Rettigt at argumentere - hvordan fungerer det?

1. Jeg hader skænderi? hvordan undgår jeg bedst ham?

Kan det være, at du er lidt harmonisk? Hvis du undgår krænkelser, har det næsten altid en negativ effekt - i kærlighed som på jobbet. I det mest ufarlige tilfælde kan du rengøre opvaskemaskinen alene i de næste 30 år. Hvis det er dumt, risikerer du dit forhold. Permanent harmoni er en smuk illusion, men ikke en god strategi. Ikke desto mindre kan man håndtere grimme kontroverser: ved at adressere små ting som vaskeriet i badeværelset eller de høje telefonopkald på kontoret uden at øve grov kritik. At diskutere er vigtigt, for det er sådan, vi skærper vores egen profil og viser, hvem vi er.

2. Hvad er vi bange for?

Konflikter har altid noget at gøre med angreb: Jeg har ondt og får ondt - begge har ondt. Du kan kun udvikle dig gennem argumenter. Men: "Især i et forhold betragter mange det stadig som ideelt, aldrig at argumentere," siger psykolog, professor Philipp Yorck Herzberg fra University of Wuppertal, "fordi vi ikke har lært nogen reel debattkultur." Af frygt for at miste partner, familie, kæreste eller job til sidst sluges vreden bedre. Lige kvinder har en tendens til: "Jeg sætter ikke min kærlighed på grund af et åbent tandpasta-rør på stykket."

3. Hvorfor går kvinder bare så ofte tilbage for fredens skyld?

Fordi de lærer tidligt at altid være pæn og forbeholdt og ikke falde ud af karakter. "Lyden skaber musikken? Eller? Du er tavs, når voksne taler?" Er sætninger, som piger bare internaliserer, ”forklarer parterapeut dr. Angelica Faas. Mange kvinder gør dette til deres livsmotto og prøver om muligt ikke at tiltrække opmærksomhed. Mænd gør det temmelig let: en solid kropskontrol som før i skolegården - og sagen er klar. Kvinder ønsker at blive forstået. Og til sidst skal alt være harmonisk og sundt igen.

4. Kan jeg stadig lære, hvad jeg ikke lærte som barn?

Ja, men det vil ikke ske natten over. Det hjælper bare at være modig, prøve, praksis. Okay, så skulle du ikke straks begynde med den syvende familievibe i årevis, men med en af ​​disse bagateller, som du normalt overser. Hvis du lykkes, næste gang du træder ind i ringen med en større ting. I øvrigt er dette også spændende: Du kan pludselig opdage sider, som du ikke engang kendte, fordi du aldrig gav dem chancen for at vise dem.

Body of My Life, Meditation og Low Carb Opskrifter: Dette er temaerne i de nye ChroniquesDuVasteMonde Balance 4 (indtil 10. oktober i kiosken). Der finder du også andre emner relateret til forhold og personlighed. Se på.

5. Hvordan involveres jeg bedst i en tvist?

Selvom det ikke altid er nemt - med selvbeskeder: "Jeg ønsker, at vi skulle gå ud sammen mere ofte ..." lyder tusind gange bedre end "du kun interesserer dine venner". Derudover tager det situationen skarpheden. Din partner indser, at du nærmer sig ham, så han gør det, vil gøre dig mere tilbøjelig til at blive snakket ud og taget alvorligt - dette øger dine chancer for en filmaften for to (med den film, du vælger). En direkte bebrejdelse gør ham dog sandsynligvis stædig, og han tænker: "Jeg ved, hvorfor jeg hellere vil møde min ven!"

6. I samtalen lod jeg mig derefter bryde igen ...

Hvordan var det med Selffulfilling Prophecy? Enhver, der går ind i tvisten med tanken "jeg vil miste alligevel" vil gøre netop det. "Vi får det til" lyder meget mere optimistisk, og denne holdning udstråler også. "Det er også en god taktik, inden samtalen meningsfulde formuleringer at betragte og disse som 'kontroversielt ordforråd at lære," råder Angelika Faas. De giver sikkerhed, og du kan reagere hurtigere.

7. Udvikler du først en kampplan?

Forberedelse hjælper bestemt. Frem for alt skal man overveje, hvad emnet præcist er. Ellers argumenterer du pludselig ikke længere over opvasken fra den foregående aften, men om hvem der i princippet investerede i forholdet. Nogle gange hjælper det med at spørge nogen, der ser udefra til konflikten - i jobbet, for eksempel en kollega. "De fleste betragter deres synspunkt som det eneste rigtige, desto vigtigere er det for nogen at reflektere min opførsel, hvilket bringer mig ud af min selvretfærdighed og vender tilbage mere neutralitet," siger Claudia George, HR-konsulent.

8.Hvis min ven åbner i supermarkedet, at han har planlagt lørdag med sine fodboldvenner, selvom vi ville gøre noget, falder forberedelsen fladt. Hvad så?

Faktisk har enhver tvist brug for en passende ramme, og det er bestemt ikke mellem andre kunder ved pølsebanken. Kun: Hvem kan klare at altid vente på den ideelle situation, når vrede er i halsen? "I dette tilfælde kan du fortælle partneren på stedet, at du er vred, så du i det mindste slipper af med den første frustration," råder Angelika Faas. "Debatten skal så snarere udsættes derhjemme for ikke at underholde hele supermarkedet."

9. Hjælper det med at sove over det i en nat?

Diskussionen om et nyt grønt anlæg på åbent kontor kan naturligvis gennemføres med det samme. Men: Jo vigtigere emnet er, jo tydeligere og mere objektivt bør det være. At løsne sig i affekten betyder ofte at blive uretfærdig eller aggressiv. Hvis du er bange for, at din vrede vil forsvinde indtil næste dag, kan du også skrive den om sjælen, så har du en god guide til debatten. Og et andet tip: ring ikke den bedste ven. Så ender problemet med den forkerte person og forsvinder.

10. Min vrede er lidt ældre: Min bedste ven har ventet på mig i 20 minutter ved hver aftale. Hvordan kan jeg endelig fortælle hende det?

Skam med den spildte tid! "Hvis jeg tåler en situation i fem år, skal jeg først spørge mig selv, hvorfor jeg gennemgik det," siger Claudia George. "Jeg kan kun betinget skylde den anden - hvordan skal han vide, at noget generer mig?" Ikke desto mindre er et emne ikke mindre kontroversielt, bare fordi det ikke har behandlet det så længe: Fortæl din ven så venlig, men bestemt, hvad du ønsker for fremtiden - og hvad ikke.

11. Og hvis mit ønske alene ikke hjælper?

Så er der den såkaldte "paradoksale indgriben". ”Kom 40 minutter for sent næste gang,” råder Philipp Yorck Herzberg. ”Så du kan demonstrere din opførsel overfor din kæreste og bruge det som en krog til en genudtale, hvilket er meget bedre end at fortælle hende, hvor mange gange hun har været for sent.

12. At køre rundt i fortiden hjælper ikke. Hvad er andre uden gos-skændinger?

"Du gamle ko" hjælper så meget som enhver form for sarkasme og ironi - slet ikke! Begge gør ondt og bidrager ikke til konfliktløsning. Ligesom med det rumpicking i det modsatte svagheder, som du selvfølgelig ved, jo bedre, jo tættere du er. Også ætsende: par der kan lide at kæmpe foran venner eller familie i håb om at finde allierede. Dette er ikke smart, men et tegn på svaghed: De er tilsyneladende for feje til at afklare konflikten privat.

13. Hvordan kan jeg forhindre mig i at frække fuldt ud og skrige?

Når der er samlet så meget vrede og frustration, at det eksploderer, er det uheldigt, men også menneskeligt. Aggression giver endda mening: "De mobiliserer, og undertiden kommer tingene frem i lyset, hvilket kan være meget nyttigt for konflikten," siger Claudia George. "Det, der er vigtigt, er, hvad du gør efter udbruddet, men gode kæmpere kan undskylde og sige, at de lige er blevet højlydt."

14. Jeg kan dog ikke lide det meget, når jeg fratter ud ...

De, der generelt ikke kontrollerer deres vrede, har brug for ekstern støtte til at lære kontrolmekanismer - ægte cholerics er et pålæg, som ingen behøver at udholde. "Hvis du overhovedet ikke vil miste kontrollen, skal du bede om en pause i samtalen, når han er ved at gå i loftet," er tipset til Claudia George. "Træk vejret dybt, gå på badeværelset og se på dig selv i spejlet, det er nogle gange nok til at komme ned." Det er også nyttigt at se på den anden - hvis personen bare bliver bleg, er du bestemt gået for langt.

15. Rasende bider jeg ofte i mine argumenter. Hvordan kommer jeg ud af en kamp i tid, når det er blevet en endeløs sløjfe?

Sådanne uendelige sløjfer opstår ofte, fordi du ved, at det næste trin kan have fatale følger: for eksempel det ultimative brud på et venskab eller uhelbredelige kvæstelser. Så skal du tage en pause. At håndtere andre ting og ting, der bruger tid til at forestille sig, hvad det værste tilfælde kan være, hvis du tog det næste skridt. Kunne og vil du leve med konsekvenserne? Hvis du er klar over, at forholdet har mange smukke sider, og du ikke ønsker at miste dem, skal du give et ry, gå hen til den anden og fremsætte et fredstilbud, der er acceptabelt for begge.

16. Eller bare give efter?

Dette giver mening, når du bemærker, at et emne ikke længere er vigtigt nok til at du kan fortsætte med. I kærlighedsforhold er det imidlertid en sådan ting at give efter: "Tilbagetrækning og afgivelse er passive konfliktløsende stilarter, der i det lange løb ikke er gode til tilfredshed i et partnerskab," forklarer professor Philipp Yorck Herzberg."Hvis du er den, der altid giver efter, bliver du til sidst utilfreds og vred, og denne vrede er relativt sandsynligt ikke rettet mod ens egen opførsel, men mod ens partner, så fred er kun en falsk fred." Enhver, der giver efter for mangel på mod, skal arbejde hårdt for ikke kun at tage sine emner foran andre, men også for at forsvare dem.

17. Min søster giver mig aldrig chancen: Hun smækker døren bag sig og taler ikke med mig i flere dage.

At ryste fornærmet ud er en form for pres: Min partner, kollega, ven skal løbe efter mig, venligst, berolige mig og derefter glemme emnet så hurtigt som muligt. Den, der flygter, er ikke nødvendigvis klar over det. Det kan være hans nødprogram, fordi han ikke kan håndtere situationen. At løbe efter dem bringer intet til begge sider. Det er bedre at forklare den anden i en rolig situation, hvor vigtigt det er at afklare det. Det er altid tilladt at afbryde en tvist, men ikke løbe væk: "Fortæl mig, at du ikke behøver at fortsætte følelsesmæssigt og tage en dyb indånding," siger Philipp Yorck Herzberg, "dette er en moden måde at løse konflikter på, som viser, at du ikke er bare at se dig selv og dine følelser, men også at du ikke ønsker at fornærme de andre unødigt. "

18. Det hjælper ikke noget med min kæreste og hendes mand, de er i en stor krise og har bedt mig om at mægle mellem dem. Skal jeg?

Hvis to mennesker ikke fortsætter med at lære, er det en god ide at ansætte en tredje person. Dette bør dog være en person, der har den nødvendige afstand. I øvrigt kan en mægler, rådgiver eller endda terapeut også hjælpe med at formulere begge parters meninger. Ofte hører man sig selv tale gennem sine ord og indse, hvilken slags vrøvl man måtte have givet sig selv.

19. Betyder det, at jeg tager fejl med at argumentere?

"Mens vi krangler, er vi i automatisk tilstand og bemærker ikke engang, hvordan vi arbejder på de andre," siger prof. Herzberg. Ofte kommer vi ikke videre med konflikter, fordi begge parter ønsker at vise styrke og vinde. "Det kan hjælpe, hvis jeg beder min partner om at fortælle mig, hvordan han oplever mig, og hvad han føler, når vi krangler." Hvis man bliver opmærksom på sin egen adfærd, kan man argumentere konstruktivt.

20. Og til sidst - den store forsoning?

Nej. Nogle gange kan du ikke straks skifte tilbage til normal tilstand. Især efter voldelige konflikter kan det være nødvendigt, at du har tid til at lade ting synke. Det vigtige er, at der ikke er nogen moralsk udpresning af det. Beskeden skal være: "Jeg har brug for en pause for at komme sammen med mig selv og os." Det må ikke være: "Dette er min hævn, fordi du var så mild for mig." At tage tid til dig selv og dine egne følelser er legitim og lige så vigtig som selve konfliktløsningen.Det kan også være nyttigt, når partneren føler, hvordan det er at sove alene.

21. Så hvad er målet med en vellykket tvist?

Et godt kompromis. For eksempel, hvis nogen ønsker at dække den fælles lejlighed med farverigt tapet, men den anden har en tendens til at puristere hvidt, kan de blive enige om at male to vægge i en delikat farve. Eller man må kun slippe damp med "tapetspørgsmålet" kun i undersøgelsen. "Man skal vise hinanden, at man opfatter den andres mening, selvom man ikke deler dem," forklarer prof. Herzberg. I øvrigt er det ikke altid nødvendigt at komme direkte til et slutresultat med det samme. "Det kan også være et mål at prøve en løsning i et stykke tid og derefter se, om det er godt for begge sider," siger parterapeut Faas. Hvis ikke, prøv en anden variant - og gå videre sammen. Foretrækker et par omveje end at sidde fast i blindvejen.

Krævende - vigtig eller overflødig? partnerskab: For to tredjedele af alle respondenter (68 procent) hører tvist nødvendigvis til et forhold. Af frygt for at skade partneren eller vennerne vil kun en ud af fire sluge hans vrede. Det bemærkes, at mænd ser ud til at være konfliktbestyret: 28 procent betragter et forhold uden argumentation som ideal (kvinder: 13 procent). opførsel: En ud af fire kvinder (26 procent) indrømmer, at hun ofte er uretfærdig og aggressiv, når hun prøver at fange hende. For mænd er det kun 17 procent, der tror på sig selv. Indhold: En ud af fem strider regelmæssigt om hverdagens emner, såsom shopping og opvask, og endda en ud af fire børnefamilier. For 44 procent af kvinderne og 36 procent af mændene er forældreforhold et stort problem med konflikten. ferie: På den anden side er der overraskende lidt irritation på ferie: Kun syv procent stopper regelmæssigt, når de kører væk sammen. Fem procent har allerede afsluttet et forhold under eller umiddelbart efter en ferie. Villighed til at lære: Ideen om at introducere et skolefag "korrekt argumentere" glæder hver tredje respondent (32 procent). * Kilde: Forsa, juni 2012

Section 2 (April 2024).