se tv sammen. Det drejer sig lige så sjovt som at bringe bilen ind i inspektionen. Touches og kærtegn sker kun tilfældigt, som en hilsen, der er et kys på kinden, som man ikke engang kan huske senere. Kærlighedens død! Højeste jernbane så for at sikre kvalitetstider og planlægge dem sammen. Uanset om det er en gang om ugen eller lige før du går i seng hver nat, er det vigtigste, at der er tid til to, der ikke handler om hverdagen, men om delte oplevelser, fælles følelser og interesser.
19.) Styrker eller svækker kriser, fordi nu elsker?
Begge. Efter en utroskab, efter det første virkelige store krasj, efter måneder af stressfulde familiefaser, må begge indse: Kærlighed er ikke så romantisk, som man troede. Men hvis begge går gennem krisen sammen, hvis de vokser, er det som at bestå en matriculation eksamen. De kæmpede - først mod hinanden og derefter for hinanden. De græd, argumenterede og forhandlede. De har sagt farvel - aldrig igen vil det være det samme som før. Nu begynder en ny, mere moden fase af forholdet, der ville være muligt på denne dybde uden andet menneske.
20.) Hvad hvis vores mål divergerer for meget?
At stå op og vente på bedre tider bringer intet i dette tilfælde.Mange forhold fejler, fordi elskere har savnet at reagere på det rigtige tidspunkt, fordi de har trukket sig tilbage til ekstra kærlighed. Stærke par er derimod mestere til at tænke fremtiden og sige farvel til gamle drømme og finde nye sammen.
21.) Men hvad gør kærlighed stærk og ikke brudt?
Hvad der er vigtigt, er ikke, om man skal løse konflikter eller problemer, men hvordan man løser dem. Glade par forsøger at modvirke deres vanskeligheder, ikke gennem skader, men gennem humor, distraktion, hengivenhed og respekt. Det er klart for dig: Jo tættere en anden kommer, jo nærmere kommer han til frygt, svagheder, skader. Der er ingen mening i at drømme om perfekt harmoni og en perfekt partner. Men at have et menneske ved hans side, der kender og forstår dig bedre end nogen anden.
