Lovesick: hvorfor han er normal og hvad der hjælper

Kærlighed er den smukkeste følelse, som vi får lov til at opleve - men desværre, som overalt i livet, er der en ulempe med mønten: hvis kærlighed ikke gengælder eller svigter, lider vi meget. Følelser, der derefter spreder sig, er sorg, vrede, fortvivlelse og modløshed.

Vi føler os skubbet tilbage, forsømt, og hvert sekund skyder os "Jeg savner ham så frygteligt" til hjertet. Næsten hver eneste af os er nødt til at gennemgå og gennemgå en sådan fase mindst en gang i vores liv. Det er ikke nemt at gøre det. Ordet "Tiden heler alle sår" Selvom det mest er sandt at tro på det, er det ret svært at være i krise.

De mest almindelige årsager til kærlighed

Uanset om ulykkelig forelskelse er, uheld ved at finde en partner, aktuelle forholdsproblemer (f.eks. At være ude) eller adskillelseskrise - vi lider af forskellige grunde. Hvorfor vi oplever hjertesorg siger ikke noget om intensiteten af ​​smerterne. En uopfyldt kærlighed kan skade så meget som et sammenbrud efter 20 års ægteskab. Så det ville være forkert at udlede smerten fra begyndelsen af ​​kærlighedens længde.

Ingen ordsprog, men empati: Så du kan trøste

Din kæreste lider lige nu? Hun har forholdsproblemer eller separationssmerter, og du vil hjælpe hende med at finde noget, der vil lette hendes sorg lidt? Så forsigtigt håndtere hende. Tip: Ordet "Kærlighed er ikke det værd, min skat" er nu ret upassende. Også udtalelser som "Andre mødre har også smukke sønner" du skal redde dig selv. Truism er stort set den sidste ting, du vil høre om forholdsproblemer eller hjertebrydelse - selv det klogeste ordsprog kan ikke trøste dig i denne situation. Du ville hjælpe din kæreste? Så finder du nyttige råd: Love Pain - Tips til kæresten.

Når krisen fortærer dig: ekspertintervjuet

Elena-Katharina Sohn har rådgivet mennesker med kærlighed i fem år med et team af psykologer og coaches. Hvad hun har lært af de mange samtaler: jo mere kompliceret forholdet er, desto større er smerten ved adskillelse.

ChroniquesDuVasteMonde: Fru Sohn, dit agentur kaldes "The Liebeskümmerer". Hvad ønsker de triste mennesker, der kommer i kontakt med dig, fra dig?

Elena-Katharina søn: Frem for alt ønsker alle hjælp mod denne smerte, som de står over for så magtesløse. Mange har allerede udvekslet venner og søger nu et professionelt råd. Men der er også mennesker, der ikke deler deres kærlighed med deres venner så meget, fordi de er bange for ikke at få nok forståelse. Eller fordi de har været hjertebrodt i så lang tid, at de tænker: Jeg kan ikke forvente dette mere.

Hvorfor besluttede han imod mig?

Forståeligt. Enhver, der nogensinde har haft hjertesorg ved, hvor dårligt det føles. Men han bliver normalt ikke taget særlig alvorligt blandt voksne.

Ja. Atter og igen ser jeg den alvorlige uoverensstemmelse mellem, hvordan folk føler for kærlighed og hvordan de ses offentligt. Jeg plejede at have en ældre dame i 70'erne, der tidligere havde mistet en partner gennem døden og nu gennem adskillelse. Hun sagde, at det var værre for hende at miste sin partner gennem adskillelse. Selvfølgelig er det en meget provokerende erklæring. Men da hun mistede sin partner gennem døden, vidste hun, at det var uforanderligt. Da de forlod, plagede de imidlertid alle spørgsmål og tvivl: hvorfor valgte han mig? Kunne jeg have gjort noget andet?

Er der en varighed og intensitet af hjertesorg, som du vil sige, at den ikke er normal mere, har den brug for terapeutisk hjælp?

"Normal" er et vanskeligt ord, fordi der er så mange forkerte tommelfingerregler, som du ofte hører, såsom: Hjertesmerter varer halvdelen så længe forholdet har varet. Dette er total vrøvl. Efter min oplevelse har intensiteten af ​​kærlighed lidt at gøre med hvor længe forholdet var. Og folk lægger yderligere pres på sådanne regler, fordi de mener, at de ikke burde føle, hvad de føler. Men under alle omstændigheder skal du straks søge hjælp, hvis du har selvmordstanker. Med hensyn til varighed kan det siges, at i psykologisk terminologi er kærlighed defineret som en "tilpasningsforstyrrelse". Dette anses generelt for at have behov for terapi, hvis det varer længere end to år.

De værste elskede mennesker er dem, der kommer fra meget komplicerede partnerskaber

Hvem lider værst af sådan ekstrem kærlighed?

Efter min erfaring er den værste, virkelig eksistentielle kærlighed kommet fra meget komplicerede partnerskaber. For eksempel med en narsissistisk partner, hvor der ikke blev foretaget forhold på par.Eller kvinder, der havde en affære med en gift mand. Bag det genkender man et bestemt mønster, som er: Den værste kærlighed har mennesker, der har lagt deres egne behov tilbage i forholdet, fordi partnerskab er vigtigere for dem end noget andet. Og omvendt, det er nøjagtigt dem, der ofte sidder fast i temmelig vanskelige forhold. Fordi de bare ønsker at være i et partnerskab til enhver pris og tage meget for det.

Der er også mennesker, der havde et lykkeligt enkeltliv med mange interesser og venner - og kaster alt over bord, så snart de møder nogen.

Ja, og efter adskillelsen falder disse mennesker først i et meget dybt hul. Men efter min erfaring er det også dem, der formår at komme væk derfra relativt hurtigt. Værst af alt får det dem, der næppe kender nogen anden måde at få adgang til lykke end gennem partnerskab. Jeg har mennesker her, der stadig føler, at de er sammen med nogen, der forlod for fire år siden. De kan ikke give slip, fordi de ikke engang får ideen om, at deres livsglæde ikke afhænger af en anden, men er deres eget ansvar.

Du er nødt til at åbne dine egne kilder til lykke

Derfor skriver du også i din bog "Farvel Heartbreak”at sværhedsgraden af ​​smerterne ikke har noget at gøre med forholdet, men først og fremmest med sig selv?

Lovesickness er normal efter et sammenbrud. Men jeg har ofte spekuleret på, hvorfor det er, at man lider, men han bliver bedre relativt hurtigt, mens andre i en lignende situation lige er ved at bryde deres sorg. Derfor har jeg gentagne gange bedt vores kunder om at tegne deres "lykkehjerte": et hjerte og i forholdsvis stort alt, hvad der bidrager til deres personlige lykke, for eksempel venner, familie, hobbyer, et tilfredsstillende arbejde og selvfølgelig partnerskab. Blandt de mennesker, der havde den hårdeste hjertesorg, var hjertet altid mindst 50 til 90 procent fyldt med 'partnerskab'. Når jeg bygger mit hjerte sådan og derefter bryder væk fra den enorme partnerskabsandel, bryder hjertet fuldstændigt. Men hvis du har flere kilder til lykke ud over partnerskab, bryder der stadig et stort hjørne ud, men selve hjertet forbliver stabilt.

Og kunderne, som du kommunikerer dette til, siger så: Aha, jeg skal ikke bare tage forhold så vigtige, tak, tak.

Dette er faktisk ofte den første reaktion: "Åh, jeg skulle ikke tage partnerskab så alvorligt" eller "Så du tror ikke på ægte kærlighed". Men det er nøjagtigt misforståelsen. Fordi nogen, der gør hans lykke i vid udstrækning afhængig af partnerskab, aldrig vil være en god partner. Han vil altid være tilbøjelig til afhængighed og derfor gøre flere indrømmelser, end det ville være godt for hans forhold. Man må derfor åbne andre, egne kilder til lykke.

Dette er sandsynligvis lettere sagt end gjort for mange af dine kunder.

Ja, men for mange patienter er det en fornærmelse. Den elskede person er væk, ingen kan bringe ham tilbage. Men du kan ændre noget ved din egen situation. Og når du er klar over, at du har problemer med at finde nye kilder til lykke, fordi du muligvis har problemer med selvkærlighed og selvværd, kan du fortsætte på dette tidspunkt. Ingen terapeut i verden vil sende nogen væk for kærlighed.

Hvad anbefaler du til opkald, der lige er væk og er ude af sorg?

Trivial, men vigtig: spise, drikke, sove. Det er meget almindeligt, at folk ringer her og siger, at de ikke har spist i tre dage, og den fysiske udmattelse forværrer tingene. Jeg råder dig også til at gøre noget godt hver dag. Og at omringe dig med mennesker, som du ikke behøver at foregive, at du har det godt, men at du kan fortælle hele sandheden.

Ofte hører man rådet til at skrive et brev til fortidens kærlighed og derefter smide det væk. På den anden side anbefaler du, at du faktisk sender brevet. Hvorfor?

Enhver med en hjertesorg kører rundt om spørgsmålet, om man stadig ikke har en chance for at komme sammen igen. Og ikke få mennesker begynder derefter at tikke: De prøver at gøre eks-partneren jaloux eller pålægger en fuldstændig kontaktsuspension, fordi de håber, at hans længsel vokser. Men min praktiske erfaring fra fem års rådgivning er, at i de få tilfælde, hvor par faktisk er kommet sammen igen, har det altid været fordi de har været ærlige over for deres følelser, endda deres sorg. Men jeg vil ikke gøre noget falskt håb. Frem for alt hjælper brevet en med at finde en grad og give slip: Jeg har endnu en gang ytret alt hvad der var vigtigt for mig - jeg kan virkelig ikke gøre mere.

Har kærlighed også noget godt?

Ja, absolut! Meget sjældent er der faser i en persons liv, hvor der er så stort potentiale for udvikling. At blive forladt er en følelsesladet katastrofe.Men i eftertid er mange mennesker til sidst kommet til den konklusion, at det knuste hjerte har sat en så positiv udvikling i deres liv, at de næsten er taknemmelige for eks-partneren.

Det lyder næsten for modent og reflekteret.

Men jeg tror, ​​det er rigtigt. Gennem adskillelse og hjertesorg tvinges man til at håndtere sig selv, ens ønsker og behov. Og det fører altid til en modningsproces, som mange betragter retrospektiv som positiv. Det hører jeg igen og igen, og jeg ved det også fra min egen erfaring: Min adskillelse for syv år siden var drivkraften til at ændre mit liv, at blive selvstændig og at finde "Troldmændene."

De skriver, at partnerskab er overvurderet i samfundet i dag, endda en substitutions religion. Andre forfattere klager over "Generation Unable to Relationship", som ikke længere er i stand til at binde sig selv.

Den ene, tror jeg, er relateret til den anden. Menneskerne, der kun nogensinde er sammen med nogen i kort tid, gør det hovedsageligt fordi de desperat og permanent søger efter noget, der er endnu større, smukkere og mere opfyldende. Partnerskab stiliseres til noget i disse dage, som det ikke kan opfylde. I film opretholdes billedet altid af den, meget store kærlighed, der skal vare livet ud. Det har jeg svært.

Fordi de finder mindst?

Jeg havde lige en kvinde i konsulentfirmaet, der havde et vidunderligt forhold i fire år. Hun har aldrig været så glad som med denne mand. Men nu er de adskilt, og hun stiller nu spørgsmålstegn ved alt bagefter: "Jeg kunne have givet mig selv de fire år, jeg troede, det var min store kærlighed, og nu er han væk ..." undrer jeg mig : Vil virkelig en stor kærlighed vare livet ud? Kan ikke en stor kærlighed være en, der måske kun varede i seks måneder, men det var utroligt vigtigt i mit liv? Jeg tror ikke, at stor kærlighed nødvendigvis er begrænset til en bestemt person. Jeg synes, det er meget bittert, når du ser det på den måde. Jeg tror, ​​at stor kærlighed først og fremmest er en evne, som vi bærer som mennesker - at give og modtage dem.

LOVESICK - Ep1 || My Senpai (Kan 2024).