For lidt tid til kærlighed? Det har intet forhold

Dette er historien om slutningen af en kærlighed. Fra min, så fra et mandligt synspunkt. Men rolig. Dette er ingen klage. Jeg vil bare tale om umuligheden af at have et forhold til en arbejdende enlig mor.

Det hele startede næsten filmisk. På en varm sommeraften, på en fælles venns fødselsdag. Hun: "Hej, jeg er? S, kender mig stadig?" Tæller spørgsmål, tænkte: Hej!? Er paven katolsk? Selvfølgelig vidste jeg dem stadig: der er piger, der forbliver i den kollektive hukommelse for livet. "Ja, du er ... Annika, fra den 11. c!"

"Ah!" som Annika. To klasser over mig. Jeg et år yngre? så et lysår væk fra hende, langt under hendes tærskel. Lidt trøst, jeg var ikke alene. På det tidspunkt vidste jeg ikke en dreng, som ikke har en crush på hende, og kun en heldig person, der var hos hende. "Jeg kan selv huske hvem din ven var," sagde jeg. "Tommy, med den røde Mercedes-Benz." Den skønneste hippie i skolen. Efter en time skiftede vi tal. På din anmodning, tænk på dig, meget vigtigt. Det var ligesom fødselsdag og jul sammen. At spørge om hendes nummer, ville jeg have? lille dreng, stor stor pige? vovede aldrig. Der er komplekser, som du ikke kan slippe af med. Siden eksistensen forbliver en uendelig teen komedie eller bedre: Tragedie.

Den første dato jeg havde forestillet mig anderledes

Første brisk sms-trafik. God ting, hvis du er a) forfatter og b) lidt genert. Hele tiden imod attraktive kvinder. Og Annika så fantastisk endnu 30 år senere. Simsen var som at flirte fra omslaget. Det bedste: Dine svar var aldrig lange i kommer. Den eneste "pling" af min mobiltelefon hver gang et løfte, plus tilsvarende store følelser af lykke. Derudover en puls, som jeg tror på tiden med "Kærlighed er i luften" banket.

Følgelig, trangen, "Ah!" at se Annika igen: handlinger i stedet for ord. Ignit den næste fase. Gå op til ... kærlighed? Kun: "Lad os mødes!" Det er så nemt at simulere. Forsøget på at lave breve et møde? desværre meget vanskeligere.

Annika var hård på arbejde, deltog ofte i gratis kunstneriske produktioner i forskellige byer og var derudover? indtil ferien? enlig forælder, mor til en pubescent datter. Da jeg selv er en far og ikke kun sympatiserer med emancipation, men praktiserer det? Halvdelen af mit barn lever sammen med mig? Jeg ved godt hvad det betyder i forbindelse med arbejde og enlige mødre: dobbelt byrde de luxe. En masse på samme tid selvopgivelse.

Hvad jeg ikke kan huske: hvor mange uger og tekstbeskeder der var mellem fødselsdagsfestet og vores andet møde. Føl en anden 30 år. Tilsvarende dum: Reunionen var begrænset eller ikke privat. Vi mødtes på kjoleprøven af et spil, hun havde arbejdet med. Annika styrede mig gennem scenen indgangen. Men ikke kun mig. Nej. En hel entourage ventede på hende. Næsten en fan klub. Næsten ti mennesker. Jeg havde forestillet mig det anderledes. På en eller anden måde mere intimt.

Vi gik bare langsomt mod hinanden

Det er min egen skyld, jeg troede, det er det, jeg forventer. Hvis du ikke har det, bliver du normalt skuffet. Havde bedre lyttet til buddhisterne: Alle lidelser kommer fra at ville have. Hvor naiv at tænke Annika kunne sidde ved siden af mig under stykket og krydre scenen med teaterinternals. Selvfølgelig var hun backstage. Det meste af tiden. Desuden føler hun sig mest behageligt der, sagde hun engang. Hvor nogensinde prøvet og improviseret. Efterhånden ser det ud som en metafor for mig. Som om hun også var følelsesmæssigt i backstageområdet. Sig for venen stort set usynlig. Så et mirakel, at det alligevel kom næste år senere til den private premiere, og vi lå en aften i armene.

Men jeg vil sige det samme, Amour fou er anderledes. Efter Annika tilstod mig at hun var blevet forelsket (mit svar, memoir: "Hvad? Wow! Virkelig? Vidste ikke, at du har plads og tid til så store følelser!"), Er jeg straks til hende. Surrende hoveddøren åbnet. Tre trapper op. Ingen der. Lejligheden dør ajar. Jeg kunne høre hende at tale i telefon i køkkenet. Med skattekonsulenten. Måske burde jeg have udtrykt overraskelse for første gang. I stedet for altid bare at blive forbløffet. Og at træne til Understanding World Cup. Sådan en slags kærlighed limbo: Hvor lavt kan du gå? Men beskyldninger og krav medfører ikke noget efter min mening: Kærlighed og opmærksomhed er gaver, ikke en grundlæggende ret.

Vi var forsigtige med hinanden, næsten genert: to sår såret i kærlighed med bomuldsuld.Vi var jo ikke længere 17, en smule perforeret af pansernes panser, følelsesmæssigt arret. En læring i slowmotion. Godt mod slid, kan være. Dårligt for ægte nærhed. Tag et skridt frem og to tilbage. Sådan følte det mig. Der var altid denne resterende usikkerhed. Denne følelse af at kende hinanden, som ikke stoppede. Og alligevel fungerede det godt nok til at se hinanden igen og igen.

I gennemsnit mødtes vi hver anden til tre uger. Besluttet for lidt, som jeg fandt. Måske fandt Annika også. Det kunne være. Men, men, men. Det mange arbejde, barnet, kollegerne, den irriterende tidligere mand. Talrige grunde. Formentlig altid lyst mod virkelighed, virkeligheden vinder. Det savner bare hendes tid. Hendes liv var en enkelt hændelse, sagde hun. Og jeg kun en, tænkte jeg.

Det har altid været mig, der måtte spørge, om vi ser hinanden, som forsøgte at dokke som et pleje-modul i deres liv. At presse mig imellem dem. Ikke kun i sin dagbog, men også mellem mor og datter.

Det gav mig lidt at forstå, at hun ikke havde brug for en anden far. Og ville ikke. Alligevel havde jeg en fornemmelse af, at hun handlede bag kulisserne mod mig. Og moderens uddelte opmærksomhed krævede i de sjældne øjeblikke, da arbejdet ikke gjorde det. Hvorfor ellers ville hun pludselig sove sammen med mor igen? Mens jeg var nødt til at vride hjem efter et besøg i biografen? Efter at jeg sidst så Annika jeg ikke ved. Du måtte være Dalai Lama selv for at finde det sjovt. Min personlige oplysning: Børn, der ønsker at forhindre Mamas nye kæreste, kan være meget mere modproduktive end sige svigersøn. Ikke mindst fordi børn med deres mødre? naturligt? altid være i første omgang. Så kommer jobbet, levebrød. Og så heldigvis langt bag på tredjepladsen af prioriteringen, venen. Som en slags luksus, måske. Eller dejlig gimmick.

Den mest pålidelige, bortset fra det store køn, hvis det fandt sted, var SMS-trafikken. Altid gik. Og overalt. I stedet for en godnat kys, en god nat hilsen. Samme om morgenen. Det forbinder også på en eller anden måde næsten fjernvarme. Det fungerede. Et stykke tid Hvad har aldrig arbejdet: planlægning weekender. Lad alene en ferie sammen. På mindre end to år har vi ingen vittighed, lavet højst tre ture. To gange en film, og kun en gang besøgte Annika mig i landet sommerhuset i min weekend sommerhus i to dage.

En slags preview af hvad der kunne have været

Hun kom med tog. Intet arbejde, intet barn. Bare en sommerkjole, en bog, en badedragt, et stort smil. Hun var som en erstatning. Din egen doppelganger. Svære at genkende. Og derfor lidt mærkeligt. Mærkeligt, tænkte jeg, hvad sker der med enlige mødre, når børnene er sammen med faderen. Ikke mere og ikke mindre end en metamorfose. Al den opmærksomhed, der pludselig blev frigivet til partneren. Som om hun ikke vidste, hvor de skulle hen. Værre: Som om du ikke mente det. Som om du på en eller anden måde erstatter barnet. Og alligevel var det, så meget at sige, det store øjeblik, vinklen i vores forhold. En slags preview af hvad der kunne have været.

Havde ville have mænds værelse. Så igen den daglige aftale tsunami. Jobbet. Barnet. Den manglende tid. Jeg troede, hvad er der nu fordi jeg stadig rumstressen? Efter min forståelse måtte jeg opføre mig godt bagud. Jeg ville virkelig gå overalt, bare ikke på deres stress dagsorden. Især da man ender med en enkelt mor hurtigt på udstødningssædet. Uundgåeligt. Af datter og arbejde kan hun ikke adskille sig godt.

På et tidspunkt var det alt for tyndt for mig

Men langt senere rejste jeg forsigtigt min finger, "Hej, og mig? Vi ?? sagde, gjorde homøopatiske påstande, Annika skyldte hendes mislykkede ægteskab. Hun var ikke så langt endnu. Eller generalisere: Det er nok ikke for mænd. Så meget generelt tages der hensyn til tidligere forhold. Undskyld. Arbejdsmæssigt for tæt. Og alligevel havde hun allerede en dårlig samvittighed over for mig. Det var som jeg sagde det sidste, jeg ønskede fra hende.

På et tidspunkt var det alt for tyndt for mig. Og dumt. Hvor stopper uselviskhed, hvor begynder selvfornægtelse? Hvor slutter et forhold, hvor begynder vilkårlighed? Hvornår hænger latten så lavt i kærlighedslimboen, at du ikke længere kan komme igennem det? Hvornår skal, som en ven på gipset rammes? Og hvad er der i det? Undtagen ekstra stress.

Min tolerance var opbrugt

Efter mindre end to år var mit kontingent af overbærenhed og ligegyldighed opbrugt. Jeg blev forelsket i en anden, meget yngre kvinde. Hun var ikke 30. Jeg talte ikke om sin alder til Annika. Måske til selvbeskyttelse. Enden: Skruen af skuldrene, et lettet suk (måske er det bedre på den måde!), Og på den ene side er erkendelsen af, at Annika's lidenskabelige travlhed bare er et påskud til at holde mig i skak. Hvis det er sandt, at kærlighed bryder alle kæder, så var det, hun følte for mig, sandsynligvis ikke kærlighed.

Før nu kollektiv stønning, at finde mig alle dumme og typisk mandlige og berating som Sugardaddy, fordi jeg blev forelsket i en meget yngre kvinde: Ydersmeltningen af ungdom var kun en del af tiltrækningen. Den anden var den indre lethed, der fulgte med den. Denne følelse af vægtløshed, her og nu i stedet for ifs og buts. Det var så sexet. Desværre ikke meget længe: igen ingen lykkelig slutning. Men det er en anden historie.