Tupper Horror Deluxe: Hvorfor jeg hader dåserne
Tupperware beholdere? Hate sætninger, der starter med dig. Er altid løgne: Tupper dåser er smukke, Tupperdosen er billige, Tupperdosen er uundværlig og frygtelig praktisk. Sandheden er: Tupper dåser er frygtelig forfærdelige. T-ordet tillader batterinsyre at skyde gennem mine årer. Forårsager hovedpine, forfærdelige hovedpine, rystende hænder og rystende øjne. Når jeg hører T-ordet, er jeg tættere på en nervøs sammenbrud end til mine egne indre. Tyve dåser, enogtyve, toogtyve? Hver helt, akut behov for deling, kategorisering, evakuering. Uundværlig til bevarelse af supper, grøntsager, pølser, oste, frugt og principper. Alt har sin plads med dig, ligger i en slags Periodisk Tabel af Sindssyge, hører her rent eller rent derinde, men altid i en Termoplastisk Plastkasse. Pak aldrig, aldrig igen en kødsalat i en dåse, som du stillede til gulerødder? skrællet og skåret tre gange: en gang i midten, to gange i længderetningen.
Jeg prøvede, det gjorde jeg virkelig. Men kun denne lukkende lukkestøj, når jeg trykker ned låget på den ene side? og han straks dukkede op på den anden igen. Altid, igen og igen. En pest. Dyrene former sig som bakterier, tilstopper husstandens arterier: køleskabe, opvaskemaskiner, skuffer. Åbn en dør og en clack-clack-clack-clack, jeg har lyst til i en kuglebassin. Ikke sjovt.
Jeg kan ikke lukke skuffer. Der er ingen følelse, ingen vold. Med dig er dåserne som matryoshka dukker i og ved siden af hinanden. For mig spiller T-tins som Tetris med runde sten. Meningsløst. Der er ting i alle farver og former: lille, stor, medium, flad, høj, lav, bred, smal, rund, firkantet, spids? De findes endda i bananform. B-a-n-a-n-e-n-f-o-r-m! Prøv at få et æble derinde!
Jeg fik højt Jeg er ked af det. Hvad siger du? Hvad skal alternativet til Tupperdosen være? Alufoil om? Eller cellofan? Diabolisk griner fra din side. "Eller hvad gør du med dine rester?" Spørger du. Diabolisk grin fra min side. Fordi det er det øjeblik, hvor du endelig forstår det? Hvilke rester?
