Mand uden venner: Han har kun mig
Efter hver bevægelse med familien Susanna Wegener * havde hendes tvillinger Till * og Jasper * straks nye legekammerater organiseret. Hun skure ham og klasse lister, kaldet mødre, og arrangeret at møde deres børn. Nu, som teenager, hænger Till og Jasper allerede i flere klienter; Susanna Wegener vil dog gerne gå ud igen - for Hannes *, hendes mand.
Susanna's mand har ingen venner. Han har heller ikke hobbyer, hvor man kan møde andre mennesker. Hannes hæver ikke en øl med gamle bekendtskaber, går ikke jogging, hader at se fodbold i en manns stamme. Hans problem, måske tror du. Men det er det ikke. Mænd uden venner er meget ofte problemet med deres koner. Specielt typerne blandt vennelemufferne beskriver sociologen Ursula Nötzöldt-Linden som "bevidst ensom". De er ikke nødvendigvis genert. De har bare ikke meget lyst til andre mennesker. En hård møtrik. Og næsten altid en stor byrde på et partnerskab.
Sådanne typer findes. Mange. Nogle har altid været, nogle er kun med tiden til at gøre det. Ligesom Hannes Wegener. Han vil ikke have det anderledes, Susanna Wegener roligt ned om aftenen, hun vil bruge sammen med venner. Hav det sjovt, skat, siger Hannes, kys og se dig senere. "Jeg ved nøjagtigt: Derefter sidder han på sofaen, læser eller ser biljard på sportstationen og venter, indtil jeg kommer hjem," siger Susanna Wegener. "Og jeg har en dårlig samvittighed, at jeg er væk så ofte."
Det irriterer hende mest. "I årevis kunne jeg ikke forlade på grund af de små børn om aftenen, kom Hannes altid sent hjem som leder, indtil bare råbte på hver babysitter," siger Susanna, som i mange år har brugt meget tid til husmor for sønnerne. "Nu er børnene mere lykkelige, når de er alene om aftenen, jeg har afstået meget så længe, og nu vil jeg bare komme lidt ud."
I begyndelsen af deres forhold rejste Wegeners sammen oftere, dansede, spiste - men næsten altid med Susannas venner. Så kom børnene og hans karriere. Forretningsluncher, belastninger. Hans opfordrer til, at det ville være sent igen. Kundeforedrag, selv om weekenden på tennisbanen. Alt siden Hannes ændrede job.
Siden han besluttede i midten af 50'erne: Fra nu af vil jeg have min fred. Helt siden han opgav den ensomme ulv hjemme, har han med forbavselse indset, at hans kone ikke kun har ventet på at tilbringe hyggelige timer med at se tv med ham. "For mig er det omvendt," siger Susanna Wegener. "Jeg var bundet til huset i årevis, nu begynder jeg tilbage til livet."
Med tunge skridt, dog belastet med usynlig last: Den sikkerhed, at Hannes venter på hende hjemme. Frygten for at han keder sig. Følelse som om du havde forladt dit barn. "Hvis jeg kommer tilbage efter midnat, er Hannes garanteret at være der, formentlig fordi han er låst ind eller slukker," siger Susanna. "Han går bare ikke i seng, når jeg ikke er der endnu.
En dårlig følelse. Nogle gange bliver jeg virkelig vred på ham, selvom han ikke klager. "Hun hører stadig håner fra sin indre stemme." Så tænker jeg: Hvorfor forbliver jeg ikke hos min mand, som jeg havde så lidt i årevis? "Et spørgsmål født af en ubalance af behov, der aldrig ville opstå, hvis Hannes havde et eget liv.
Men så tårer hun et grøft og slukker Susannas tilfredshed. "Jeg har dybest set en eremit hjemme nu," siger Susanna. "Det er som om vi sidder sammen ved bordet, han er helt fodret, jeg er stadig sulten." Gå væk, vil du ikke spille tennis igen, og hvad gør din tidligere skolevenner Anton, som besøgte os en gang, det? Susanna sanser, hvem skal være døråbnere, motiverende hjælpemidler, startskud. De hænger i værelserne, stadig, lunkne og magtesløse. Ubesvaret, på en eller anden måde håbløs. Susanna oplever, at der ikke er nogen rigtig løsning på dette problem.
Det handler om behov. Til venner, samfund, omverdenen. At lyst til foredrag, at udveksle. Og på et tidspunkt kan erkendelsen om, at en kærlighed ikke fejler kun på grund af de ting, vi mangler, men måske også i de ting, som vores partner simpelthen ikke mangler.
Mænd, der hyggeligt krammer i deres kokon, opdager ofte ikke, at luften omkring dem er så kvældende, at deres koner nogle gange har åndedrætsbesvær. "Tom * foretrækker at sidde i sofaen med guitaren hjemme, aldrig arrangere en dato," siger Karen Gerlach *, "han smutter altid i sin egen saft."
Han finder det faktum, at hans kone bukker sammen med venner om aftenen på italiensk eller går i biograf med sin bror, som han kan lide - så længe hun ikke beder ham om at komme sammen."Hans verden er på en eller anden måde mindre, han oplever mindre, har virkelig intet at fortælle, hvad jeg ikke ville have tygget snesevis af gange med ham." Egne oplevelser, forslag fra andre, impulser udefra - nul. Tom kun udveksler med Karen. "Nogle gange har han helt absurde synspunkter, men han er ikke klar over det, fordi jeg er den eneste han taler om om det," siger Karen. "Og han bliver sur, når jeg holder imod det, jeg ønsker så mange gange, at han i det mindste ville have en ven, der siger: Hør, er du helt gal nu? Han har ikke lært at beskæftige sig med andre synspunkter, for at diskutere, andre meninger at blive absorberet. "
Samvær i partnerskabet er ikke kun samvær, men også udveksling med andre. Livets biter, latter, timer, der fylder dig med noget nyt - hver enkelt enkeltvis, ikke kun hinanden. Gør dig glad, tankevækkende, vred eller melankolsk. Ændringen, personlighed udvikles.
En del af partnerskabet er ikke kun samvær, men også udveksling med andre.
"Fra møder med venner kommer jeg altid hjem med inspiration," siger Karen. "Dette er en oplevelse, som Tom ikke ved." Hvad han bryr sig om, laster han altid helt fra hende. "Jeg er den eneste til at være i bin automatisk, han har kun mig," siger hun. "Hvor mange gange har jeg ønsket at han ville diskutere en eller anden ting med andre, indhente andre meninger, ligesom jeg snakker med mine veninder om mine problemer og reflektere over dem, når jeg taler om dem, så jeg ikke engang har Tom med alle sammen Lille ting belämere.
Nogle gange ser jeg pludselig tingene anderledes. Samtaler med andre hjælper med at se på noget fra et nyt perspektiv. "Tom mangler dette regulativ, hans argumenter næret af manglen på input udefra kun af sine egne ideer, synes stiv og stiv, næsten uforgivende, og derfor er hans ord overvældende peget på, fordi ingen nogensinde har slået dem ned, er hans ego en vildt voksende vækst, der rammer Karen ukontrolleret. "Det kan være utrolig stressende at diskutere med ham," siger Karen Gerlach. "Faktisk føles det ofte som en Kraftkamp mellem os. "
Hamburgs filosof Harald Lemke skriver, at det "isolerede individ" har tendens til at "egocentricitet på grund af hans fortsatte behov for mindst minimalt levet socialt liv, den anden til tilfredsstillelse af hans sociale behov eller chikaneret". Den ensomme cowboy, måling af alle ting. Han, en meget stor, fordi hans verden er faktisk lille.
Træt af kontakt Mænd vil også chatte, debattere, fnise, stønne - men helst med kun én person: deres kone. Ligesom Paul *, der fuldstændig forstyrrer sin kæreste Carola Jansen *.
"Når du bliver forelsket, holder du selvfølgelig fast, men andre mennesker vil efterhånden komme tilbage til livet," siger Carola Jansen. "Jeg kan godt lide at gå på filmfestivalen med min kollega Ute, jeg har lært italiensk med min kollega Vera i årevis, og hvis jeg vil på en cykeltur, spørger jeg min nabo, der kan lide at cykle så meget som jeg gør." Paul passerer dog hans carola. Han har givet hende hovedrollen i sit liv - og beskæftiget sig med alle slags støtteroller.
"Det lyder smigrende, men en eller anden måde er jeg bange for, at denne løsning er simpelthen mere bekvemt for ham end altid at tilpasse sig andre mennesker," siger Carola Jansen. "Og jeg føler mig fuldstændig overbelastet med denne byrde, han beskylder i princippet mig for alt, for han har selvfølgelig intet at tilfredsstille ham ellers - eller lad os sige: ingen." Carola, pige for alt. Non-stop og landsdækkende. Ikke engang for at være alene forbliver i forholdslokalet: "Han er næsten altid i lejligheden, går aldrig ud," siger Carola.
"Jeg savner bare øjeblikke, når jeg er helt alene med mig selv." Og hvis det bare drejer sig om at krybe i en time eller to med en pamflet på sofaen og virkelig ingen, selv din elskede, skal behandles. I september rejser Carola Jansen til Sild i to uger. Ferie, kun for hende, uden Paul, for første gang. Og hun ønsker at tage en masse bøger.
* Navne ændret af redaktøren
Anbefalet læsning
Evelyn Holst og Eva Gerberding: "Hvem siger mænd gør folk lykkelige - kvinder på randen af en nervøs sammenbrud". Med illustrationer af Til Mette (192 s., 14,99 Euro, sydvest)
