Stefanie Stahl: "Den, der uddanner et barn, skal vide sig godt"
I hvert fald siden hendes bestseller "Barnet i dig skal finde hjem" er psykolog Stefanie Stahl, dronning af livsrådgiver. De stærke billeder og hendes følelse af sprog gør hendes bøger underholdende, forståelige og vidunderligt tilgængelige endda til at lægge psykologi. Sammen med medforfatter Julia Tomuschat, med vejledningen "Nestwarmness, der giver vinger", har hun dedikeret sig til det ultimative forældrespørgsmål: Hvordan giver vi vores børn rødder og vinger, den rigtige mængde vedhæftning og frihed? Hvordan afbalancerer vi disse to poler?
Vi talte til den succesrige forfatter om tidlig barndomsprægning og forældre selvvold.
BARBARA: Underteksten i bogen, "Stop og give frihed - Hvordan vi uddanner uden at uddanne", tyder allerede på, at bogen ikke er en almindelig, så-run-it-og-ikke-forskelligartet bog. Hvad sætter din bog adskilt fra de forældre, vi kender?
Stefanie Stahl: Spørgsmålet om hvordan vi opdrager et barn handler ikke så meget om barnet, men om os selv, om vores vedhæftningsadfærd, vores egen selvstyre og vores selvværd. Bogen er derfor hovedsagelig dedikeret til disse tre poler forankret i deres egne barndomserfaringer. Faktisk ville det være perfekt at læse bogen som forberedelse til din egen rolle som mor eller far. Jo bedre man kender sig selv og forstår sig selv, desto bedre kan man også reflektere sig som forælder.
Hvad betyder det nøjagtigt med nestvarme?
Hvert menneske har et eksistentielt behov for tilknytning fra fødslen. Børn stræber allerede til at opbygge en god bånd med deres omsorgspersoner, for eksempel ved at smile på dem. Dette behov for nærhed og støtte er dybt forankret i os, og i sidste ende sikrer overlevelse. Vores tilknytning til vores børn afhænger stort set af, hvordan vi blev formet. En mor, for eksempel, som har oplevet et stort underskud af kærlighed i sin egen barndom, løber risikoen for at binde sit barn for tæt på at tilfredsstille sine egne kællebehov. Så det handler ikke om en tæt obligation, men om den rigtige mængde af binding.
Så bindende, der stadig giver plads til frihed?
Præcis. Fordi ønsket om autonomi er en anden vigtig pole for ethvert menneske. Afbalancere disse to behov? Bond og autonomi? ledsager os, for at sige, fra vuggen til graven. I grund og grund kan hele verdenshændelserne forklares med disse to poler.
Hvordan ved jeg, om de to poler er velafbalancerede med mig?
Begge poler bringer med sig visse færdigheder. Folk der har tendens til at vedhæfte, kan høre godt, er villige til at gå på kompromis, som at tilpasse sig deres modparter og gode. De er meget gode til at knytte tæt sammen med deres børn og give dem stor omhu. Men de har ofte svært ved at slippe børnene, da de bliver ældre. Forældre, der har tendens til autonomi, har brug for en masse frihed selv. De er meget gode til at stole på deres børn meget og fremme deres uafhængighed. Disse forældre føler sig dog hurtigt ramt af småbarns behov. Når du er i balance, har du altid en god position og passer godt sammen med at give slip og tilpasse sig dit barns behov. Der er også forældre, der har tendens til at skiftevis i en retning og derefter i den anden. Dette sker for eksempel hvis de ofrer sig for meget og så virkelig bryder ud.
Hvorfor er det så vigtigt at vide, hvordan man krydser, når man har børn?
Fordi dit eget aftryk er de briller, gennem hvilke vi ser barnet og verden. Og fordi vi bedre kan forstå og tilpasse vores egne reaktioner, hvis vi forstår, hvor de kommer fra. Derfor er det godt at reflektere og spørge sig selv igen og igen.
Men hvordan klarer du at forblive venlig med dig selv, mens du reflekterer og ikke går ud i selvtillid?
Ved bevidst at sætte den tilbage på vidvinkel, når du indser, at du er for fokuseret på dine egne fejl. Hjernen har en tendens til at blive negativ igen og igen, hvis de er tilbage til sig selv i at tænke. Noterende fejl sikrer vores overlevelse, så det er helt normalt, at det sker. Det hjælper så med at bevidstgive de egne styrker til fejlene og sige: "Hej alene, det jeg synes om det, er virkelig fantastisk".
Hvilken tid i barndommen er den mest formative?
Det er klart: den første levetid. Hjernen er stadig ufærdig ved fødslen og udvikler sig hurtigt i den første levetid. Men selv i puberteten er mange ting blevet reorganiseret.
Hvad kan jeg gøre, hvis det sker for mig, at jeg anvender mit aftryk på bagsiden af børnene?
Det er altid godt at træde tilbage og spørg dig selv: Hvor er mine udløsere, mine ømme punkter, mine adfærdsmæssige strategier? Så kan vi tænke på, hvordan vi kan gøre det bedre næste gang? Psykisk forberedelse er den bedste forebyggelse. Det er også vigtigt, at vi som forældre tager godt vare på os selv. Fordi vi nemt falder ind i gamle adfærdsmønstre, når vi er under stress. Nogle gange er bare undskyldning for barnet passende.
Hvad er sværere: at uddanne et barn, der er meget ens eller et barn, der er meget forskelligt fra dig?
Jeg tror, at begge er en stor udfordring. Hvis barnet er meget ens, ser du konstant i spejlet. Hvis det er helt anderledes, kan du mangle forståelse. Begge ikke let. Men det er svært at finde, at man har meget at gøre med ens egen selvtillid. Jo mere selvsikker jeg er, jo lettere er det for mig at relatere til mine børn, fordi børn er i tvivl.
Er det muligt at påvirke elementær selvtillid som voksen?
(griner) Hvis jeg ikke troede det, ville jeg have savnet jobbet. Du kan helt sikkert gøre det.
© GRÄFE UND UNZER Verlag
En bog for alle forældre, der ønsker deres børn at vokse til stærke og glade personligheder.
"Nest varme, der giver vinger, give støtte og give frihed, hvordan vi uddanner uden at uddanne" af Stefanie Stahl og Julia Tomuschat
udgivet den 08.12.2018 i Gräfe und Unzer Verlag
