Hvordan lykkes en god skilsmisse?
Skilsmisse betyder altid at give et stort håb. Kan en sådan pause i livet nogensinde være "glad"?
Claudia Clasen-Holzberg: Separation og skilsmisse er jordskælv for sjælen. Vi længes efter kærlighed og tilhørsforhold; de fleste par har arbejdet hårdt sammen. Manglende at gøre det gør ondt. Især for dem, der ikke ønsker at adskille sig aktivt og nu står alene med hans ønske om et forhold. En fredelig skilsmisse er en stor præstation.
Veronika Richter: Det er en oplevelse, når en skilsmisse lykkes fredeligt. Begge skal gøre meget for dette: sorgarbejde, tabstyring og konstruktiv adfærd.
Ulrike Donat: At trække en linje under et ulykkeligt ægteskab kan også være meget lindrende. Ikke desto mindre er meget forskellige følelser normalt involveret. Ved breakup er de oprindeligt lige så stærke som de var i infatuationsfasen. Det vigtige er året for adskillelse, hvor følelserne kan afregne. Gode mediatorer, gode advokater kan gøre meget for at skabe beroligende aftaler i løbet af denne tid. Forfærdeligt Jeg tror advokater og kolleger, der hælder "olie i ilden" for at få mange retssager - der er desværre sådan.
Separation indeholder ofte argumenter og håner. Hvornår er beslutningen moden, at kun en skilsmisse hjælper?
Clasen-Holzberg: Når der næppe er nogen øjeblikke af nærhed, glæde, sammenhæng, sikkerhed. Hvis du ikke kan se noget i den anden person, der tiltrak dig til det først. Når du føler dig deprimeret, håbløs og alene eller irritabel, spændt og aggressiv i dit forhold.
Donat: Opbruddet er som "at fange luften". Cyklen i det ulykkelige forhold er brudt. Men enhver, der leder efter adskillelsesrådgivning eller psykologisk støtte i denne fase, kan også opleve, at skilsmisse ikke er den eneste mulige ændring. I høringen spørger jeg spørgsmålet: "Vi skal ofte skilte os i livet - hvad vil du skille os fra?" og det ekstra spørgsmål: "Og hvad skal muligvis blive?" Jeg får ofte fantastiske svar om det. Nogle par kan så kigge på deres forholdsmønster og beslutte at ændre mønsteret og afstå fra skilsmisse.
Er en adskillelse den måde, som ægteskabet var før? Med andre ord er skilsmisse faktisk udvidelse af forholdet på andre måder?
Clasen-Holzberg: Jeg tror, at skilsmisse ophører forholdet på samme måde. De problemer, der allerede har eksisteret under ægteskabet, dominerer sædvanligvis adskillelsen. Ofte stiger de stadig. Så kommer det igen til showdownen, hvor gamle regninger skal betales.
dommer: Hvis du behandler hinanden med respekt og respekt, vil enden være forholdsvis fredelig. Et kærlighedsforhold kan dog ikke blive venskab ved et tryk på en knap.
Donat: Når folk har magt, konkurrence eller kampforhold med hinanden, fortsætter skilsmissen som en "krigskrig". Selv stor lidenskab koger op igen i adskillelse og skilsmisse.
Hvornår er mægling hjælpsom? Hvad kan hun gøre?
dommer: En mægler er "den mest partiske tredjepart". Han hjælper sine kunder med at finde gode løsninger. I mæglingskonflikter kan afgøres, emner synlige og behov identificeres. Der er også faciliteter som Cooperative Practice, hvor advokater og trænere arbejder sammen som et hold. De ledsager deres kunder op til aftaler, der er tilfredsstillende for alle.
Donat: Gode mediatorer gør alle til at lytte til hinanden. I konflikten reagerer vi ofte impulsivt - mæglere sænker hele sagen. Dermed fortsætter de trin for trin: først udvikles en arbejdsalliance, så indsamles de involverede emner. Først da begynder konfliktløsning. I de tidlige stadier af adskillelse hjælper mediatorer i første omgang med at finde overgangsordninger. I forbindelse med skilsmisse hjælper de først og fremmest bilæggelse af tvister om penge- og ejendomsforhold. Den klare struktur af mæglingen og den konstruktive karakter af foredragene holder folk i fare. Alt dette fungerer godt, når begge er villige til at overlade sig til en mæglingsproces, og når mægleren er veluddannet, som eksperter anerkendt af Federal Association for Family Mediation e.V.
Hvis der stadig er venlige følelser for hinanden, kan hårde og klare beslutninger være vanskelige. Gør vrede og vrede mere adskillelse?
Clasen-Holzberg: Vrede er den energi, det tager at bryde væk. Vrede og vrede gør ofte adskillelse lettere. Skilsmisse handler dog om at forhandle vilkår, som begge kan leve godt sammen med.Venlige følelser, bekymring for andres velfærd og ansvaret for rimelige løsninger vil gøre os godt igen.
dommer: At bygge et fjendtligt billede kan være nyttigt i et stykke tid. Men når den mest elskede person pludselig bliver den mest hadede person, er noget formentlig forkert. Venlige følelser hjælper også med at lade andre gå i fred.
Donat: Vrede og vrede gør det lettere at komme væk først. Disse følelser skal tales om, kun det gør vejen for fælles løsninger. Undertrykkede følelser fører ofte til mange års blokeringer.
Når det kommer til penge, er det ofte svært. Hvordan finder du retfærdige kompromiser under skilsmisse?
Donat: Der er to muligheder: enten tæppe arrangementer for vedligeholdelse eller for gevinster af aktiver - som skilsmisse lov sætter dem. Eller individuelle regler, som er baseret på deltagernes muligheder og behov. I sidstnævnte bliver kagen ofte forstørret. For eksempel, hvis du støtter børnene, kan jeg arbejde mere, så har vi alle flere penge. Retfærdighed kræver også anerkendelse af byrder og resultater fra den anden side.
Når det kommer til at vælge børn, vil alle altid have det bedste. Men hvad det er - meninger ofte afviger meget. Hvordan findes rigtig gode løsninger?
Clasen-Holzberg: Børn har brug for at vide, hvad de handler om. Afhængig af din alder kan du medtage dem i beslutninger. Men mor og far skal være forsigtige med, at de ikke udfører konflikter, vrede og skuffelse over børnene. Og: Lad aldrig børn allierede mod partneren! Du bringer dem i utrolige konflikter, for eksempel når du taler dårligt om andre i deres tilstedeværelse.
dommer: Det bedste for børn er altid, hvad der giver dem beskyttelse, sikkerhed og sikkerhed. Dette omfatter pålidelighed. Børn fortjener at blive respekteret som fuldvundne mennesker, selv om de stadig har brug for hjælp fra voksne. Selv i vanskelige tider lærer gode forældre dem: "Jeg er glad for at du er der, du er vigtig for mig, jeg er der, når du har brug for mig."
Donat: Det bedste for børn er, hvis de får lov til at elske mor og far og have kontakt med begge. Det er det, som alle såkaldte skilsmissebørn forklarer, når de rapporterer deres minder som voksne. Gode løsninger producerer hverken vindere eller tabere, men samarbejdende forældre. For mange børn er det først og fremmest vanskeligt at skifte fra en forælder til et andet hjem. Hver gang de føler sig trist af adskillelse og er overvældet af de nye omstændigheder. Hvis forældre ikke ved, hvordan man kan evaluere ændringer i deres børn i løbet af denne tid, kan de kontakte et uddannelsesrådgivningscenter.
Hvor meget bør børn vide om årsagerne til adskillelse?
Clasen-Holzberg: Børn har brug for så mange oplysninger, som de kan forstå. Enhver, der ønsker at deltage aktivt, skal tage ansvar og åbenlyst forklare sine grunde. Børn mister stor støtte under separation og har brug for sikkerhed for, hvad de har forladt. Afgørende er overbevisningen: "Jeg bryder op med din far, din mor, ikke dig, du er ikke grunden." Børn elsker deres familie og har normalt håb om, at forældrene kommer sammen igen. Især små børn holder dette dybe ønske. Og de er hurtigt klar til at bebrejde sig selv. Forklaringer som "mor og far forstår ikke hinanden så godt" er derfor ikke nok. Barnet bruger derefter: "Så skal de tale mere med hinanden."
dommer: Børn skal vide, at kun forældrene er ansvarlige for sammenbruddet. Hvis du giver barnet for meget indsigt, er det nemt at skubbe ind i en partnerens rolle. Ikke godt overhovedet.
Donat: Børn skal spares fra kærlighed og deres forældres argumentation. Endnu ældre børn bør ikke bruges som sorgsfarve, kæreste eller søppelstop - det er klart misbrug. For bekymringer og følelser af skyld eller endda vrede og had, bør forældre søge en anden adresse til at græde.
I krisetider kan tingene ikke gå glat, hvor meget de prøver. Hvad skal man gøre, når tonen ændres, bliver stemningen mere irriteret?
Clasen-Holzberg: Annuller. Tag en pause. For beroligelse. Fortsæt på en anden gang. Hvis tonen bliver mere og mere irritabel: Kontakt en tredjepart, en mægler eller en terapeut.
Donat: At blive fast i konflikter har aldrig hjulpet. I tilfælde af så afbryd, vind afstanden, gør noget godt for dig selv. Hvis det gentager sig: Søg professionel support, gå til mægling i tide. En ny konstruktiv konfliktkultur har allerede bragt vendepunktet i mange tilfælde.
Respekt - det magiske ord for ethvert ægteskab, men også for tiden bagefter, især når der er børn sammen. Hvordan kan man bevare og beskytte respekt for hinanden?
Clasen-Holzberg: Grundlaget for respekt er den tid, der bruges sammen. Hvis du lykkes i at huske de gode tider, kan du fortsætte med at respektere ex-partner. Mindst som forælder.Fordi uden ham ville der ikke være fælles børn. De kan være grund nok til at være taknemmelige for hinanden på trods af al fremmedgørelse og skuffelse.
Donat: Respekt er baseret på selvrespekt og respekt for folks mangfoldighed. Et bjerg har milde sydlige skråninger og robuste nordmure. I konflikten begrænser vi dog vores opfattelse, vi ser kun nordmuren. Så har vi brug for hjælp til at vende tilbage til respektfuld behandling. Først når jeg føler sig forstået, kan jeg se velvilligt på den anden.
