© Drxy / istockphoto.com

ChroniquesDuVasteMonde: Mange mødre klager over tidligere partnere, som tager for lidt ansvar for deres børn. Fædreklubber tror på den anden side, at kvinder i de fleste tilfælde er dem, der gør det svært for dem at være gode fædre. Spinder de den ene eller den anden?

Anja Werner: Hverken. Sikker på, at der er mænd, der ikke bryr sig om deres børn, som det ville være ønskeligt. Og der er kvinder der torpedo kontakten mellem far og barn. Frem for alt er der mange separate forældre, der formår at samarbejde med hinanden for deres børns skyld. Nu, når jeg taler om forældre, der ikke har det så godt, vil jeg gerne tage emnet væk fra "moderfædrenes" niveau. Jeg foretrækker at tale om dem med hvem barnet har sit livscentrum - normalt, men ikke altid moren - og dem, som barnet ikke bruger hverdagen til; det er ikke altid, men normalt far.

ChroniquesDuVasteMonde: Du mener, at de konflikter, som mødre kæmper med fædre, ikke er kønsrelaterede, men konflikter mellem forskellige forældreroller?

Anja Werner: Præcis. Den forælder, der bruger meget mere tid sammen med barnet, bærer automatisk det større forældreansvar. Den, som ikke bor sammen med barnet, har ikke råd til det på denne måde. Hvem overtager hvilke opgaver, der skal forhandles. Det er udmattende. Selvom det er sjældent, er der tilfælde, hvor børnene bliver sammen med deres far efter opbruddet - ofte når han tager rollen som houseman og mor tager rollen som udbyder. Når der opstår konflikter med disse forældre, er de de samme som hos tidligere par med traditionelle roller.

Anja Werner, 47, har arbejdet i uddannelsescentret Celle i tolv år. For tre år siden overtog psykologen og systemterapeuten ledelsen. Hun er gift og har to børn.

ChroniquesDuVasteMonde: 90 procent af enlige forældre er kvinder: Hvad kan moderen gøre for at hjælpe med at opbygge et stabilt forhold mellem far og barn?

Anja Werner: For det første, selv om partnerskabet er intakt, skal forældrene sørge for, at der etableres et uafhængigt forhold mellem far og barn. Tilbringer jeg nok tid som far alene med mit barn? Kan jeg acceptere som mor, at min mand behandler barnet anderledes end mig? Kan jeg holde det, at de to skænderier og forsone og ikke gøre mig til forsoning? Én ting er klart: jo tættere fader-barn-forholdet er, jo mere sandsynligt er det, at det vil forblive bæredygtigt selv efter en sammenbrud.

ChroniquesDuVasteMonde: Og når adskillelsen bliver virkelighed?

Anja Werner: Så ville det være godt, hvis forældrene formåede at fortælle barnet sammen, at deres kærlighed til hinanden er forsvundet, og at det er trist som det er, hverken far eller mor og bestemt ikke barnet er skylden. Det hjælper sikkert med at besøge et uddannelsescenter, hvor parrets konflikt altid vender tilbage til ansvaret for barnet. At få det uden støtte er svært. Når en mor spørger mig om en samtale i en afbrudt situation, siger jeg først, "Kom i to år!" Hvis hun kommer alene, indser faderen hurtigt, at to kvinder er sammen og diskuterer ting, som jeg ikke ved noget om. Meget vigtigt: Afklare økonomiske forhold med hjælp udefra. Bed begge om at rådgive en advokat om dine maksimale rettigheder og ansvar og derefter gå i mægling - en proces, der søger at nå til en aftale, hvor ingen føler sig som en absolut taber.

Mere om dette emne i den nye ChroniquesDuVasteMonde:

De vil gøre alt bedre og alligevel lave de gamle fejl: I dossieret for den nye ChroniquesDuVasteMonde undersøger vi, hvordan de nye fædre mislykkes efter sammenbruddet. Nu på kiosken!

ChroniquesDuVasteMonde: Du advarer mod at hævde alt, hvad der lovligt kræves i henhold til loven?

Anja Werner: Ja. Hvordan kan forældre på undervisningsniveau nogensinde arbejde sammen med hinanden, hvis han eller hun føler, at de er blevet helt blæste over økonomisk? Bekendtgør også, at adskillelse er en stærkt følelsesladet proces, hvor man ikke altid handler klogt. Prøv ikke at følge hver eskaleringsinvitation, selvom det er svært. Og aldrig adressere vanskelige problemer i tilstedeværelsen af ​​barnet, såsom overdragelse.

ChroniquesDuVasteMonde: Den mest almindelige moderklage: Han gennemfører kun sjove programmer sammen med børnene, mens jeg skal afhente de irriterende hverdagsspørgsmål.

Anja Werner: Hvis mit barn bor sammen med mig, falder det i søvn med mig om aftenen og bliver vækket af mig om morgenen, træffer jeg daglige beslutninger, da jeg tror, ​​at de har ret, får de første skridt med og den første hjertesorg. Det er en gave at opleve.Den flip side er: Jeg kan ikke kun, jeg skal. Som en besøgende far tror jeg dog: Jeg har ikke alt det, jeg har vores barn kun hver anden uge fra fredag ​​til søndag - og på kort tid bør jeg lære ordforråd med ham, selvom det hader det? Jeg foretrækker at gøre ting, som jeg har lyst til at gøre.

ChroniquesDuVasteMonde: Men en del af et forhold er at gå igennem ubehagelige ting.

Anja Werner: Selv i faderens interesse ville det være godt, hvis han ville påtage sig sådanne opgaver. Men hvis moderen vil komme ind i en alvorlig samtale med sin far, skal hun forstå sine følelser, afvise hendes beskyldning og signalere, at jeg ikke forsøger at diktere for dig hvad du bør gøre med barnet om kort tid, men at dele ansvaret for uddannelse.

ChroniquesDuVasteMonde: Mange mødre siger: Det fungerede så godt, indtil han havde en kæreste. Fra da af blev han mindre og mindre interesseret i sit barn.

Anja Werner: Et nyt partnerskab er altid en byrde for forholdet til barnet, uanset hvilken side. Hvis børn føler den nye eller den nye som konkurrence, kan de være ret vanskelige. Nogle kvinder afslutter derfor forholdet - og siger også farvel til den næste partner, så snart de føler, at de ikke er forenelige med børns behov. Men dette er ikke nødvendigvis klogt, fordi dette mønster kan føre til, at børnene til sidst føler sig ansvarlige, hvis Mama ikke er glad. Nogle mænd vælger faktisk at foretrække den nye partner til barnet. Sjældent oplever jeg, at mødre gør det.

ChroniquesDuVasteMonde: Hvordan opfører jeg mig, når faren ikke længere søger kontakt?

Anja Werner: Det er ekstremt svært. Ikke alene må jeg udholde barnets sorg og skuffelse. Jeg skal forsøge at styre mine følelser på en sådan måde, at jeg ikke afskriver faderen i barnets tilstedeværelse, selvom jeg har al mulig grund til at forbande ham: men fra barnets synspunkt ville det betyde at afvise en del af sig selv - trods alt den bærer halvdelen af ​​denne mands gener. Det ville være godt, hvis moderen kunne sige, "Far kan ikke være der for dig, som du vil have det, det har intet at gøre med dig." For at få det gjort skal hun gøre sig selv klar: Jeg gør det ikke for faderen, det gør jeg for mit barn.

Mere om dette emne i den nye ChroniquesDuVasteMonde

De vil gøre alt bedre og alligevel lave de gamle fejl: I dossieret for den nye ChroniquesDuVasteMonde undersøger vi, hvordan de nye fædre mislykkes efter sammenbruddet. Nu på kiosken!

Das Phänomen Bruno Gröning – Dokumentarfilm – TEIL 2 (April 2024).