Efter affæren: "Jeg ville ønske, at han kunne stole på mig igen"
Hvad hun siger
På det tidspunkt havde jeg ikke været nødt til at tænke to gange om at tage med ham til Stockholm, hvor vi stadig bor sammen i dag. Store beslutninger kom let, fordi vi bare ville have den samme ting. Blive gift? Børn? Emigrere? Klar! Men siden vores anden søns fødsel har vi været i en alvorlig krise, og vi har været sammen i otte år. Den lille råbte ofte timer i de første par måneder. Jeg kan huske øjeblikke, hvor jeg med den buldrende baby i båren forsøgte at berolige den store, der reagerede på skrig og vores manglende opmærksomhed med raserianfald. Jeg arbejdede som en maskine, som om jeg ville udløse mig selv. Der var kun for stor efterspørgsel, ikke plads til os som par. Aldrig før havde jeg brug for min mand så meget som i denne periode, men han var helt trukket tilbage. Selv når tingene blev lettere med børnene, fandt vi ikke hinanden igen. Jeg havde følelsen af at være alene. Vi holdt op med at tale med hinanden.
Jeg havde brug for en pause
Fra denne situation besluttede jeg at tilbringe sommeren med vores drenge med mine forældre i Tyskland. Jeg havde brug for en pause, tid til mig. Da jeg mødtes med denne gamle skolevenn, længtede jeg ikke efter en anden mand. Først efter dette til sidst at tilbringe en aften alene efter samtaler, der ikke drejede sig om børnene. Jeg blev fascineret af hans frie, uafhængige liv, det komplette modkoncept til min. Derfor kontaktede jeg ham, fordi han opfattede mig som en kvinde, ikke som en mor. I de fem uger, vi mødtes, var jeg næsten den samme, som jeg plejede at være, og jeg savnede. Det handlede ikke om ham, det kunne lige så godt have været en anden.
Det lykkedes mig ikke at fortælle sandheden
Jeg mente ikke at fortælle det til min mand. Min frygt var for stor til, at han ikke kunne tilgive mig. Og jeg ville ikke forlade ham på noget tidspunkt. Selvom jeg var den, der havde provokeret det, indså jeg efter utroskab meget klart, at jeg kunne miste min familie. Selv når min mand spurgte mig direkte, om jeg mødte nogen, lykkedes det mig ikke at fortælle ham sandheden. Han fandt hende da? fordi han læste beskeder på min mobiltelefon, som vi, den anden og jeg, havde sendt hinanden.
Ikke desto mindre er det godt, at alt kom ud
I dag, fem år efter, er jeg klar over, at hans tillid til mig stadig er skrøbelig. Der har ikke været nogen større skænderi siden da, at det ikke handlede om at løve for ham dengang. Jeg ved selv, at der ikke er nogen undskyldning for at narre en person, du elsker. Men det frustrerer mig også, at det ikke ændrer noget for at forklare ham mine grunde.
Ikke desto mindre er det godt, at alt kom ud. Det var et kraftigt vågne opkald, men jeg tænker på det som sådan. Der var brug for noget snit, så vi kunne åbne hinanden igen. Min mand har svært ved at se det på denne måde. For ham er brud på tillid fremherskende. Hvis jeg går alene med mine veninder, oplever jeg ofte, at han nægter. Og hvis jeg er i Tyskland i dag uden ham, ringer jeg ham igen og igen. Jeg ønsker, at hans tvivl ophører efterhånden.
Det gør mig ondt, at jeg har fjernet denne følelse af sikkerhed. Men det er præcis, hvad der gjorde os uopmerksomme for hinanden. I dag ser vi ikke længere vores kærlighed som en selvfølge. Fordi hun er blevet rystet før.
Forhold er arbejde
Jeg troede, at det altid var forfærdeligt, når nogen sagde, at du skulle arbejde på dit forhold. Men det er sandt. Det betyder ikke at tale alt sammen, men at være åben, ikke bare at være utilfreds med ens utilfredshed. En solid dato hver uge, bare os begge. Eller at vi nogle gange har sex, selv når vi faktisk er for trætte og udmattede. Så bare med meddelelse.
Hvad han siger
Næsten som en alvorlig ulykke er der et "før" i vores forhold? og en? bagefter?. Jeg troede altid, at jeg kendte denne kvinde så godt som mig selv, i dag tror jeg, at du aldrig ved alt om den anden. At noget lignende skete med os, ville jeg ikke have troet, at det på en eller anden måde ikke passer os. Jeg vil ikke vide de nøjagtige detaljer om hendes utroskap. Grundlæggende ville jeg være glad for aldrig at skulle tale om det igen, men på en eller anden måde ender vi med denne historie igen og igen. Fordi hun har sat spørgsmålstegn ved alt.
At læse underligt udenlandsk SMS krænker faktisk alle mine principper. Men hvad ellers betyder de, når alt går i stykker? Jeg gjorde det, fordi jeg var sikker på, at hun lyver. Siden den dag, da jeg valgte hende og vores drenge i lufthavnen i Stockholm. Hun så anderledes ud. Glad.
Jeg følte det
Intuitivt vidste jeg: ikke på grund af den store tid med hendes forældre. Frem for alt ikke for min skyld. ”Var der noget?” Jeg konfronterede hele tiden med hende: ”Nej!”, Svarede hun.Hver gang.
Selvom jeg vidste, hvad jeg ledte efter, var jeg bedøvet over at finde disse klare beskeder på hendes telefon. Fra en idiot til moren til mine børn. Og fra kvinden, der sov i vores seng, til ham. Skuffelsen var overdreven, jeg sad i boksere i aldre i vores køkken, som om lammet. Alle så ud til at grine af billederne i køleskabet. Jeg gik ind i soveværelset, greb hende ved armen og trak hende op. Vi stirrede på hinanden som to fremmede. I ugerne efter var der intet mellem os men målløshed.
Og jeg løb gennem mit ødelagte liv og tvangsmæssigt foregav at presse denne fyr, jeg ikke kendte noget til undtagen elendige selfies og pompøse sms. Der var en enorm energi i mig, som jeg ikke vidste, hvad jeg skulle gøre med. Jeg prøvede at redde mig ved arrogance: Fra en sådan lille Kläffer lader jeg mig ikke tisse på benet! Hver suverænitet var væk.
Den nye begyndelse er ikke let
Men jeg er ikke typen til at smide et ægteskab ligesom sådan. Det blev hurtigt klart for mig: Jeg vil have, at vi skal kunne gøre det. Hun ville have denne parterapi, og nu synes jeg, hun var godt for os. Selvom tingene kom til bordet, der var ubehagelige. Hun følte sig forladt af mig. Jeg troede altid, at jeg gjorde min del og arbejdede som en gal mand for vores familie.
Pludselig lærte jeg, at det ikke var nok. Det var hårdt. For mig var denne permanente spænding derhjemme svær at bære dengang. Nogle gange havde jeg bare brug for afstand. Samtidig savnede jeg min kone, hvis verden kun handlede om børnene.
Værre end utroskabet var løgnen
Det tog tid, før jeg kunne sortere deres affære som et opfordring til hjælp. Ja, jeg skulle have lagt mærke til, hvor overarbejdet hun var, hvordan hun kunne tabe sig mere. Men hun kunne have talt med mig! Værre end utroskabet var, at hun havde løjet åbent i mit ansigt. Det efterlader spor. Jeg forventer nådeløs åbenhed fra hende i dag, fordi jeg ikke ønsker at se tegnene igen. Når jeg føler, at hun giver mig ting, er jeg klar over, hvordan det stadig fungerer i mig. Så bliver jeg hurtigt irrelevant. Jeg ville ikke kontrollere det. At gentillid til dem betyder at udholde det faktum, at der er ting som Facebook, som du ikke har adgang til. Det skulle forblive på den måde, selvom det nogle gange gør mig rastløs. I alle tilfælde sover jeg ikke så afslappet i sofaen, når hun skal feste med sine piger.
Kort efter vores nye begyndelse krævede jeg et åbent forhold og forestillede mig, at dette ville gøre mig bedre med situationen. Måske ville jeg bare bevise for mig selv, at det ikke behøver at betyde at sove med en anden. Jeg gjorde det ikke. Det ville have været bare en billig returtræner.
