4 måder at tænke på, som bringer forholdet i fare
Der er den store, den sande, endda den vedvarende kærlighed. Men hun er aldrig perfekt. Vi ved det. Og alligevel klæber vi os til myter, der har lidt at gøre med virkeligheden efter den første beruselse af følelser - og det er, hvad der får årsager til, at forhold mislykkes.
"Jeg er bare nødt til at finde den rigtige"
Forventningen om, at den perfekte mand en dag vil gå forbi, gør en ensom. Fordi det ikke findes. Bag den stive påstand om at finde den rigtige er tilslutnings frygt eller mindreværdskomplekser ofte ikke selv tilstrækkelige til at være gode nok. Nogle gange er udskiftningen af forældrene endnu ikke lykkedes: hvis far er den bedste af alle mænd, eller Mama altid har advaret mod de "forkerte" mænd, og vi foretrækker derfor at forblive enlige og gode. Men de, der venter på, at prinsen er charmerende, går glip af chancen for at prøve i et forhold: Hvad er godt for mig? Hvordan elsker jeg, og hvordan vil jeg blive elsket? Hvor tæt og afstand skal jeg være for at være lykkelig? Hvilke kvaliteter hos partneren får frem det bedste eller det værste i mig? I stedet for den rigtige er der - heldigvis - endda mange egnede partnere. Vi er bare nødt til at tørre at blive involveret i dem.
"Han er nødt til at se, hvordan jeg har det, og hvad jeg vil"
Den faktiske forventning her er: "Han skulle læse mine ønsker fra mine øjne." Den hurtige og følsomme tilfredshed med de behov, som vi som forældre oplever - eller savner - fra vores forældre, forstås som den ultimative form for kærlighed: "Hvis han virkelig elskede mig, ville han vide, hvad jeg havde brug for for at være lykkelig." Denne længsel er menneskelig, men den skubber partneren ind i den leverende forælderrolle og overvælder ham permanent. Dette fører til skuffelse og frustration fra begge sider. Og derfor er en af de mest almindelige klager, jeg hører i min praksis, "Jeg føler mig ikke selv." Kun: for at blive set, må vi vise os selv. Vi er nødt til at afsløre os for vores partner: Med alle vores svagheder, vores sår og vores ønsker. På denne måde kan der opstå reel nærhed. Og vi behøver ikke længere at blive skuffede over, at partneren ikke er en overmenneskelig følsom ønskeropfylder.
"Konflikter er farlige"
Ja, skænderier kan ret forgifte et forhold. Dette skyldes ikke uoverensstemmelser i sig selv, men på den måde, de behandles. Enhver, der sigter mod at komme under bæltet under konflikter, der altid er vred, der forvandler sig til et offer og den anden til en gerningsmand, straffer med foragt eller tilbagetrækning, ødelægger hans forhold. Men: Intet reelt forhold kommer uden konflikter - medmindre de bliver slugt eller drevet ud af harmoniafhængighed eller frygt for at miste den anden. Når to personligheder samle deres liv, er der altid punkter med friktion, der skal forhandles. I sidste ende mødes to personer i tvisten og kæmper for et fælles kryds på trods af deres forskelle. Det er vigtigt, at en tvist slutter og forenes, og at der er en grundlæggende undskyldningskultur, hvor begge parter tager ansvar: den, der beder om tilgivelse, og den, der tilgir ham. Og hvis en kærlig, respektfuld interaktion med hinanden plejes i hverdagen, så holder et forhold meget ud.
"Glade par har regelmæssig god sex"?
Ja, ja, der er par, der regelmæssigt er seksuelt (sammen) aktive indtil alderdom. Men de rapporterer også om faser, hvor det er blevet meget roligere, og at deres seksualitet generelt har ændret sig. Enhver, der alvorligt tror, at de stadig vil kollidere efter 25 år, som i begyndelsen af forholdet, vil observere enhver afvigelse ivrig og skuffet. Seksualitet ændrer sig i et langt forhold som kærlighed - det bliver mere kendt og følgelig lidt mindre spændende. Der er en chance for mere intense møder og en følelsesladet tilfredshed, der går langt ud over det fysiske. Sensualitet, erotik og intimitet kan ikke måles, men kun føles. Der er ikke behov for frekvensstatistikker og sammenligninger med andre, kun to personer, der er villige til at blive involveret. Uden pres.
Og hvad forventer det? Kærlighed fra os?
?Kærlighed kan kun opleves, hvis den leves - med alle dens op- og nedture. For kærlighed inkluderer også manglen. Først når vi siger farvel til myter om kærlighed, når vi erkender, at selv den største kærlighed har grænser, kan vi forvandle et fantasiseret forhold til et ægte. Og ved at vi har meget mere kreative muligheder, end vi nogensinde kunne drømme om.Fordi kærlighed ikke er afhængig af skæbnen, men i vid udstrækning selvforetaget. I det øjeblik vi holder op med at beskylde vores partner for vores lykke eller ulykke, tager vi ansvar for vores kærlighed og vores liv. Ja, det fungerer. Og det føles godt.
Dr. Sandra Konrad er certificeret psykolog og har siden 2001 arbejdet som systemisk single-, par- og familieterapeut i Hamborg. Hun skrev også en bog om falske forventninger til kærlighed: "At elske, hvordan forhold virkelig fungerer" (10 euro, Piper paperback).
Du ønsker dig mere opmærksomhed i hverdagen? Hos os finder du endnu flere artikler om emnet. -> Mindfulness
