Glad skilt
Når et ægteskab er forbi, finder få mennesker det rentabelt. Tværtimod føler de fleste, at hele deres liv kun er karakteriseret ved tab: de mister deres partner, deres planer for fremtiden, deres hverdag. Nogle mister deres børn, lejligheden eller huset, nogle mister gensidige venner og ikke mindst penge.
Livet efter en skilsmisse er et liv af "intet mere". Du går ikke tilbage til italiensk, du handler ikke om weekenden. Du fejrer ikke jul sammen, gå ikke på ferie. Meget få kan forestille sig kort efter en adskillelse at denne "ikke mere" også har potentialet for en stor "endnu ikke".
Hvis et par beslutter sig for at opdele, fordi de dårlige dage hersker og de gode er bare minder, skal de begge genoprette sig selv. Det tager tid, især for dem der er blevet forladt. Tabet af en ægtefælle lammer. Ingen hjælpebøger eller tips fra venner hjælper: Ryg ikke, drik ikke, dyr sport, gå i luften, kig efter en ny hobby. Men hvordan kan du gøre det, hvis du næppe kan komme op for at komme ud af sengen om morgenen?
Det tager mindst et til to år for de fleste at omorientere sig, indtil deres liv ikke længere er karakteriseret ved tab, men ved en ny begyndelse. Selvom der ikke sker noget i flere måneder ad gangen, lærer du at være dig selv nok igen. Trin for trin spredes en ny tilfredshed. Og ikke få opbygger et liv, der er mere selvstændigt og rigere end deres tidligere giftliv, og på et tidspunkt kan de ganske ironisk sige: "Jeg er lykkeligt skilt."
Rabea Tolmein * siger, at hun var en zombie først, så et spøgelse, så en tygge roddel, og så - langsomt - "Jeg har vendt mig tilbage til et menneske." Rabea sidder på sofaen i hendes stue i et vestberlinskvarter med renoverede Wilhelminian-stilbygninger, hun har lavet latte macchiato og har tilføjet kiks. Intet ser tilfældigt ud i hendes lejlighed: det kromfyldte glasskab i gangen, Art Deco lampen på kaffebordet, de runde puder på gulvbrædderne, det moderne billede på væggen i rød, lysrød og mørk rød.
Den sidste gang den 38-årige slog sig ned som hun ønskede, var i sin tid som studerende, men hun boede i delte lejligheder og havde ikke mange penge. Efter gradueringen flyttede hun til sin kæreste og begyndte at arbejde som forelæser, to år senere giftede de sig. "Indretningen var ikke så vigtig," siger hun, "det var ret rustikt egetræ".
Rolf, siger hun nu, er en dejlig mand. Hun tager en sip kaffe og bider i en cookie, og selvom du lytter til tonen i et stykke tid, er der ikke noget ironisk i den sætning. Hun er seriøs: Hendes tidligere mand var en flink mand. "Jeg er også en dejlig kvinde", tilføjer hun og griner, "vi havde meget sjov sammen - især i begyndelsen."
Nu, når hun forsøger at forklare hvorfor - den hyggelige mand og den hyggelige kvinde - hun ikke forstår mere, taler hun om lidt tid, en masse arbejde og korte festaftener, hun taler om to udmattede mennesker, der bare bliver i seng om aftenen Efter et stykke tid siger hun: "Vi har lige boet fra hinanden, det lyder altid så dumt, men det var faktisk sådan: På et tidspunkt var vi ikke et par længere, kun to mennesker lever deres liv side ved side."
Skrigene begyndte, da han, en succesfuld forretningskonsulent, fik tilbud i Köln. Hun, den succesrige redaktør, ønskede ikke at komme sammen. I nogle uger argumenterede de. Og på et tidspunkt forstod de, at deres job var vokset så stort gennem årene, at der ikke var meget plads tilbage til deres kærlighed. "Det var en meget trist forståelse," siger Rabea, "vi måtte indrømme, at vi kun kigger på vores fremtidige karriere, ikke vores private liv, alt var bare mekanik og brugerdefineret."
* Alle navne ændret af redaktøren
Hendes mand flyttede til Köln, Rabea opholdt sig i deres fælles lejlighed i Berlin. Kort tid senere blev han forelsket i en ny kollega. "Det var et chok," siger Rabea, "jeg havde ikke forstået det endnu." Adskillelsen var pludselig endelig - og meget smertefuld.
I to uger skrev hun sig syg, gik ikke ud i dage, græd, så på tv, begyndte at ryge igen. Fra tid til anden lyttede venner forbi og trøstede. "Mine venner var meget tålmodige," siger hun nu, "jeg har smittet i timevis."
Efter et halvt år begyndte hun at rydde op, internt og eksternt. Hun kiggede rundt efter en lejlighed, arbejdede meget, mødte sin skilsmisse advokat. Hun så sjældent sin hustru. De var korte møder, hvor de skreg eller ikke havde meget at sige.Skilsmissen var ret ukompliceret, de var økonomisk uafhængige, der var ingen børn, og "han var velkommen til at bringe egen rustik."
Da hun flyttede, løb hun fra en butik til den næste i weekenderne. Og købte som om hendes liv var afhængig af det. Ved hvert bord forsøgte hun at udfylde et tomrum, der blev forladt af ægteskabet. "Det var selvfølgelig en illusion," siger hun nu, "jeg vil ikke råde nogen, men det har hjulpet mig i et stykke tid."
To år er gået siden da. Rabea er begyndt at snakke terapi for bedre at rydde ud af sit nye liv. Lejligheden er indrettet, købsangrebene har bedre kontrol. Hun begyndte at gribe ind, mødte et par nye mennesker. Hun har ikke en partner, selvom hun har kastet sig ind i et par forhold. Adskillelsen har udløst mange ting med hende.
"Jeg er blevet klar over, at nogle af de banal-lydende sætninger lyder så banale, bare fordi de er blevet hørt så ofte," siger hun, "for eksempel at du skal arbejde på relationer, eller dette buzzword om balance mellem arbejde og liv ". Rabea arbejder stadig meget og kan godt lide at, men hvis hun "ville slå en" nu, som hun lægger det, så vil hun være opmærksom på "mere liv og mere balance".
Monika Greschel * siger hun "levede ikke" i flere måneder efter at være adskilt. Selv om hun flyttede til en smuk tre-værelses lejlighed i Potsdam, ikke langt fra Sanssouci Park, gik hun på sit halvdagsjob med en skattekontor, men ellers "Jeg sad ikke og gjorde ingenting og tænkte ingenting".
Hun var 57 år gammel, sønnen studerede i USA, datteren i München. Hendes mand, med hvem hun havde været gift i mere end 30 år, havde valgt en anden kvinde ti år yngre end Monika.
"Det var som en dårlig film: Kone fik børnene store og styrket ryggen, og så beslutter han at starte en anden ungdom," siger Monika. I Sanssouci Castle Park fryser engene og vejene er isete, men hun forlader to gange om dagen i mindst en halv time med hunden, en gylden retriever med en tyk snoet og en skinnende frakke. Hun har ham i tre år. Skilsmissen er nu for fire år siden.
Det var blevet annonceret i nogen tid, selvom hun kun ser det efter faktum. De havde sovet adskilt i årevis, og da han var hjemme, tilbragte han sig normalt til sin undersøgelse, han, arkitekten, der brooded over sine tidsskrifter og tegninger. Og hun, husmoren med et halvtidsjob, handlede og kogte og tog sig af børnene. "Jeg var en ægte mor," siger hun i dag, går stille gennem en knusende sne i et stykke tid.
Det var ikke et dårligt liv, selv han havde sagt det. Men han ønskede at blomstre igen, køre med sin nye kæreste til Rom og Barcelona, gå på vandreture og stå på ski. "Jeg var sur," siger Monika, "han forsøgte aldrig at gøre disse ting med mig, jeg blev ked af ham." Han efterlod hende intet valg: Da han fortalte sin kæreste, havde han allerede besluttet. Hun græd, hun skreg, hun blev ked af det, hun kastede ham ud af huset. Så kom den store stilhed.
En ven hjalp hende med at finde en lejlighed hurtigt. Hun ønskede ikke at blive i huset med så mange minder. Børnene kaldte ofte, venner prøvede, men de var alle gift og arbejder. Mange var også fælles venner, for nogle mistede hun i mellemtiden. "Selvfølgelig var han det bedre selskab," siger Monika og snorts, "han havde allerede et nyt liv, jeg sad lige og hylede."
Nætter satte hun sig på computeren og talte til andre kvinder, hvis livshistorier var gemt under kodenavne som "Buzzi69", "den nedbrudte" eller "længselsmusen". Alle skilt eller adskilt, alle et eller andet sted mellem fornægtelse og omorientering. Monika sluttede sig til et forum, hvor mødte kvinder blev overgivet, mange af dem, som Monika og nr. 30, var det "gamle jern" tråden.
Ser tilbage, siger hun at det tog omkring et år for døsighed at aftage, et år, hvor hun besluttede: hun var nødt til at komme ud, bogstaveligt talt. Hendes datter kom op med hundens idé, fordi hendes mor ikke engang kunne komme på tur. Da hunden er hos hende, skal hun blæse to gange om dagen. "Jeg har altid smilede på folk der køber et kæledyr fordi de er alene," siger hun, "nu forstår jeg det."
Skilsmissen, Monika siger i dag, vågnede hende op. På de lange gåture tænkte hun meget. Og indså at hun havde arbejdet de lange år frem for alt andet: hun havde ikke taget tid til hobbyer, ikke havde været i sport, havde næppe læst. Og hun tænkte tilbage til den unge kvinde hun engang havde været, en kvinde, der dansede, fortærede en roman efter den anden, drømte om verdensrejser. "Ved næsten 60", siger Monika, "begyndte jeg at frigøre mig selv."
Steg for trin begyndte hun, hvad hun kalder sit "tredje liv".Hun er i en madlavning gruppe, går til gymnastiksalen og hun læser en roman næsten hver uge. Hun nyder også shopping på det ugentlige marked, lige hvad hun kan lide. Og hun har en ny kæreste, Hanne, der også bor alene i flere år. De to kvinder mødes til madlavning, kaffe og en tur, og i foråret vil de rejse til Toscana.
Lidt, siger hun, hun føler at hun er i en anden ungdom. En kollega selv spurgte hende for nylig, hvordan hun formåede at se yngre og yngre ud. Men det største kompliment hendes søn gav hende, da han besøgte hende i semesterferien. Hun havde kogt asiatisk, og de havde haft en god tid hele aftenen. Hun fortalte ham om sine rejseplaner, sporten og bøgerne, og på et tidspunkt så han på hende, forbavset og glad og sagde: "Mamma, du har et eget liv nu!"
