Hvordan klarer du at blive gammel sammen?
Der var en tid, hvor vi blev ældre, det bedste vi kunne forestille os. Ikke alene, alene var ikke op til debat: vi var forelskede, det var vores første ferie sammen. Og mens Luise og jeg sprang over Østersøstranden i Boltenhagen, fandt vi altid nye måder at fortælle hinanden, hvor usædvanligt stor vores kærlighed var. Jeg kan ikke vente med at vise dig til mine forældre, åh det bliver forfærdeligt smukt! Ønsker du børn? Ja ja, ja, og det er navnet. Og på et tidspunkt, da alt blev sagt, men vejen tilbage til hotellet stadig var vidunderligt smertefuldt, sagde en af os den sætning, der overgik alt, fordi den strakte vores fælles fremtid til uendelig: Jeg vil blive gammel med dig.
Pludselig spørgsmålet: hvordan skal vi fortsætte med det?
Vi kramede hinanden i lang tid og kyssede og drømte om os selv som et lykkeligt gammelt par. Det var for tolv år siden, og der er sket meget i den tid (børnene, nogle lejligheder, kriserne, arbejdet og alt for korte dage).
Så meget, at jeg næppe tænkte på en ting på det tidspunkt: aldring sammen. Eller overhovedet: bliver ældre. Indtil jeg passerede, hvad der sker med de fleste i den såkaldte midt i livet: Jeg kiggede op og så, at jeg havde mindre liv tilbage end jeg har brugt.
Nå, det er ren statistik, men det giver en dyb følelse. Ikke bare bange og tvivl om min egen vej og den tid jeg har forladt. Men også spørgsmålet: hvordan skal det fortsætte med os?
Den darn mad
Fordi, helt ærligt: Det såkaldte midlife er en hård tid for par. Vi er midt i at opdrage børn, og samtidig ser vi de første venner, der begynder at organisere pleje af deres ældre forældre. Jeg er ikke længere så bekymringsløs og elastisk som for ti år siden.
Og for os som et par: Det synes lidt at udvikle, konflikterne er altid de samme - jeg siger ikke, hvordan jeg laver, jeg er dårligt humør og udmattet, Luise irriterer mig med planer og optimistisk ånd, bag hvilken jeg har en truer utilfredshed med vores liv.
Uopløste problemer vil efterhånden eksplodere
Men vi taler sjældent. Fordi der aldrig er tid nok, og fordi vi begge har oplevet alt for ofte, at vores samtaler slutter i formaninger. Vi snuble omkring vores problemer som om vi var bange for at træde på miner: midlife er et tidspunkt, hvor uløste problemer i partnerskabet "eksploderer", som den velkendte psykolog Rosemarie Welter-Enderlin en gang har sagt det.
Mange af vores venner og bekendte adskiller. Vi har også mere end en gang "Det er nok for mig!" skreg eller sagte sagde: "Jeg kan ikke stå her længere."
Men det gør jeg. Fordi jeg har håbet om, at tingene vil være anderledes. Fordi der må være måder at tale om harmoni og lykke og nærhed, det er det, vi drømte om i begyndelsen, i de næste par år og årtier. Alt andet ville virke som en forræderi over det menneske, vi var, da vi blev forelsket.
Livets afgørende fase
Hvorfor er tiden fra 45 så afgørende for, om vi bliver gamle sammen heldigvis? Aldersforskeren Hartmut Radebold og hans kone Hildegard skriver i deres bog "At blive ældre ønsker at blive lært", at livsfasen fra 45 år for partnerskabet efter 60 år er af afgørende betydning. For efter at være forelsket, er forholdet formet af hvem vi er: vores personligheder og de konflikter der opstår fra dem. I senere år er forholdet formet af vores adfærd, den måde vi har lært at håndtere vores konflikter.
Lad os tale
Så det er på tide: hvis vi endelig finder en god måde at snakke og acceptere hinanden efter 45 år, så behøver vi ikke længere arbejde sammen.
Jeg kender ældre par, der har lykkedes, og det er godt at lede efter rollemodeller. Den overstrømmende, energiske kollega med hendes tavse, stoiske mand, som vi alle troede i begyndelsen, modsætninger tiltrækker, er tydelig. Og de har tilsyneladende gennem årene tilsyneladende fundet en måde at ikke konstant kollidere deres modsætninger, men for at kompensere dem:
"På et tidspunkt begyndte vi at fjerne eventuelle misforståelser med det samme," sagde kollegaen engang, "fordi jeg indså, at hvis jeg altid siger at han er sådan, så vil vi ikke komme længere."
Men mange studier viser, at par udvikler sig fra hinanden på det afgørende stadium i stedet for mod hinanden. Måske fordi ældre voksne kaster alle tilbage på sig selv: Når jeg spørger mig selv, hvor meget tid jeg har forladt, og hvad jeg bedst kan klare, er der ikke tale om "vi".
I værste fald slutter du som forældre til en god ven.Efter vi sagde farvel til dem, måtte jeg gå tilbage til huset, fordi jeg havde glemt noget. Moderen sad i sit værelse, ryger og ser fjernsyn. Faderen sad i sit værelse, to døre ned, ryger og ser fjernsyn. Begge kiggede på "kriminalitet scene".
Mellem uafhængighed og commonality
Den schweiziske psykolog Pasqualina Perrig-Chiello, en af de førende forskere om parringes aldring, siger, at vi står over for "en vanskelig tranggang mellem uafhængighed og fælleshed": "Vi skal omdefinere vores partnerskab igen og igen, og denne omdefinering er på plads Obligatorisk midt i livet på grund af de mange biografiske og familiære overgange på dette tidspunkt. "
En meget ædru formulering til kaos af travle børn, brudte karriere og sygdomme, som vi kalder livet. I begyndelsen, i kærlighed, troede vi, at vi ville mestre alle udfordringerne sammen. Nu finder vi ud af at løse disse udfordringer gør det nemt at bare lade tingene gå.
Vi bliver ældre på forskellige måder
Er kvinder oplever ældning anderledes end mænd? Vi bliver ældre sammen, men ikke på samme tid og ikke på samme måde. Det er en anden grund til, at vi bevæger os væk fra hinanden. Der er individuelle forskelle, men også grundlæggende: kvinder og mænd oplever deres aldring forskelligt.
Individuelt er, at jeg ikke længere føler mig ung. Spørgsmålet om, hvorvidt jeg er ung eller gammel, bekymrer mig. Luise, som er lige så gammel (eller ung) som jeg er, har aldrig stillet sig selv om dette spørgsmål, hun siger, at der er masser at lave i øjeblikket.
Så vi oplever ikke det samme. Og vi vil ikke fortsætte med at gøre det. Når det kommer til at blive ældre, må kvinder beskæftige sig med overgangsalderen, nye karriereudfordringer (for eksempel sen tilbagesendelse) og dobbelt og tredobbelt familieansvar.
Mænd sætter ofte mere stress på aldring
Fordi børnene er i puberteten, har forældrene brug for omsorg, og manden kan være en sorgende dumpling. For en gennemsnitsmand som mig oplever aldring som en tid, hvor han mister betydning på arbejdspladsen og i privatlivet. På arbejdet går drengene ind, og i hjemmet indser vi, at de fleste sociale kontakter handler om kvinden, og vi har ikke nok venner.
Hvor mænd er meget mere tilbøjelige end kvinder til at bryde ud: ved tilsyneladende at starte med en yngre kvinde igen. Hvad Forsaken føles ikke kun som en skade, men også som en flugt fra den fælles opgave: aldringen.
De fleste bliver mere følelsesmæssigt stabile, da de bliver ældre
Hvad kan jeg bidrage til den fælles aldringsproces? Jeg tror, at alle uheldige gamle par, jeg ser at købe poplinjakker i fodgængerområdet med deres ansigter gået døde, er gået på samme måde: vokser gamle sammen som om det var en skæbne at udholde.
Psykologi skelner mellem mennesker, som tror på, at deres liv sker med dem og dem, der tror, at de selv kan påvirke det.
I andet tilfælde taler man om mennesker, der har et højt "selvansvar". De er mennesker, som "ved, det afhænger af sig selv, man kan forbedre sig selv og den respektive situation, form og acceptere", så psykologen Perrig-Chiello. Det har vist sig, at selvansvarlige mennesker er meget lykkeligere, især i alderdommen. Og hvis selvansvar er nøglen til tilfredshed, skal du også stå over for partnerskabet i 45'erne og op, ved at vide, at du kan forme og forbedre det. Det er ikke sandt, at jo ældre de bliver, jo mere ufleksible og definerede bliver de.
"De fleste bliver mere kompatible, mere samvittighedsfulde og følelsesmæssigt mere stabile, da de bliver ældre," siger aldrende forsker Hans-Werner Wahl. Det lyder vidunderligt, men jeg kan kun lykkes, hvis jeg ændrer mit tankegang. Hvis jeg accepterer, at det er for mig og for os som par, om 10 år vil vi fortsætte med at argumentere for de samme ting som i dag, hvis vi bliver ensomme i par eller hvis vi tager ansvar for at gøre det bedre med os fordi nogensinde.
Vores bedsteforældre betragtede stadig forholdet som uforanderligt
Måske er vi for påvirket af generationen af vores bedsteforældre. Hun syntes at se hendes forhold som noget uforanderligt: de kom til udtryk med hinanden, de kaldte hinanden, og det ville have været latterligt, hvis de ikke havde kunnet gøre det efter to verdenskrige.
I mellemtiden ser eksperter "fremme forholdet" som en menneskelig udviklingsopgave, især i en fremskreden alder. Faktisk forstår psykologi "udviklingsopgaver" som dem, som ethvert menneske skal løse for sig selv for at kunne vokse op. For at acceptere, at man ikke længere kan beskytte forældrene eller opgive illusioner om sig selv. Det er et nyt og spændende perspektiv at have et forhold som et par vokser op ved at fremme et forhold i hele dit liv.
Hvordan fremme et partnerskab, der har eksisteret i mange år? Ja, det handler om "tillid, tolerance, åbenhed og stiltiende forståelse", som psykolog Perrig-Chiello siger; Det handler om seksualitetens forandring til et "helt nyt ømhed". Det handler om kreative løsninger i at leve sammen, måske endda at adskille lejligheder; Alt, der hjælper med at balancere commonality og uafhængighed.
Ægteskabsrådgiveren Hans Jellouschek taler om vigtigheden af at have en ny "tredjepart", når børnene er ude af huset. At se i en fælles retning ved at engagere sig i haven, som bedsteforældre eller - et eksempel, der kommer til mig - mod "Stuttgart 21".
Jellouschek beskriver også betydningen af at forene sig med den fælles fortid, at tilgive hinanden og at forlade ufærdige forhold på et eller andet tidspunkt.
Hvor er ønsket om en ny begyndelse, når du har brug for det?
Alt det lyder godt og velkendt, fordi vi i begyndelsen troede, at intet ville være lettere end det: være åben, lyt til hinanden, vær tilgivende, pas på dig selv. Lovers er uovervindelige i det.
Nu i begyndelsen i midten af firserne har vi glemt alt om det. Vi lytter ikke, fordi vi allerede ved, hvad den anden vil sige. Vi glemmer at planlægge tid for os som et par og erstatte hvad der er at tilgive.
Hvor er ønsket om en ny begyndelse, når du har brug for det? For tæt på hinanden igen lige nu, da alle har travlt med sig selv, bryder de ud af dårlige roller og adfærd: Det ville være en rigtig afgang. Det ville være en større start end det lille galleri, som Luise drømmer om, eller den svimlende maraton, som jeg forynger hvert år, og som jeg ikke træner.
Hvorfor er det så vigtigt, at vi bliver mere ens? "De, der stereotypisk klamrer sig på kønsrolle, vil have svært ved det," siger psykolog Perrig-Chiello, der taler om behovet for "androgynislation", det vil sige at balancere feminine og maskuline træk med alderen.
Der er videnskabeligt bevis på, at mænd bliver "mere feminine" i deres alder, det er frem for alt mere følelsesmæssige og kvinder "mere maskulin", mere aktiv og mere selvsikker. Dette sker dog ikke automatisk, men vores samarbejde er påkrævet: ved at bryde ud af gamle rollemodeller. Der er gode grunde til dette. På den ene side viser undersøgelser, at androgynøse mennesker ikke kun har længere forventede levetid, men er mere attraktive i alderdommen, og at en "androgynøs rolleorientering" gør ældre lettere. "Enhver, der stadig er en kvinde som en kvinde i sin alderdom, gør sig til narre, og som som en aldrende mand stadig er begrænset til producentens rolle, er dømt til at mislykkes", siger Pasqualina Perrig-Chiello.
Det kan være en tilfældighed, men det mest sympatiske par i min 50'erne, som jeg ved, har byttet roller for nogle år siden. Nu laver han en yoga-uddannelse og tager sig af børnene, mens han arbejder på fuld tid. Selvfølgelig har begge deres problemer; men fordi alle er kommet til at kende forskellige verdener over tid, lever de nu sammen.
Til sidst er jeg jo gladere, når jeg bruger mere tid med børnene end på kontoret.
Hvorfor kan vi slappe af på trods af alle udfordringerne? At sige farvel til definerede roller er så vigtigt for ældning sammen giver mig håb.
I starten af 40 er vi på et lavt punkt - så går det op ad bakke
På lige under 43 hører jeg til en overgangsgeneration: Jeg tror, at vi er de første til at prøve mere eller mindre med succes i årevis for at bryde væk fra de gamle roller. Dels fordi vi skal: Hvilken familie kan stadig leve på en løn i dag? Dels fordi vi vil: I sidste ende er jeg gladere, når jeg bruger mere tid sammen med børnene end på kontoret.
Det er dejligt at høre, at vi er godt på vej til fremtiden sammen. Fordi denne måde koster meget styrke, som nogle gange ikke ved, hvor jeg stadig skal tage den.
En forholdsvis ny undersøgelse har vist, at livtilfredshed blandt mænd og kvinder er lavest i Tyskland på 42,9 år. Præcis min alder. Med 20 er vi meget tilfredse, så går den ned til 42,9 og fra da kun op ad bakke.
Årsagerne er spekuleret: Formentlig skyldes det, at vi i vores liv lærer at håndtere bedre nederlag og begynder at sætte mere realistiske mål.
Aldring synes at være en tid med ulighed
Jeg indrømmer, at jeg stiltiende har antaget det, da du bliver ældre, må du modigt reagere på voksende tristhed. Tilfredshed giver styrke, og efter at jeg indså at ældre sammen er arbejde, kan jeg nu forestille mig, hvor styrken til dette arbejde skulle komme fra.
Som jeg sagde, da Boltenhagen tolv år er gået. Hidtil har vi oplevet de store ting på samme tid, ikke underligt: vi var forelsket på samme tid, vi blev gift samme dag, samtidig var unge forældre.
Men aldring synes at være en fase af ikke-samtidighed, vi går ikke engang på pension på samme dato. Det vil tage tålmodighed, vi bliver nødt til at vente på hinanden efter år.
For nylig overraskede jeg Luise på badeværelset. Hun stod foran spejlet og tællede de grå i det mørkebrune hår. Og fordi hun allerede var der, viste hun mig straks sine rynker. Nej, de havde ikke bemærket mig endnu. Så undersøgte hun mine rynker.
Og jeg tænkte, hvor god, hvor rart, fordi hvorfor ikke se på os, at vi har brugt ganske mange år sammen og oplevet meget sammen? Og jeg tænkte, hvor meget det rædser mig, at min kone ikke ser så ung ud som hun gjorde, da jeg var 30, fordi jeg ser, at jeg ikke er alene på vej til fremtiden. "Vi bliver gamle," sagde hun. "Det er rigtigt," sagde jeg. Jeg er ikke sikker på, om det var det rigtige svar fra hendes synspunkt; Hvis ikke, forhåbentlig vil jeg have mange år til at gøre forandringer.
Video Anbefaling:
