Enhver, der ønsker at blive forsonet, skal vise medfølelse, rådgiver parterterapeuten

"Ja, det var dumt af mig at fortælle Jan, at du tager antidepressiva, fordi jeg lovede, at du ikke ville snakke med nogen om det," siger Ole. "Jeg er ked af det, men jeg troede virkelig, det var ikke så slemt, og før Jan, jeg har bare nul hemmeligheder." Et øjeblik havde Kristin kigget på sin mand Ole forsonende, men nu hyser hun: "Du er sådan en røv!" Og mens tårerne kommer, slår Ole tilbage: "Det var ikke rigtigt igen, hvad skal jeg rulle i mudderet med fortrydelse foran dig?" Jeg læner mig fremad. "Kan vi forsøge at forstå sammen, hvad der sker her, hvad gør jer begge så vred, og hvad er dit forsøg på at forene bare svigtet?"

I kærlighed vil vi såre hinanden igen og igen. Det kan vi ikke forhindre. For at vi er for følsomme, er vores følelsesmæssige liv for komplekst. Vi kan ikke være så perfekte, at vi aldrig skuffer hinanden. Aldrig opmærksom på, at vi aldrig taber den anden. Så vi skal lære at forene os selv.

Oskar Holzberg er 60 år, psykolog og gift i 30 år. I mere end 20 år har han rådgivet par og kender de typiske konflikter.

At forene er et følelsesmæssigt møde. Jeg erkender, at jeg har skadet dig. Jeg føler med dig og står over for din smerte. Jeg er ked af at have skadet dig. Når vi afstemmer, handler det om at genåbne hinanden. Og det gør vi kun, hvis vi føler os trygge sammen igen. Hvis vi ved, at den anden har forstået os. Og som altid er forståelse ikke hjernen jogging. Forståelse uden empati, uden empati, er død, teoretisk og absolut ineffektiv.

Det ville ikke hjælpe Ole til at rulle i mudderet. Fordi Kristin havde en fornemmelse for et øjeblik, så forstod Ole hende. Hun var næsten forsonet og klar til at genåbne. Men så kom det. Ordet, der ødelagde alt: MEN. Kristin lukkede sig igen. Alt, hvad hun kunne høre, var Ole's begrundelse. Den omstændighed, at han havde vist forståelse, havde ingen mening i hendes erfaring. Hvis vi ønsker at løse en konflikt i et forhold, hvis vi ønsker at finde hinanden igen og forene os, så har vi brug for al partner og opmærksomhed. Alle par kommunikationshjælpemidler, alle strukturerede dialoger følger dette mønster. I Kristin og Ole's konflikt ville det betyde, at Ole Kristin virkelig ville vise sin medfølelse. Og så, når Kristin har nået hende, ville hun være klar og i stand til også at forstå Ole.

Kristin er såret, fordi Ole ulydte hendes ønsker, han glemte hende, tænkte kun på sig selv. Så hun har trukket sig tilbage fra ham og beskytter sig selv. Og når han kommer med sine begrundelser, føler hun sig ikke rigtig igen, føler at han ikke er med hende, og at det hele handler om hans behov. Og forbliver lukket for ham.

Hvis vi ønsker at undskylde, fordi vi ønsker at blive forenet, er det kun sekundært, at vi gør det klart, hvorfor vi handlede på den måde. Det handler om at behandle den skadede partner med medfølelse. Derfor nej, men hvis vi beder om tilgivelse.

Кто такой Саи Баба?! (часть 5) - Любовь (Kan 2024).