Som det femte hjul på bilen

”Hvorfor var jeg faktisk ikke der?”, Spurgte min ven Iris, da jeg fortalte hende om den fem-retters middag, hvor jeg desværre havde ødelagt to kurser fuldstændigt. Fire par blev inviteret, og jeg tænkte ikke engang på at bede dem om at gøre det. ”Hvorfor, der var kun par der,” svarede jeg og betragtede dette som en perfekt tilstrækkelig grund. Ikke dig. "Så hvad?" Jeg hørte fra hendes lidt for høje stemme, at hun havde arbejdet med dette emne i nogen tid. "I fortiden blev jeg altid inviteret." - "Du spiser altid her hos os," modsatte jeg mig. "Men aldrig med andre par," sagde hun, "altid alene."

Hun havde ret. Og jeg føler mig skyldig. Troede jeg ikke altid, at jeg ikke var en af ​​de kvinder, der forsømte en mand på grund af sit venskab med kvinder? Men jeg måtte indrømme, at jeg ganske ubevidst holdt den parrede og ensomme del af mine venskaber adskilt. Og at jeg behandlede Iris anderledes, da hun blev gift end efter sin adskillelse. Ikke bedre, ikke værre, men anderledes. Naturligvis et problem for min 51-årige kæreste. "Nogle gange føler jeg mig som en andenvalg kæreste." Den sad.

Hvordan takler par en enkelt - og omvendt?

Vores samtale sensibiliserede mig for et emne, jeg aldrig havde tænkt på. Hvordan håndteres par med singler, mødes de i øjenhøjde, eller er der et usynligt hul, der er forskudt fra begge sider og aldrig udtalt?

Ja, absolut, siger min anden ven Marion, 48, der for nylig adskiltes fra sin mand og ikke var forberedt på, hvor meget hendes liv ville ændre sig. Hun havde en stor vennekreds, for det meste par, som hun havde gjort meget med, følte sig sikker og sikker. Så hun tog det for givet, at dette ville fortsætte efter hendes sammenbrud. Især da det var deres gamle venner, og alle havde forstået, at hun ikke længere ville bo sammen med sin mand, en lumrende, ofte grumpy partner.

”Tiden umiddelbart bagefter var meget intens,” husker hun, ”min ven Beate flyttede ind hos mig, trøstede mig, den totale nærhed, jeg var bare for travlt med min situation til at indse, at ikke kun min mand var væk var, men langsomt brød mit gamle liv væk. " For da fejrede Beate sin 40-årsdag med en weekend på Sylt. Marion hørte om det og ventede forgæves på en invitation. Der var et opkald til det. "Du, vær venlig ikke at være vred på mig," pressede Beate, "men vi er kun par, fordi du ikke ville have det så godt."

Men Marion var vred. Meget jævn. Hun følte sig såret, forladt, dybt skuffet. "Trækker dette i maven, når du ikke er den eneste, der er inviteret til en fødselsdagsfest," siger Marion, "og selvfølgelig en god ven, der især irriterer mig: Jeg ved mere om de problemer, hun har i sit ægteskab, som hendes gifte venner er jeg god nok som en mental skraldespand. " Bevidst gik hun til dykkercentret, men da Beate henvendte sig til sin distancerede opførsel, vejede hun det ned, fordi sandheden virkede for trist og elendig. ”Hvem vil være kæresten, der vil have for meget?” Siger hun.

Det er klart, at det er en klippe, hvor gode venskaber kan mislykkes, i det mindste lægge en pres på dem: Hvordan fungerer jeg som en del af et par mod mine single venner? Hvorved der er forskellige forstyrrelser med "friske" og "veløvede" singler. "Jeg er ofte pauseklovnen for mine venner," siger permanent single Agnes (39), "jeg genopliver kedelige par med mine katastrofale kærlighedseventyr." Der er afslapning på begge sider, fordi påstandene er tydelige. Her den hyggelige samvær, der det vilde enkeltliv. Men desværre, en af ​​mændene skaber hemmelige stirrende øjne, endog gyser om den varme enlige kvinde, sammenligner dem, ganske ufarlige, med den trofast, omsorgsfulde kone!

Når Agnes går på fester, ser hun ham med det samme, dette "åh-gud-bare-se-det!" Se, hvorpå bekymrede koner ved et uheld støder på hinandens samtaler med deres mænd. "Så placeres armen omkring hans talje, så pludselig bruges ordet 'vi'. Det er absolut latterligt," siger hun, "især da jeg ikke engang vil have de fleste af disse mandlige trofæer, men det er tilladt Selvfølgelig siger jeg ikke det, men hvordan det gøres er forkert. "

Ting bliver endnu mere kompliceret, når en ægtefælle i lang tid gør den uhørte ting: at bryde væk fra parrets cirkel og således forvirre andres harmoniske, praktiserede balance. Hvor det ikke betyder noget på lang sigt, om hun er blevet forladt eller forladt sig selv. Fordi en masse ting, der plejede at være let og naturligt, pludselig bliver vanskelige.Og for begge sider, fordi elskede ritualer skal genovervejes. Dette er usædvanligt og arbejdskrævende. I hemmelighed modvillige.

Bør parret fortsætte med at invitere singlen til par-begivenheder og risikere at være totalt ubehagelige? Og vice versa? Gider den gifte kæreste hende, når hendes single kæreste møder ligesindede mennesker? Hvad sker der med den årlige skitur? Book et af de enkeltværelser på hotellet ved siden af ​​automaten? En enkelt spasme. Hvorfor skal det være? Er vi ikke alle tolerante, liberale, fleksible? Gør vi en myg til en elefant?

Nej, vi reagerer på en meget artsmæssig måde, siger Hamburg-psykologen Oskar Holzberg, fordi livet alene eller forholdet er det grundlæggende spørgsmål, der angår os alle, det er af eksistentiel betydning. Alene eller i par er to separate, gensidigt eksklusive levevilkår. Og et vellykket forhold er for alle "kronjuvelen" i livets krone.

Single truer parret systemet

Derfor beskytter par deres forhold mellem rummet, skjuler deres konflikter, holder sammen. En single skal på den anden side åbne op for at skabe relationer. På grund af dette trækker par sig ofte tilbage efter den første "oprør", da andre par splittes og bliver singler. Fordi disse forlader det fælles system og indtaster en ny, fremmed. En til at beskytte dig mod, fordi det truer din egen.

"Du har ubevidst harme over den 'friske singel' ved at stille spørgsmålstegn ved det gamle liv hos dine venner," siger Oskar Holzberg, "pludselig er der en alternativ livsstil, der skræmmer det tilbagevendende par, især kvinderne." Har trods alt ikke alle og enhver af os nogensinde drømt om at forlade alt bagefter og starte et helt nyt liv? Men de fleste af os er for komfortable og for feje til at oversætte vage længsler til konkrete kendsgerninger.

Så når et par møder en "frisk single", siger psykolog Holzberg, "står det over for en trussel om, at lange forhold kan slutte, at det pludselig kan være forbi Par kvinder oplevede som mulig konkurrence. " Og er derfor observeret som frisk adskilt fra hendes gifte kærester mistænkelige. Er hun okay? Er hun endnu bedre stillet, end hun plejede at være? Bedre end mig?

Oskar Holzberg har observeret, "Par har en tendens til at singler kan genoplive forældrekanten", "singlen, lige når den er frisk adskilt, er tålmodig, ligefrem infantiliseret og signaleret: 'Du savner noget, vi har Par har brug for denne følelse af overlegenhed for at føle sig sikre i deres forhold. På trods af alt venskab er det vanskeligt for mange at acceptere, at en person, der er bundet af et partnerskab, er forskellig fra den, der kan udfolde sig igen.

Da Iris først blev forelsket igen og fortalte hendes venner strålende, indså hun til sin overraskelse, at ikke alle var glade for det. Tværtimod. Er du sikker på, at det er den rigtige? Spurgte konerne. Iris troede, at hun så en næsten svag glød i øjnene, da hun introducerede sin nye ven. "Han er yngre end mig og ser bedre ud end de andre mænd," siger hun, "generel lettelse, da det var slut efter tre måneder."

En lille sind, en urimelig følelse, fordi den ufrivillige single ofte er den svagere, som parret står overfor den anden med sin egen ensomhed, dets længsel efter nærhed og sikkerhed. En "ingen elsker mig virkelig" -følelse, der også kan møde aldrende ældre singler og hustruer, der kun lejlighedsvis er singler. Måske bare for en kort pause.

Karin, 58, siger, ”der var kun par, kun to-personers.” På en busstur til Massada blev jeg pludselig panisk ramt, fordi jeg tænkte: ”Det er humant for menneskeheden om du eksisterer, om du vågner op om morgenen, om du skal på en tur her. ' Det var da jeg indså, at mine single venner sandsynligvis har denne følelse regelmæssigt. "

Så meget vigtigere er det for par og singler at være åbne for det. Især da hvert andet par skiltes, så separationer er reglen. Men hvordan kan vi klare os at komme os efter denne udmattende ambivalens i det gamle venskab og nye frygt, gamle vaner og nye behov? "Der er faldgruber og fedtskåle, der let kan undgås," siger Oskar Holzberg. "Det vigtigste er, at konflikten skal anerkendes og udtrykkes af begge sider."

Visse parmøder uden enlige venner er en del af parret

Min ven Iris gjorde det rigtigt, da hun gjorde sin skuffelse over min ikke-invitation klar. "Men du føler dig bestemt ikke godt overhovedet blandt par" er forkert, fordi hun selv kan bestemme, hvor hun føler sig godt eller uvel.Især da en sådan "overbeskyttelse" undertiden skal bruges, når en værtinde er bekymret over deres blandede siddearrangement, som Karin for nylig oplevede, som blev losset igen, da hendes mand blev forhindret i at arbejde. "Jeg har mit eget erhverv, min egen konto, jeg er ikke mindre interessant end min mand, men uden ham er jeg tydeligvis ikke en fuldgyldig gæst." Hun var så irriteret, at hun sluttede venskabet.

Men alligevel er der en smertefuld erkendelse af, at bare "friske" singler skal acceptere: ikke alle, men visse parmøder er en del af parret. En Doppelkopfrunde behøver ikke være obligatorisk for Skatrunde, bare for at den enkelte spiller ikke føler sig udelukket. Ikke desto mindre "Det er vigtigt ikke at holde sig til gamle ritualer og forventninger, men at skabe nye," siger Holzberg, "det gælder også både parret og singlen."

Så hvorfor ikke starte en ny søndagsbrunchrunde som singel, bare for singler? Eller som et par rører de sædvanlige ægtepar sammen med singler? Hvad taler der forresten mod et ulige tal ved bordet? Meget imod det faktum, at begge dele om nye konstellationer tænker igen: i stedet for som i fortiden som et par rejser nu kvinder sammen. Og hvorfor ikke mændene også? Eller den "resterende" mand med to kvinder?

Det kan være meget forfriskende at blande det gamle kortspil helt sammen. Det er vigtigt, at singlen hverken er et vedhæng eller en trussel. Men han har handlet sit parverden for et enkelt liv, så vores verdener vil delvist afvige. Og alle skal acceptere: Ja, vi er forskellige! Tilsvarende er bare misforståelserne. Den gensidige medfølelse. De fattigste tænker langgifte kvinder, der ofte hælder deres hjerter over deres mænd med min ven Uschi, 52, en patenteret forretningskvinde. Ingen sex eller dårlig sex. Snyd. For meget nærhed eller for lidt penge. Irriterende natlig snorken. "Så går jeg hjem, og jeg er bare i godt humør," siger Uschi, "fordi jeg er glad for, at ingen af ​​disse fyre venter på mig, bare min lille, koselige kat."

Leder du efter en ny partner? ChroniquesDuVasteMonde-woman.de hjælper dig. Klik her.

VI KÖR EN BIL PÅ 2 HJUL (Kan 2024).