Hjælp til kærlighed: Hvorfor redder tiden ikke et forhold
”Jeg troede, det ville være okay,” siger Gunnar, og han har stor hjælpeløshed i øjnene. Jeg spørger: "Har du bemærket, at Cynthia blev mere og mere utilfreds?" - "Ja, ja." - "Hvordan har du det med det?" - "Nå, jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre næste." - "Hvad gjorde du så?" - "Jeg tænkte, nu er det bare sådan med de små børn og jobbsøgningen, og så skal vi bare gennemgå dette." På et tidspunkt vil det være anderledes igen. " Nu siger Cynthia: ”Først troede jeg også, at vi bare havde brug for tid, men så sagde jeg så mange gange, at jeg mangler nærhed, kærtegn, sex, jeg har altid været ekstra bare i trusser der løb rundt foran ham. Jeg troede, at han skulle reagere en dag. "
Gunnar havde virkelig troet, at tiden ville gøre det. Hvis de havde nætterne for sig selv igen. Hvis han havde et nyt job, og de begge havde økonomisk sikkerhed igen. Men med hver dag der går i babyens overvældende trivialitet, voksede den smertefulde følelse af ikke at være tæt på hinanden.
Smerten ved at blive afbrudt er værre end nogen anden skuffelse i et parforhold. Vi ved det, da der var en ondt konflikt, og ingen giver efter. Hvis vi mangler ømhed, men den anden ikke savner hende. Vi har mistet os selv i hverdagens kaos og kan ikke finde ord og bevægelser til at være tættere og mere intime med hinanden igen.
I parkriser kan vi ikke stole på os til at behandle dem som andre skader
Tid, det siges, helbreder alle sår. Men det er ikke sandt: Et såret forhold er bestemt ikke et af dem. I par kriser, i modsætning til andre tab og fornærmelser, kan vi ikke stole på, at den skal behandles internt og lære at håndtere det. Hvert møde med vores partner stimulerer altid vores følelser - som et sår, der tårer åbner igen og igen. Smerten ved sammenhæng er som en konstant brodder i kødet: altid til stede. Og selv hvis vi fratræder og slutter: så udtømmer vores forhold, og vi føler os endnu mere forbundet. Hvis vi bare tåler vedvarende skuffelse, ligesom Gunnar, vil vi kun blive mere utilgængelige for hinanden. Forholdskonflikter vokser fortsat. Derfor heler et forhold ikke alene, men kun hvis vi begge aktivt søger at komme sammen igen.
Oskar Holzberg har været gift i over 30 år og har rådgivet par i mere end 20 år. Han fandt, at nogle sætninger gælder for alle forhold. I hver ChroniquesDuVasteMonde introducerer han en af dem.
© Ilona HabbenMen behøver vi undertiden ikke bare at udholde, at vi ikke er tilfredse med hinanden? Bestemt. I kriser har vi brug for den lange åndedrag, som fører os gennem utallige diskussioner eller endda på sofaen hos parterapeuten. Vi må udholde, at vores drømme ikke møder hinanden. Men vi er nødt til at gøre det sammen. At holde på giver kun mening, hvis vi holder kontakten med vores udholdenhed. Selv hvis vi går tabt, så længe vi deler vores utilfredshed med hinanden og ikke forlader hinanden alene, forbliver vores forhold intakt. Tid alene på den anden side helbreder ikke et forhold.
