Hvordan behandler jeg en vanskelig person?

Narcissister eller perfektionister - disse er faktisk mennesker, med hvem det er objektivt svært at forstå. Men de fleste af vanskelighederne med hinanden opstår mere fra forholdets dynamik. "Tænk bare på en person, du finder svært og en typisk situation med den person," siger kommunikationseksperten Karen Zoller. "Kerneproblemet er stort set det samme: Du føler dig tvunget eller omskåret i forbindelse med personen, og det skaber en følelse af nød, og fordi vi ikke kan lide det, klassificerer vi hurtigt den anden som vanskelig."

Derfor er det fornuftigt at se først, hvilke punkter i hans personlighed man hænger sammen med den anden. "Det meste af tiden handler om de samme fire grundlæggende behov, der kører folk: stænger af nærhed og afstand, og struktur og forandring," siger Zoller. "Og når folk med forskellige behov mødes, bliver det hurtigt svært." Det lindrer os af at vide, at andre er forskellige, og at deres adfærd ikke altid betyder personlig afvisning. Dette gør det lettere at være hensynsfuld. "Enhver, som kender sig bedre og ved, hvordan den anden tikker, kan også modigt forsvare sin personlige smertegrænse, for den nye klarhed kan også føre til det: at jeg bevidst beslutter at afstå mig fra denne person."

Øvelse: NEEDS CHECK?

Følgende spørgsmål vil hjælpe dig med at forstå dine egne behov og vurdere, om folk, du finder svært, kan være i modsat ende af spektret. Først spontant vælg det svar der passer bedst til dig.

Du arver nogle penge. Hvad vil du gøre med dette beløb?

A: Jeg betaler det til min pensionsforsikring. Til senere.?

B: Først og fremmest gør jeg en spontan ferie eller noget rigtig smukt.

C: Jeg vil købe noget til hele familien. For eksempel ville en ny, behagelig sofa være dejlig for alle.?

D: Jeg ved det endnu ikke. Under alle omstændigheder taler jeg ikke om det stort, så ingen bare taler til mig.

Stress spiser dine nerver. Hvordan finder du fred igen?

A: Jeg rydder op min lejlighed. Ydre rækkefølge sorterer mig også indad.?

B: Jeg distraherer mig selv! Når jeg danser eller sidder i biografen, kan jeg slukke for alt.

C: Jeg leder efter en god person til at udtale mig korrekt. Derefter føler jeg mig bedre.?

D: Jeg løber en runde i skoven. Når jeg er alene, kan jeg sortere tanker og følelser bedst.

Hvordan skal en virkelig afslappende ferie ligner dig?

A: Vandreture eller cykeltur! Selvfølgelig ved jeg helst en person, jeg ved allerede meget godt.

B: Jeg kan godt lide det, når en rejse er så varieret som muligt. Noget som to dage med strand, en dags sightseeing i byen og derefter en anden safari.

C: En smuk lejlighed hvor du tilbringe ugerne sammen med venner eller familie og har masser af tid til hinanden. Det er godt.

D: Jeg kan godt lide stille steder. Sejler eller endda rejser i lavsæsonen. Det er afslappende for mig, når jeg ikke har nogen omkring mig.

Hvilke venskaber er specielt vigtigt for dig?

A: Mød mine lange veninder. Dette er en fest! Jeg organiserer dette regelmæssigt.

B: Jeg elsker at møde nye mennesker igen og igen. På fester eller simpelthen fordi du venter på den samme bus. Mange en chance bekendtskab blev til sidst en ven.

C: Meget af det jeg gør, jeg kan lide at gøre med venner. De hjælper med flytningen, vi går sammen til sporten.?

D: Jeg synes, det er godt, at jeg har en eller to venner, som jeg virkelig kan stole på. Selvom vi ikke så hinanden så ofte, er de meget tæt på mig.

EVALUERING:

Jo oftere du har krydset et bestemt brev, jo tættere er du på en af disse fire behovspoler:

A: Struktur
Du elsker stabilitet, planlægning og en bestemt orden af ting og følelser. Andre betragtes som pålidelige, loyale og grundige. På den anden side finder du irriterende alt, der er tvetydigt, overfladisk eller uforudsigeligt.

B: ændring
Farverige, nye, spændende - du kan lide disse ting. Du blomstrer når tempo og liv bestemmer dagen. Du reagerer sensitivt, når nogen kræver rutine eller grundighed fra dig.

C: Nærhed
Du er meget vigtig for hinanden. Venner, familie, et godt team. Du er hjælpsom, følelsesmæssig og interesseret i andre. Du finder det svært, når andre trækker sig fra dig eller ikke går ind i dine relationer tilbud.

D: afstand
Du kan lide indre uafhængighed så meget som tid med dig selv. Og du sætter pris på ærlighed.Hvis du føler dig behandlet med respektløshed, og folk konstant kræver nærhed og forholdsbegrænsninger, er du allergisk over for det.

Tænk nu på en person, du finder svært, og svar på spørgsmålene, som du tror, han ville.

Formentlig resulterer evalueringen i en helt anden behovsstruktur. Gå igennem dine sidste konflikter med denne viden. Kan det være, at din modstykke ikke ønskede at irritere dig eller skade dig, men kun handlede efter dine egne behov? Brug dette nye perspektiv til at præcisere for dig selv, hvordan du vil forme fremtiden sammen.

Du har tre muligheder:

? bro:
Hvis forholdet er vigtigt for dig, så prøv at forstå den anden dybere motivation. Til dette skal du arbejde intensivt med den anden person. Du vil virkelig kun gøre det med folk, der? virkelig tæt på en. Og: Spild ikke energi på at ændre den anden. Det er forgæves. Andre, ligesom dig, har deres grunde til at være hvad de er.

? Käseglocke:
Prøv kun at kommunikere på det faktuelle niveau. Du skal dog udholde ikke at reagere på skarpe kommentarer eller fremskridt af den anden person. Ostenklokken er ofte en god løsning til at håndtere irriterende kolleger, udlejere eller naboer. Selvfølgelig, hvis du vil have den anden til at afholde sig fra at gøre noget - som højtelefonsamtaler på kontoret - kan du hævde det. Men forvent ikke den anden til at bevise dig rigtigt og se, at han "objektivt" taler for højt.

? barriere:
Hvem beslutter at afbryde kontakt, skal være konsekvent og informere andre, såsom:? "Hvis min tidligere mand kommer, er jeg ikke der." Også være følelsesmæssigt distanceret, fordi jo mere du bliver irriteret på den anden, jo mere slutter din opmærksomhed, hvor du ikke kan ændre noget - en stabil og voksende? Kilden til frustration.

Karen Zoller er en psykolog og kommunikationsekspert. Hun er forfatter til vejledningen "Vanskelige mennesker, hvordan de skal håndtere dem suveren" (304 s., 12,99 euro, rororo).